あと四日で誕生日ですね、私。
関係ないけど、今月の10日～12日の出来事を話します。
まず結論から言いますと、仕事クビになりました。
当然の結果なわけですが、そうなるに至った経緯を述べます。
長くなることが容易に想像でき、かつ携帯で書き込むだけの気力はないのでPCから失礼します。
読みにくかったら申し訳ないです。
あと、これを読んで引いた人が居たら何も言わずに私の前から去っていただいて結構ですので。
10日
仕事が嫌で嫌で仕方なく、新しい職場を探し始めてた日。
早めに出勤してしまったので休憩室に入ったら既に本社のエリア担当者(以下Cさん)が居ました。
契約更新のためです。
しかし色々と問題があったので私の契約更新は23日まで保留という結果に。
本来なら、今日ですね。
ですが「保留」となった時点で「これは確実に契約更新無しだな」と思った私は本格的に次の仕事を探そうと決心しました。
Cさんは そんなことは知らずに「契約更新保留になった経緯は田中(職場で仲良くしてた人)に聞いてごらん。」と言いました。
勤務時間になったので売り場へ。
店は営業中だが少しでも落ち着いて話がしたかったので、終わらせられる業務を先に全て終わらせてから本題へ。
「とりあえず知ってることを全部話してほしい。何も隠さなくていいし、もう気を遣う必要もないから」と私から話を切り出しました。
最初は契約更新保留に至った経緯を話してましたが、少しずつ雲行きは怪しくなっていきました。
もともと はっきり言わない田中。
その日、自分でもわけもわからず異常なまでにイライラしていたこと。
何度も同じ事を質問し、何度も同じ事を言わせる田中。
それが重なって結構な速さで私の怒りは上昇していきました。
始めは仕事中なので抑えることができていたのですが、田中の
「初めて会った時から関わりたくなかったし、関わる気もなかった。一緒に遊びに行ってたのも同僚だし職場の付き合いだから。自分(田中)から遊びに誘ったのは、こっちから誘ったら どんな反応するのか、どうなるのか見てみたかっただけ。」という発言があった辺りから あんまり覚えてませんが、自分の行動を抑え切れなかったことだけは覚えてます。
その発言を聞いてから、私は迷わず田中のもとへ歩み寄り、手を出しました。
要は平手打ちです。
当然、田中は叩かれないように抵抗しますね。
私は抵抗する田中の手を振り解きながら何かを叫んでました。
当然、その時は営業中です。
「どこまでも馬鹿にしやがって」と叫んでいたのは覚えてますが、あとは何を言ったのか本当に覚えてません。
自分で言うものではないのでしょうが、恐らく半錯乱状態だったのだと思います。
本当にあまり記憶が無いです。
その後も3～4回くらい叩いたのは覚えてます。
田中は そんな私を見て これ以上勤務続行不可能だと判断して
「お前、もう帰んな」と言いました。
その時の田中の目が、心底 見下してる目でした。
私がそのように感じただけかもしれませんが、人を馬鹿にしてる目をしてました。
そんなやり取りをしてるところへ客から連絡を受けたドンキの従業員が止めに入りました。
22：30頃 退勤、23：00頃 帰宅。
11日、もともと非番だったので自宅にて引きこもる。
12日
田中と遅番のシフト。
いつものように早めに出勤、休憩室に入ると またCさん。
10日の出来事について。
当然、契約更新の話は無しに。
そうなることは分かってました。
本来なら有無を言わさず「懲戒処分」になるところを、Cさんは「それは あんまりだ」と言って、「自主退社」にすることもできるけど・・・と言ってきました。
その言葉に甘えて「自主退社」で処理してくれることになりましたが、Cさんは
「悲しい説明させるなよ。誰も あなたを切りたくて切る人なんて居ないんだから。何でこんな事になったのかは田中に聞いても答えてくれないから聞かないけど・・・。とにかく、これ以上 あなたに嫌な思いをさせる気はないから(ドンキの)店長のところには連れて行かないから。店に顔出す必要もないから、今日はもう気をつけて帰りなさい。」と言いました。
私が何度も「本当にすみません、御迷惑おかけしました。すみませんでした」と謝罪していたら、
「もう分かったから、もう良いから。帰りなさい」と言うので、10日の出来事を全て話して帰りました。
休憩室を出る直前、Cさんは
