きらきら

最近更新してなーい！！！と思って、PCから更新しまっす♪

ってことで絵文字はナシだよぉ～＾＾；

一応機能で絵文字あるけど、イチイチ探してらんないのだ。。。

さてさて、前回「辞めてやる！！！！！」と宣言したチーズですが、まだ辞めてません。

もちろん辞める気は全然あるのですが。

冬ボーナスもらうまでは確実に在籍しているはずだ（笑）

なんやったら4月以降辞めたら退職金がグンッとあがるので、4月以降まではガマンですかね。

って言ってたら「夏ボーナス」とか言うんやろなー。。。

ま、でもこの会社に骨を埋める気はないし、自分のしたいことが見つかったらお金よりそっちを優先するかな。

でもね、すっごい思うことがある。

最近、私、きらきらしてない。。。

学生の頃は、もうまぶしいくらいにきらきらしてたと思う。

なんだったらちょっと鬱陶しいくらいに（笑）

でも、会社に入って色々経験して…いいことも悪いこともいっぱい知って…

そしたら私のきらきらはどっかに行っちゃった。。。

恋をしてなくても、自分の好きなことに一生懸命なら人はきらきらする。

大学ん時何してた？って聞かれたら答えられないけど、

でもサークル行ったり、大学の友達とお茶したり、他愛もないことで笑いあったり、時には喧嘩したり…

そんな日々がすごく楽しくて。

だからあんなにきらきらしてたんだろうなぁ。

そんなあの頃のカケラを見つけるたびに、きゅうって胸が苦しくなる。

人も社会も刻一刻と変わっていることはわかってるし、気付けば自分がかなり年齢食っていることもわかってる。

周りがアラサー以上だから、「まだまだ若いやん！！」って言われるけど、実は結構ヤバいと思うの。

恋は相変わらずだけど、そろそろ現実見ないとっとも思う。

いい加減カレのことは諦めないと、世界が狭くなる一方。

会社の周りの人たちが急激に結婚ラッシュで、正直お金もなければ私自身余裕もなくなってきた。焦る…。。。

同期に「チーズは顔面評価厳しすぎるわ、ワンランク落としたらうようよいるのに」って言われてしまったし。

確かに恋愛は顔重視よりやけど、そんなにかな？！

だって好みじゃない顔は近づくだけで怖いんだもん。正直どっちかっつーと男の人全般怖い。

女子校に10年通ったせいかな…。。。ずーん。。。。。

今更自分は変えられないから、自分を評価してくれる人を探さないとね。

とにかく、チャラ男っぽい人を好きになる傾向を治したいです。

最近通ってるサロンの担当にもきゅんきゅんなのだ。チャラいけど（笑）

ていうかサロン行って初回に担当につく人がだいたいチャラくて、そのまま指名ばっかりなんやけど、どういうことやろ。

前のサロンもホストか！！っていうくらいのチャラさやったし。

どっかに、チャラそうでチャラくなくて、オシャレで、落ち着いてて、場慣れしてて、かっこいい人いませんか？

っていうのがハードル高いんやろなー…。。。

決意表明

いっっっっっつも、うじうじ悩んで行動に移せない自分が嫌で、だからここに宣言します

宣言したら本気になる。

撤回したくないし。

いっぱいいっぱい悩みました。我慢しました。

人に馬鹿にされるような軽い選択だとは思いません。

だから決心しました。

私、会社、辞めます。

このご時世にとか

やっと築いた人間関係はとか

いっぱい後ろ髪をひかれることもあるけど、でも自分が一番大事だから。

自分を守るために辞めます。

もうどうしようもないくらい、身体にまで色々症状がおきてるのに、我慢したって仕方ない。

このまま治せないくらい酷い病気になるくらいなら、私は自由に生きたい

この先何がしたいか、何をするのか、実はまだ決めてない。

けど、今のこの状況から離れるのは悪いことじゃないと信じてる。

ただ甘えで逃げ出すんじゃないから。

大好きな課長。同僚の男性たち。会社の友達。

彼らにはすごく申し訳ないと思うし、いい人たちを失うことがすごく悲しい。

…でも。それでも。だからこそ。わかってくれると私は思う。

親にも、今までもこれからも迷惑かけまくって、本当に親不孝者だと思う。

昨日、お母さんにいっぱいごめんなさいしました。

お父さんにいつ言えるかわかんないけど、近々お父さんにも謝ろうと思います。

今からは、辞めてからのことを考える期間だと思う

何をしなきゃいけないか、何がしたいか、何をすべきか…

色々課題は山積み

