皆さま
お元気ですか。
凛です。
ずいぶんブログを放置してしまいました。
放置というよりも
書けなくなってしまった…という方が
正しいのかな。
昨年3月に入院手術をした時
本当はブログで
自分の病名を言おうとしていました。
なぜなら
今までアメブロに書いてきた私の文字は
私の小さな分身みたいなもので
いつも
本当の自分で心を文字にしてきたから…
そして
ブログに残した文字達に…
たくさんの方達と繋げてもらって…
たくさんの方達から元気や勇気や
あったかい気持ちを頂いて
私の大切な場所だったから…
でも
なぜかあの時…
いつも私のする事を
どんな時だって応援してくれる主人が
病名を公開する事に反対をしました。
きっと
あの頃の
主人には主人の
考えや思いがあったからだと思います。
私は主人の嫌がる事はしたくないし
悲しませたくない思いから
病名は言わずブログを続けました。
でも
自分の書いたブログ記事を読み返していると…
空しいような…
なんとも表現し難い気持ちが
湧き上がってきました。
ブログに綺麗な花の写真をあげても
お花は綺麗にうつってるけど…
私の本当の気持ちは…⁉︎
その写真を撮った時の裏側にある
私の本当を伝えたい。
本当は心が叫んでること…
本当の私に元気をもらいたいンだという
気持ちは
伝えられてない…な。
そんな風に感じ始めてから
アメブロで気持ちを文字にすることを
やめてしまいました
でも
ある日
私のブログを時々見ていた主人から
衝撃的発言が
老公『凛ちゃん最近ブログ更新してないね』
凛『だって老公ちゃんに、病気の事は書かないでって言われてから何か書く気持ちが湧かなくて』
老公『えーー😱そんな事言ったっけ
』
凛『むしろ私の方が、えーー😱なんですけど』
はいーーッ
お馬鹿夫婦です💦w
病気になってから…
色んな方のblogやYouTubeやInstagramを
たくさん見ました。
欲しい情報があったからです。
一番最初の時に病名を言われた時は
手術して治せると聞いて
すごく前向きになったし…
テンション高めで頑張れました。
そして
当初から言われていた
最初の大きな手術が終わってから
半年間の薬💊の治療が終わったら
もう一つの病巣も
手術してとる約束だったので
その手術も
去年の12月に
無事終わって一安心でした。
でも
今年の1年後の検査で
最初の病気とは違う場所に
病気らしきものがあると言われ
4ヶ月くらい経過観察をしたのですが
やっぱり転移がありました。
病気をブログでお伝えすること。
去年の3月
このブログの中で
病気が見つかって手術をした事は
書いていましたが
その頃の主人の思いもあって
病名までは書いていませんでした。
それに…
私の勝手な思いかもしれませんが…
このブログを読まれた方に
『凛ちゃんの病気は⚫︎⚫︎なんだぁ』…と
知ってしまって
ブログを通して私の病気を
一緒に背負わせてしまうかもしれなくて…
色々気持ちと格闘することもありました。
自己満足だと言われてしまうかもしれません。
でも… やっぱり
やっぱり
私らしい記事をアメブロに書きたい
病気の転移がわかってから
正直
初回よりも
かなり強いショックで
前なんか全然向けなかったです。
ひとりお風呂場で大泣きした事もあるし…
仕事からの帰り道
運転しながら
来年の自分が想像できなくて
涙が止まらなくなってしまったり…
突然苛々して
不安に推しつぶされて…
旦那さんに対して
泣きながら暴力的になってしまったり…
子供みたいに駄々をこねたり…
ひどい荒れようだったこともあります。
気持ちは…
絶望感しかない日もあれば…
治療を頑張られている方のブログを読んで
少し前を向いてたり
やる気を出してみたり
また後ろを向いたり…
感情はジェットコースターみたいです。
ネットで検索する事といえば…
余命・治療方法・副作用
それと
自分の病気の重さがどれくらいで
同じ治療方法の方が
今どんな治療をしているか知りたくて
検索しまくっていた時期もありました。
でも
自分を納得させられるような情報は
見つからなかったです。
病名を公開するのって
本当に大変な事 勇気がいる事
周りの理解が必要なのだと知りました。
私の現在の治療は
抗がん剤治療のみです。
転移した先の臓器に
小さな影が複数個みられます。
手術はしない方がいいとの判断でした。
実は今回の病気を見つけられたのは
CT検査のおかげで…
今が
全く症状もなくて…
毎日超パワフルに
繁忙期でお仕事残業続きだったりしても
バリバリやってたので…
この今の自分が凄く愛おしく思っていました。
だからこそ
抗がん剤治療で
この元気な私がいなくなってしまうのだけは
避けたくて…
不安で不安でたまらなかったです。
怖くて怖くて仕方なかったです。
だけど…
治療はするって夫婦で何度も何度も
話して泣いて笑って
また泣いて
決めた事だから…
もう後ろだけは向きません。
昨日は
胸にCVポートの埋め込み手術をしました。
30分もかからない手術で
意識はバッチリある状態。
麻酔は局部麻酔で歯医者さんで
使うのと一緒だから…と言われながら
無事
私の新しい治療パートナーの
設置完了となりました
麻酔は痛かったです。（正直に…w）
術後
縫ったところは痛くて
何回かカロナール💊飲みましたが
元気です。
抗がん剤治療は…
去年
副作用が酷すぎて
2回でやめてしまった薬💊を
もう一度
使ってみる選択をしました。
そこに
分子標的薬もプラスします。
本日
ポート手術のところが未だ出血があるので
血が止まらない副作用がある
分子標的薬は2回目からと
なりましたが…
2時間の抗がん剤投与が終わって
48時間の抗がん剤を始めたところです。
今朝は
富士山初冠雪
だったンですね。
病室から
自分が住んでるところとは違う形の
富士山🗻を眺めて
元気をもらっています。
どうか私の今が
いつか誰かの今と希望に繋がりますように…。
今朝の富士山🗻