「話すだけでも少しでも精神的に変わるはずだから、いつでも電話して来い。いくらでも話聞いてやるから」と言いました。
「話しても どうにもならない事だから、話したら それはそれで余計に落ち込んで辛くなるから遠慮します」と言えばCさんは、
「話すだけでも変わるから。あなたは俺の部下なんだから。いつでも電話しなさい」と言いました。
19：00退勤、帰るに帰れず時間を潰して22：00頃 帰宅。
帰宅後、親に話すに話せず思いつめて真剣に死ぬ事も考える。
13日～
死にたくても怖くて死ねないし、どうしたら良いか分からずに思い詰めつつ、ハロワに行くなり求人雑誌で仕事を探すなりする。
妊娠中は特にストレス等の影響を受けやすいと聞いたので、仕事クビになったなど最低な話をして家中の雰囲気を悪くして姉の精神面などに影響を与えてしまって出産に障るのを避けるため、姉が無事に出産を終えるまでは「模試が近いから しばらく休みもらった」と親に説明するも、もう色々と限界。
いくつか面接うけるが、当然そう簡単には仕事は決まらず。
今後 生きていく自信は薄くなっていくばかり。
7月の検定のために勉強は続けてるが、今は勉強のためだけに どうにか生きてる状態。
今日も勉強に区切りがついたら昼頃？に求人雑誌と新しい履歴書を買いに行きます。
自分が悪いとは言え、もう疲れました。
この先やっていくつもりも、そんな自信もありません。
家族・祖父母・親戚・周りの友人・その他大勢・・・みんな本当は田中と同じように思ってるんじゃないだろうか。
疲れた、なんて私には言う資格ないだろうが、もう疲れました。
他人や環境を意のままにできないのは私でも知ってますし、分かってます。
だけど対象が自分になれば話は別です。
自分を自分の思い通りにできないなんて、おかしな話ですし有り得ないです。
それなのに、どうして そんなことが私の中で起こってるんですか。
専門学校は中退するし仕事はクビになるし。
恥ずかしいし情けないです。
何をやっても中途半端で駄目です。
姉と同じように育てられてきたはずなのに、なぜ私は こんな駄目に育ったのか自分でも分かりません。
親も、私を煩わしく思ってるでしょう。
申し訳ないです。
分かってるのに、ちゃんと考えてる通りにやろうとしてるのに、結局は違う行動をとってしまう。
「言い訳だ、自分を甘やかしてるだけだ」と言われるだけでしょう。
自分に甘いのは百も承知です。
言い訳なのかな、とも思いますが それでも真面目な話です。
自分を思うように動かせません。
自分の思い通りにならない自分に、心底疲れました。
もう今なら突然死んでしまったとしても後悔しないです。
本当に疲れました。
何で こんなに駄目なんですかね。
幻滅した方、遠慮せず静かに私から離れていってください。
何も言いませんし、何も言えません。
記憶がなくなるくらい錯乱して誰かを叩くような人、誰だって関わりたくないですもの。
私自身 嫌ですよ、自分から離れたいです。
初めて誰かを叩いた、嫌な経験でした。
なぜ あの時 自分を抑えられなかったのか。
21歳にもなるのに自分を思い通りに動かせないこと、こんな歳になってまで「最初から関わりたくなかった」とか言われることの なんと情けなく恥ずかしいことか。
絶望しました。
ただ、傷付いた？のかどうかは分かりません。
もともと？疑い深くて、大好きな家族や友達のことを信じたくても、それと同時に疑ってしまう性格でした。
悲しいですね、大好きな家族も祖父母・親戚・友達を疑うなんて。
悲しい人生ですね、私。
何をそんなに疑ってるんだか。
いつからかは分かりませんが、気がついたら疑うことが身についてました。
疑うというか、探る？というか。
嫌いじゃないんです、みんなのこと。
大好きだけど、その心の奥を探ってしまうんです。
少しでも何かあると、「やっぱり この人は私のこと嫌いなんじゃないだろうか」と思ってしまうんです。
大好きなんですよ、本当に。
PCからだからって調子に乗って書き連ねてしまったので、もう終わりにします。
最後まで読んでくれて ありがとうございました。
疲れましたよね、お疲れ様です。
みなさん今日も一日頑張ってください。
Cさんには連絡しません、他人なのに多大なる迷惑をかけましたので。
もちろん、姉の出産が無事に終われば親には ちゃんと話しますよ。
本日の記事のタイトル:腐男塾/「同じ時代に生まれた若者たち」