おひさしすぎて…；

何から報告すれば…って感じ。

ほんっとに久しぶりです

えっと…4ヶ月くらい

とりあえず3年4ヶ月お世話になったケータイと死別して、新しい子を娶りました

前の子はあまりに急死だったので、対応に焦って焦って…。。。

でもやっぱりずっとお世話になったから、大切にアラーム代わりにしてます

それから…

友達が結婚しました

お幸せにー

あとあと、

後輩ちゃんが出来ました

別に先輩ヅラはしてないつもりやし、仲良くなりたいなぁ

こないだ初めて飲みに行ったけど、喋りやすくて大好きになった

あっちもなってくれますよーに

とりあえずおっきい出来事はここまで…

ってことは…

そう、その通り…

いまだに彼氏は出来てませーん

残念ながら近々な見通しもないけど、金土日は女の子な予定で当分イッパイイッパイなんで、日々は充実してます

あ！でもでも。

一歩だけ進歩報告

カレから今、本を借りてます

ゆっくり読んで、返してくれさえしたらいいからーって

お言葉に甘えて、借りてだいぶ経つのにまだまだ前半

ありがとーって返して感想言えるまで、頑張るぞ

ま、実はこの本、カレが読む前に借りたがらカレは内容知らないんだけど

さて、今日もお仕事頑張ります

距離感

皆さん、お久しぶりです

今までブログ放置すいません

めっちゃサボっちゃいましたね

何してたんだっつーと…

ズバリ

浮いたり沈んだりしてました

ずっと話してるカレの事も、それ以外のことも、もうほんまに色々

ちょっとしたタイミングなのに悪い方向に進んだり、逆だったり…

人生、色々難しい

カレへの思いは吹っ切れて、ていうか片想いでいっかーって開き直ったりして。

そう思った途端に色々喋るようになったりして。

何だかなぁ…って感じです

でもこれでいいかなって感じかなぁ

適度な距離感なのかも

あとは、自分の体もやっぱり【女】なもんで、生理前にすっごいイライラして鬱で…って情緒不安定になる

毎回「電車飛び込みってラクなんだろうなぁ」とか考えちゃう。しないけど。

もうここまできたら自分でもおかしい！ってわかってるんだけど、止まらなくて

そんな自分にイライラして…っていうループ

そういう日が終わるまでは止まらないから辛いよー

いつかなってしまうかもしれないけど、カレには当たりたくないなぁ

とにかく自分コントロールが今後の課題です

あとちょっとで一週間も終わる

頑張ります

何から書いたらいいのか

もうワケわかんなくなってマス…

あっ

新年明けましておめでとうございます

今年も最初っからこんな事言ってるチーズですが、宜しくお願いします

さてさて。

今日も相変わらず彼の話なんですが

実は、2009年で彼を好きでいることをやめようって思ったんです

最近急に酷くなった生理前症候群と重なって、

仕事の量と社員の質の悪さに嫌気がさす中、

また聞きした私の悪口にキレて人に当たり散らして、

それに恋愛も加わって見たくない景色を見せられて、

もう何だかイッパイイッパイでとにかくイライラ…

そうやって毎月あまりに苦しい日々を送る事に疲れちゃった

いっそ恋愛だけでも無くしてしまえばもう少しラクになれるような気がして…。

元から恋愛を楽しめないっていうか、

恋したら苦しくて辛くて吐きそうで胸が痛くて泣きそうで、

もう限界って時がきたらパンッてやめちゃう性格で

それをどうにかしたいけど、どうにも出来なくて恋する事が嫌になる

心から好きだと思ってお付き合いしたことが、実は無いのです。

なぁなぁのまま、とか向こうが私をめっちゃ好きってのはあるけど、

私は心から好きじゃなかった。

めっちゃ失礼なのはわかってる。

やから罰が当たったんかなぁ

で、年末年始に彼の事を考えなかったら、きっと恋じゃなかったって思おうとしたの

で、恋もやめちゃおうって。

結果

…見事に毎日考えてた

ほんまに好きなんやなぁ…って痛感しました

と、同時にへこみました

昨日仕事はじめやったけど、

相変わらずな私たち

微妙な距離感を計りあぐねてる感じ

付き合う前に痴話喧嘩してる感じやなって先輩に言われて、いやいや痴話喧嘩すら出来てないなと思ったらまたへこみました。

朝は会いたいから元気やけど、夕方は色々へこんで元気無くなってくる…っていう繰り返し

もう気持ちがもたないからどうにかしたいよ

自立する！

別に依存してたわけじゃないけど

彼を本当に好きなのか、ちょっと一回考え直してみようと思って。

媚びない女になりたい

どうしても好きってなったらその人に優しくし過ぎたり、態度が何か変わる気がするねん。

やから、一旦落ち着く

色々イライラすることがあって、最近メンタルのアップダウン激しくて。

自分でセーブ出来てないのがわかるから更に落ち込んで…

彼を含め色んな人に八つ当たりとかしてたから、反省も兼ねて。

女の子の日のちょっと前にすごくイライラするのをどうにかしたいなぁ…

女だからっていうんじゃなく、自制したい

今日はめっちゃ早く出社して、いっぱい仕事してきます。

やりたい仕事、やらなきゃいけない仕事、やっときたい仕事…

目標は全部やる

年末やし、仕事残して年越ししたくないしね

よしっ、やるぞ

うーん…わからん！！

昨日はクリスマスイヴ

せっかくやし、と思ってサンタ風の格好で出勤

友達にも会うことやしね

で、仕事も終わり。

きっと彼はこの後も当分仕事で忙しくしてるんやろな、と思いながら一人帰る支度して。

いざ、帰るってなった時に

「おう、もうお帰りか」

って彼に言われて。

あまりにビックリして、咄嗟に上手い言葉が見当たらなくて…

「うんーなんで」

とか言ってしまった

もちろん返事はわかりきってる通り…

「いや、別に。」

ですよね

内心、あわわってなりながら

「今日も遅くまで仕事」

くらいしか会話が出ず

でもこの言葉ん中にはいっぱい思いが詰まってんねん

でも、

「何でやねん。早よ帰るわ。」

って言われちゃいました

そう…。早く帰って誰と会うんだい…？新しく彼女でも出来ましたか…？

だんだん悲観的になってく私は、もう頭は真っ白…。

「そかそかほな頑張ってねーお疲れ」

って言葉を言うのが精一杯でした

もちろん友達とのイヴは楽しかったけど、何となくあんまりいい日っぽくない気がするイヴでした。

今日はいい事ありますよーに