やっぱり…
どうしても、記憶を巻き戻さなくちゃならないのか…
あの、セルロイドの…
そう…
あの、無造作に波打つ栗色の髪をしたセルロイドの人形が、まだ存在していた遠い過去にまで。
あまりに幼かった梨花には、あの人形……あの子を他所（よそ）から預かり受けたものだとは、まさかその当時、思ってもみなかった。
気がついたら傍にいた、そんなあやふやな記憶でしかない。
そうか…
あの子は、森里美……お姉ちゃんが私に預けて寄越した人形だったのか…
梨花は目を瞑ると、あの子が存在していた遠い過去へと記憶を辿った。
森里美はそんな梨花のことを、少し不安げな表情を浮かべながらも、梨花が語り出すまで自分からは決して口を出すまいと、じっと黙って待っていてくれた。
里美の醸し出す雰囲気から、梨花にはなんとなく、彼女のその優しい計らいが伝わってきていた。
お姉ちゃんに会えなくなってから、寂しくて、哀しくて、ずっと泣いてばかりだった梨花のことを、唯一慰めてくれたのがあの子だった。
あの子はまるで、お姉ちゃんの分身ででもあるかのように、梨花の傍から離れたことはなかった。
いや、それは、梨花がどこへ行くにも、片時もあの子を手離さなかったから…
幼い頃のことだ、時には乱暴な扱いをすることだってあったかもしれない。
ただ、梨花の朧げな記憶では、あの子はいつだって大切にされていた。
そう、あの不思議な体験……あの、思い出したくもない、奇妙な出来事が起こるようになるまでは…
横にしたり寝かせたりすると、あの子は瞼を閉じて、立たせたり抱っこをして遊んでいる時には、その円（つぶ）らな青い瞳で、梨花のことをまっすぐ見ていた。
そう、あの子はいつも、一張羅の赤いワンピースに白いレースの靴下と赤い靴を履いて、どこかツンとすましたおませな顔で、梨花のことをじっと見つめているのだった。
梨花は、そんなあの子のことが、とても好きだった。
その一方で、あの子が羨ましくもあった。
「わたしも、あかいドレスをきてみたいな…」
幼かった梨花にとって、あの子が身につけている赤いワンピースは、どこか遠い異国のお城に住んでいる、美しいお姫様のドレスのように見えていた。
なぜって、梨花が普段着ているどんな服より、あの子の赤いワンピースはずっとずっと綺麗で可愛らしかったから…
いつか自分も、こんな素敵なドレスを着てみたいものだなぁと、夢見ていたあの頃…
そんな、ある晩のことだった。
酔っ払って帰ってきた祖父に、梨花は突然訳もなく起こされた。
すると、掛けられていた寝巻きで簀巻（すまき）のようにぐるぐる巻きにされたかと思うと、そのまま布団の上に力ずくで押さえつけられた。
3歳の小さな体は、大人の寝巻きにすっぽりと包（くる）まれることなど、造作もなかった。
梨花はびっくりしたと言うより、とにかく息ができなくて、苦しくて苦しくて仕方がないのに、被された寝巻きの上から口元を押さえつけられ、声すら出すことができなかった。
時間にしてみたら、ほんの僅かな時間だったかもしれない。
けれど、その時の梨花にとって、それはとてつもなく長い長い時間のように思われた。
まさかあの晩、祖父は本気で梨花を殺しにかかってきていたんだろうか…？
だいぶ年月が経ってから当時のことを振り返ると、やはりつくづく恐ろしく辛いできごとでしかなかった…
それが例え、酒乱からくる行き過ぎた行為だったとしても…
その時はじめて、梨花はこのまま死ぬんだと思った。
まだ3歳ほどの幼さで、次第に意識が薄れていく中、自分はもう死んでしまうんだと、漠然とそう思った…
その直後だった。
やっと押さえつけられていた力が緩まって、息が少しできるようになった。
近くで見ていただろう祖母が、どうやらやっと祖父に何か言ってくれたらしい。
梨花はここぞとばかりにその隙をつくと、出せる精一杯の力で祖父の手から抜け出すことができた。
そして、無我夢中で呼吸をした。
こんなことがあったというのに、その時梨花は、泣いてすらいなかった。
ただただ、息ができるってこんなに嬉しいことなんだって、大丈夫だった、生きてる！自分は死ななかった！って…そのことが何より嬉しかった…
梨花はあれ以来、祖父母の考えや行いの一つ一つを、どうしても好ましく見ることができなくなっていた。
