療養中として、家にいるのですが…
本当に体が鉛のように重くて何かする気力もありません…
外に出るのはもちろん、いろんな不安恐怖が押し寄せてきて家からでたくない…
立派なニートです
でもお腹の空腹感だけは凄いです
いつもいつも空腹で、でも食べたくなくて…
動けなくて、1日中ベッドの上にいるのは
ご飯を食べてないからです…
体にエネルギー(ガソリン)が入ってないから動かないんです
自分では冷静に理解しているのです
でも1日中、ゴロゴロしてるだけなのに
ご飯を食べるだなんて、正直嫌です
そんなの絶対太るじゃん、ぐーたらしてるデブじゃん…って
今もなにか食べたいと思いながら書いているのですが、拒絶反応が酷くて…
治すためには食べないといけないのに
この環境で食べたくない
でも外にも出たくない怖い
視線が怖い
醜い自分を見られるのが怖い
固形物が食べれなくなりました
ひたすら水を飲んで空腹を誤魔化してます
そして夜は過食嘔吐
克服してから増えていった体重がまた落ちてきました…
体重が減るのが嬉しい。体型が細くなっていくのが嬉しい。あの時の体型に戻れると思うと嬉しくなってきます。
でもそれと比較して
苦しさも大きくなってきました。
あれだけ頑張ってようやく普通食も消化できるようになってきたのに…
色んなものに対しての感情が生まれてきたのに
趣味を出来る余裕もできてきたのに
また体型と体重に縛られた生活には戻りたくないのに…
食べたいのに食べたらダメという縛られた生活はもういやです…
治したいけど、太りたくない…
克服当初の気持ちがまた生まれてきました…
早くこの気持ちが収まってほしいなぁ…