今の意識のまま過去に
戻ることができたら
4匹のハム達がいた日に戻って
もう一度触れたい。
もう未来に帰ったら
会えないんだってことが
分かっているからこそ
時間が許す限り
ずっと撫でていたい。
触っていたい。
手で抱っこしたい。
たぶんその時はずっと泣いていると思う。
なんで生きている時に
もっと時間を大事に大切に
使えなかったんだろう。
明日もあるし当たり前な毎日って
思い込んでいました。
2年半なんて本当に短いのに。
出かけないでもっと一緒に
いればよかった。
タピちゃんが旅立ってから
今日で1ヶ月が経ちました。
今は育児をしていて
息子はもちろんかわいいし
成長を見て毎日幸せを感じているけど
だからと言って
ハム達がいなくなった寂しさや悲しみが
消えるわけでもなく、、、
鬱明けから癒してくれた
ハム達は特別な存在だし
彼らのおかげで不妊治療も
成功したと思っているので
中々立ち直るにも時間がかかりそうです。
いまだにぼんやりとして
ケージが置いてあった場所を
確認してしまうんですよね😅
「カサッ」と音が聞こえたら
えっ！タピちゃん？！
って思って見ると
物がズレた音だったとかで
凄くガッカリしました。笑
とくにこの時期は外から聞こえてくる
灯油販売の音楽を聞いただけで
涙腺が緩みます。
去年の今頃
家の中で一日中過ごしていた日に
外から聞こえてくる灯油販売の音楽。
ハム達と触れ合って次第に
手の中で眠るキビやタピの
温もりを感じながら一緒に
ポカポカしていた日のことを
思い出すんです。
この音楽を聞くだけで
ハム達といた景色を思い出せる。
それと同時に凄く切なくなる。
そして去年の2月に自分の妊娠発覚と
ブチコの子宮の病気が発覚し
自分の通院とブチコの通院が
重なった時期でもありました。
というか
妊娠初期から出産直前まで
ハム達のケアと通院の日々でした😅
高齢妊婦だし不妊治療でやっと
できた我が子のためにも
安静に過ごそうと思っていた矢先
ブチコの病気が見つかり
その後立て続けにキビの病気と
想像以上に忙しい妊婦ライフを
送っていました😅
忙しかったしお世話している時
気持ちがしんどくなる時も
沢山ありました。
でも今になって
やれることをやったって
思うようになれました。
とはいえ後悔が決して
ないわけではない。
何が最善だったのかを
ずっと考えても答えは
一生分からないけど
一緒に過ごしてきた日々の中で
自分だけに懐いてくれたあの仔たちの
表情や行動だけを信じたいと思う。
写りが悪く不思議な生き物になってしまったシシマル🤣
1ヶ月間なるべく花を絶やさずに
飾っていました。
今回もやっぱり白いフリージア🤍
ハム達と同じ年に迎えたバラも
冬の休眠期を乗り越えて
新芽が出ました🌱
また沢山バラ🌹が咲いてくれるように
大事に育てます