実際、祖父母が梨花のことを疎（うと）ましく思っているのを、幼いながらに薄々感じてもいた。
あれからも、ことあるごとに平気で梨花を傷つけてきたから…
弟が生まれてからは、それが顕著になっていった。
見かねた両親が、そんな梨花に対して助け舟を出すくらいに…
そんな両親は、いつも忙しくほとんど顔を合わすことがなかったから、あの子を筆頭に、曽祖母とチャコ（キジトラ猫）だけが常に梨花の味方だった。
祖父母のことは、例え同じ空間にいたとしても、心から常に締め出していた。
家族として関わる以上、それ以上でも以下でもない接し方で関わってきて、今に至る…
家族って、何なのだろう？
今ふと、あらためて思うことは…
それが、例え血のつながりのある家族だったとしても、愛せないことだってあるし、愛されないこともあるんだということを…
逆も然り…
血のつながりがなかったとしても、人は人を愛することができるし、愛されるんだということを。
まだリアル中学生の梨花には、そこまで愛というものを深く知る由もなかったけれど…
これからきっと、だんだん知ってゆくのかもしれないし、知ってゆけたら良いな…
それからというもの、梨花は時々夢遊病者のように、真夜中になると家中を、ひどい時には外にまで出て、一人徘徊するようになった。
夢かうつつか、その頃からだった、あの子が梨花に頻繁に喋りかけてくるようになったのは。
つづく
こんばんわ〜☆
今回書いたのは、かなりヘビィな内容となっております…
ノートに書いていた通りでなく、新たに書き足してみました。
私のリアルな体験もちょこっと？交えつつだったりもして、読んでいて、不快な気持ちになってしまったらごめんなさい🙏💦
その時はどうか、すばやく閉じてくださいm(_ _)m
お盆が近いのに、いくら小説とはいえ、ご先祖様（祖父母）のことを悪く言ったらあかんですよね…
いろいろあった祖父でしたが、私が短大の寮へ出発する日、車の後ろの席から振り返ってみたら、門の前で目頭を抑えて泣いていたんです。
見えなくなるまで、祖父はずっと俯いていました。
その時初めて、祖父が泣いていたのを見て、私はとても驚きました。
私はずっとずっと、祖父に嫌われていると思っていたし、嫌なことをされて私も嫌いだったし、だから家を出ることにしたのにって…
なんで泣くんだろうって、私は本当に分かりませんでした。
でも、それを見たら、私も思わず車の中でわぁっと声を上げて泣いてしまった…
それから間も無く、私が短大２年の春、祖父は帰らぬ人となりました。
66歳でした。
まさかそんなにあっけなく亡くなるなんて、人生は本当に分からないと思いましたが、祖父は根っからの自由人でしたから、思うまま生きて謳歌した人生だったと思います。
ただ、私は結局、祖父が何を考えているのか最後まで分からないままでした。
祖父と同い年だった祖母は、92歳まで生きて大往生しました。
祖母からもいろいろ嫌なことをされたりしましたが、後半は、だいぶマシでした…（こんな風に思っててごめんなさい…）
そう、生前、車を買ってもらったり、実家へ帰るたび、いつもお小遣いをもらったりして、なんだかんだで、いっぱいお世話になっていた私…
辛い時もあるにはあったけれど、今の私や娘がいるのは、ご先祖様あってこそ。
きっとこの記事も、すぐ傍で読んでくれていそうな気がするから…😅🙏
いろいろ書いちゃってるけど、ご先祖様、いつもありがとうございます🙇♀️✨
今年は久しぶりに、娘と一緒に実家のお墓参りに行く予定です。
種まきの時は、私だけお墓参りに行ったから。
そうなんです、娘がお盆休みでまたまた帰省してくるんです〜♡
今日もここまで読んでくださいまして、本当にありがとうございます✨
いいね、フォローにも感謝しております☆
たまたま覗いてくださっただけでも感謝です〜♪♪
しばらく浮上はお休みするかと思いますので、どうかスルーでよろしくです🙏
巡るのも、かなり遅くなるかと思います🙇♀️
コメントは返信が遅くなりそうなので今回はとじますね。
サブアカの方は…？神出鬼没で書くかもしれません😉←やるやる詐欺になりそうな…
皆様にとって、穏やかなお盆でありますように☆彡☆彡
それではまた〜(^_−)−☆
お元気でね、どうか暑さに負けないで💪✨