身辺整理だけはちゃんとしたいから、色々頑張ります。

ほんとのほんとに辞める日に、彼に思いを伝えたいな

ほんとは付き合いたかった。

彼の悪い面もイイ面も、理解する自信もあった。

時には指摘もしてるし、指摘されてるし、仕事の上ではいいコンビだと思う。

妄想ハンパないけどそれこそ結婚してもいいくらいに思ってた。

でも、諦めます。

ただ好きだった事実からは逃げたくないから、ちゃんと伝えます

…いや、どうかな…あまのじゃくやしな…

でも私を助けて支えてくれたことはちゃんとお礼が言いたいです

さっ、今日も仕事！明日も仕事！

祝日があんまりない会社に文句言いつつ、ちゃんと仕事してきます

頑張らないけど。頑張らない勇気。

頑張りすぎる私、お疲れ様

結婚とか母親とか

ぼんやりとした夢はあるけど、まだまだ私には遠い未来だと思ってた

でも、年は気付けば思いの外取ってて、

あっという間に時間は過ぎてって、

そろそろ覚悟しなきゃいけない年になったみたい…

というのは…

お見合い話がリアルに進行してるの

写真撮れってうるさいんだけど、絶対撮りたくない。

撮ったら話が進んじゃう

実はね、正直怖くてたまらない。

私にはまだまだ結婚なんて覚悟は出来ない。

お見合いをしてしまえば、結婚を前提に考えて人付き合いをしなくちゃいけなくなる。

今の私の曖昧な気持ちも、全部諦めて無かったことにして、そんな気持ちで人と出会うの？

それはそれで置いといて、割り切ったらいいの？

そんなの出来ないよ…。。。

まず、夫婦二人で生きていく覚悟も、まして親になる覚悟もない。

怖くて怖くて、仕方がないの。

カレの事は

自分の正直な気持ちは

みんなに言ってるみたいに、好きな人はほんとにいないの

カレと仲良く喋れただけであんなに嬉しいのに

好きって気持ちを隠してない

自分に問いかけても答えが見つからない。

バカだね、自分にしか分からないはずなのに。

自分ですらわかんないよ。

そんな子供が結婚なんか出来ないよ。

なのにさ、なんでこんなに急かされなきゃいけないのかな？

やなの。怖いの。どうしたらいいかわかんない。

泣き叫んだらやめてくれるのかな？

とにかく、逃げたいよ。

サマバケ！

皆様、ちょ～～～～お久しぶりです

cheeseは相変わらずですが、皆様はお元気

今日からcheeseの会社は夏休み第一段

てなわけで、新幹線なう

今日からママと二人旅だよん

おのぼりさんしてきます

そんな中、常にこのブログの話題の中心を浚っていくカレには

「Dean and Delucaで何か買ってきて」

というよくわからんお使いを頼まれておりますが、

付き合ってはおりません…

なんか、友達…的な…

ていうか何買えばいいねん！！！

前回の日記にも少し書きましたが、周りから聞くカレの話がチャラ男そのもので

開き直って認定して、カレにチャラいチャラいと絡んだのが災いしたのか、飲みの席以降何か微妙に前より仲良くなったん

でも、LOVEな感じは全くないけど

あとLOVEといえば、取引先のニーチャンに何かすごい好意を持たれてるらしく…

でも正直、挨拶程度しかしたことないので対応に困っております

別の方から聞いた事とはいえ、

「cheeseさんの笑顔が心のオアシスです」

とか言われると焦るってか、笑顔が自然に出なくなるからちょっとやめてほしい

しかも、仕事モード満開での笑顔なので、オフのギャップがヒドいのがバレると仕事がし辛くなるから大変やぁ

いい人ではあるんやけどね。。。

ま、そんなカレとも微妙でユラユラしている私には、

心トキメクような素敵な話は全くナイのでした

さて、次回はもう少しちゃんとブログを書きたいと思います。。。

頑張るぞっっっ

衝撃！！

衝撃的な事実はっかーく…。。。

カレの事、恋愛対象として見れなくなったかも

っていうのも、最近よくカレの話を聞くんだけど、一切イイ話がない

信じられない人からの話なら、私だって信じないよ

でも、めっちゃ仲良しな友達とか、

挙げ句の果てには本人に話聞かされると信じない訳にはいかないのです

とにかく一番ビックリしたのは、大学時代に自分の入ってるサークルを、女性問題で潰したって話

さすがに…それは…。。。

私の中でスイッチがオフした感じです

ちょっと心を整理しようと思います。

ほんま、イイ恋したい