何度裏切られても
隠し事が次から次に発覚しても
どうして離れなかったんだろう...
家族に内緒で旅行に行くのは当たり前だった…
長期間、家に帰ってこなかった時は
海外旅行に行っていた…
その時の彼の言葉は
「癒し」が欲しかった、とのこと・・・
（私だって欲しいよ...
毎日がいっぱいいっぱいだったんだよ）
不登校だった子どもたちの学校対応やカウンセリング、通院
親の介護
私自身も持病の悪化や術後のリハビリ、仕事などなど
本当に本当に
体がいくつあっても足りない毎日でした
２４時間３６５日
本当によく頑張ってきたと思います
長年、お仕事を頑張ってくださる旦那さんへの
感謝の気持ちは毎日溢れるほどありました
本当にありがたいと思っています
でもさでもさ
毎朝６時には朝活に出かけ
着替えのために一瞬帰宅し、すぐ出勤...
夜は１１時近くに帰宅する
遅くまでお仕事、残業をしている時もあるようですが
どうやら、違う...
うん、違う...
そう、違った…
どこに寄っているかわからないことの方が多かった…
帰宅時間を遅らせている？
少しでも在宅時間を減らしたい？
私はそういうふうにしか思えなくなってしまいました
どうして？どうして？
どこに？どこに？
頭の中では
心の中では
この疑問や不安がぐるぐるぐるぐる...
そんな叫びはひた隠しながら
子どもたちのために、家族のために、過ごしてきました
お風呂のお湯の中で泣いて叫んで・・・
心が張り裂けて
頭がパンクして
こんな毎日を何十年続けてきたんだろう
どんなに平静を装っても隠していても
子どもたちは気づいていたし
悪影響しかなかった・・・
思考停止状態の時の私には
子どもたちの話を聞くことも
割り切ってどんなに頑張っても、難しかった...
そんなことが連続する家庭環境は
子どもたちをさらに苦しめていました
いろんなことが腑に落ちて
気づき始めた今だからこそ
後悔することも..
今更、なんだけど
後悔することよりも
やることすることがあるのかもしれないけど
ただただ、良かれと思っていたことが
かえって事態を悪化させてしまったことを痛感しています
どうして話し合いをしなっかたんだろう...
どうして問いたださなかったんだろう...
どうして自分の気持ちを伝えなかったんだろう...
自分に嘘をついたままの毎日が
自分をさらに傷つけて余計に生き辛くしていたなんて・・・
どうして？
どこに行ったの？
誰と？
そして
「やめて」「行かないで」とお願いしても
続けたのは、なぜ？
私が大事で大切にするためにも
連絡先を消した。とおっしゃったのに
それでも連絡を取り合うことができ、
その後何年も会い続けているのは、なぜ？
子どもたちを授かってから
どれだけお願いしても
下着や服装などを替えても
サプリやお薬などいろんなことを試しても
何十年にもわたるレス...
でもね、そんな時も旦那さんは
日本中あちこちで
お姉さんたちに体を洗ってもらっていました
コスプレをお願いしたり
本番ができるお姉さんを
休日出勤、出張にかこつけて予約、足を運んでいました
そしてとうとう
プロのお姉さん方ではない方と旅行、温泉、お出かけしていることに
…気づいてしまいました
その裏切りに気づいた時
自分に嘘をついたことは覚えています
（「夕飯はなんにしよう〜？」と変な鼻歌を歌いながら布団に潜っていたの）
でもそれから数日間のことは
全く、全く覚えていません・・・