一年後に、今ある居場所がなくなるんだと、示唆された。
から、久しぶりに自分しか乗ってないバスのなかで、家で、ひっそりと泣いた。
本当に大切に思ってくれている人にだけ
私は尽くしたいしついていきたい。
平気でポイってされたならば
そんな人、相手にしなきゃいい。
そう思っていてそれが正しいって
自分で一番分かっているのに、
やっぱり一匹狼になる度胸はなくて、
結局は好かれようとイイ顔向けて
適当に笑ってる。
口ではいくらでも言えるのに
いざとなると、こうなる。かっこわる。
なんでこの年でこんなことで悩んでるのか、ばかばかしくなる。
自分の精神年齢が高いわけじゃない。
周りが低いだけ。だけど媚びてる自分て結局周りと変わらない。
たった19年しか生きてきてないけど、私は、誰かに必要とされている、誰かにとって自分は唯一無二の存在なんだって
実感できることが、一番幸せなことなんだって思っている。し、実際につくづく最近思うから。
みんなみんな、私のことは忘れていく。
そんなことないよ、寂しいね、って口では言ってても
ホントにその人がそう思っているかなんて見え見え。勿論本当にそう思ってくれている人がいるのは知ってし、それが誰かもそんなのわかってる。
何を偉そうにって皆きっと思うだろうけど
ホントにわかるんだもん。
ただただ、私は寂しいんです。
別にあなたが居なくても、支障はないし寂しくありませんと思われてしまっていること。帰国してきても、また付き合っていくのが面倒だと思われてしまっていること。変わっていってしまう今までの友達。
ぜんぶぜんぶ、今の私は、寂しさで溺れてしまいそうです。