孤独と戦ったぼくはまた強くなりました
そしてまた成長した
全てが書かれたぶろくです
愛してるって毎日言ってたら価値が無くなっちゃって嬉しさも無くなるんだろうな そしてあなたがいなくなった瞬間心にすっぽり穴ができて悲しくなるんだろうな 当たり前になるのも怖いしなれるのも怖い 失って気づくのじゃ遅いんだよな そしてそんな恋愛がしたい そして、求めすぎちゃいけない
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誰かから本気で愛されたいなって思う じゃあ恋人作れば？ってなるし リアルでできないならネットで頑張ればいいし でもネットで恋人作ろうとは思わんし 作るならリアルだなーともなるし 頑張らなく恋人作りたいし そんなの愛とかあるのか？って話だけど 誰かから本物の愛を教えて欲しい
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恋愛に性別なんて関係ないなー〜って最近は思う 実際男と付き合うより女の方が全部分かってくれてちゃんと愛し合えて長続きしそうだもっといい男と出会う努力をしないとなあ そこまで頑張らないといけないなら別に恋人なんて要らねー〜ってなるぼくでした 笑うしかない
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苦しみを共有しないぼくはとてもえらいと思うし誰かから紛らわせてもらわず真っ直ぐぼくの気持ちも向き合ってるのもえらい だれかと電話したいけど無理してネットで相手探そうとしないのも偉いし 全部偉いよ だから少しだけでいいから楽にして
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居場所だけがなくて結局独りが良かったりする ほんとに独りで孤独なんだなって実感する日々 友達ってなんだろって我に返るし 3年だけの仲 と言い聞かせて頑張れてる どうせみんな忘れて居なくなるなら今ぼくが苦しい思いする必要がなくね？とも思うけどね そんな自己中みたいなこと考えてるからみんなから壁作られて独り突っ走って誰も着いてこなくなるんだろう 結局独りが怖かったんだね ってことと独りが怖いなら女たちと群れたらいいじゃんって感じだし 群れるの好きじゃないしな そうなると結局自分で独りを選んでるものになるけど 自爆ですね 自業自得 ぼくが全て悪い 難しい 学校行きたくないし みんなと仲良く話したくないし 人が怖い いつもいつもみんな何考えてるか分からないし ぼくがもっと綺麗な心持ってたら素直に他人の喜びを喜べて応援出来たのにな いつからこんな汚れた心になっちゃったんだろう
12月だし 早いし いまは学校が全てで 学校行ってないと負け組にされて でも最初から通信に通ってたら負け組には入らなかったのかな 逃げるという行為に負け組が付いてくるとしたら ぼくはなにも逃げれないし逃げる覚悟もなくて ただ誰よりもなにも考えずに脳死で生きてるだけ そんなの糞と同レベの価値
逃げるという行為に悪いとかは無いけど 中学生の時逃げまくった結果 逃げた償いとしてめちゃくちゃ苦労したし苦しまされてもう逃げたくないって本心で思った 今だってこんな苦しんでるのは中学の時に逃げ癖が付いたからこんな病んで自分に弱くて死にたくて これは全て逃げた償い いつになったら許して貰えるかな もう償い沢山したよ 1年逃げたから1年償いしないといけない？ じゃああと5ヶ月？それまで頑張らないとな
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人に頼らず 愛に頼らず 心に頼らず 独りでまた耐えれた また成長するかもね 寂しいよ ぼくはずっと孤独で独りで 寂しくないわけないじゃん
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やっぱしむりだ
息が詰まる
しにたくなる
この縛りを誰か解放してくれ
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強くなったよ 孤独でも独りで耐えれる子になったし 1人でなんでも出来そう 他人を信じることも無く自分だけ信じれるし 頑張ることも増えて頑張りきれなくて でも頑張ってる事が偉いからね なんか強くなりすぎたなって思う メンタルカスでも学校ちゃんと頑張れるし病んで死にたくなっても学校行けてるし偉い でも失ったものもクソほどある まーこれも人生って感じだし 今更何から求めるものなんてないし 自分より他人の方が何倍も怖いものだし それなら自分だけ信じた方が何倍も報われそうだし だからといって自己中に暮らしてたらみんなが居なくなるのも分かってる だからバレないようにコソコソ生きる
ただそれだけの話 なにかに期待したらその分裏切られた気持ちになるだけだし それなら最初から期待なんてしない方がいいし んん 分かってるよ でもいつも何処かで期待しててぼくの影でコソコソ泣いてるのも実際の話だと思うけどね かわいそ
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クソみたいな他人を信じるくらいならもっとクソなぼくを信じよ まじで
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期待するから傷ついて
信頼するから裏切られる
理想を高くするから冷めてしまう
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全てに対して自分の中で価値を高めるから傷つく
最初から価値なんて下げとけばいい話
そしたらだれも傷つかない
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