ホルモンバランスがくずれているのか、
自律神経が乱れているのか、
子宮収縮剤が合わないのか、
自然排出後、めまいや頭痛で絶不調です
移植9回目。
体外受精で初めての胎嚢確認まで。
判定日のHCGは低く、その後の成長もとてもゆっくりだったので、いつ成長が止まってもおかしくないと覚悟はしていました。
ですが、出血と腹痛が始まると、あっという間にあれよあれよと終わってしまい、正直心がまだ追いついていません。
得られたことも多いので、マイナスの気持ちから目を背けて、心の奥底に何か黒いものが浮遊し続けている。
たぶん、そうしないと保てないから。
でも、喪失感だけが付き纏って、何もする気が起きない。時間が経てば復活するとは思うけど、このまま自分のマイナスの気持ちを無視して時間薬に任せていていいのだろうか。
弱い気持ちに向き合って、認めてこそ、強くなれる気がする。
なので、逃げずにここで吐き出したいと思います。
着床しただけでも良かった。
そんなのは綺麗ごとだ。
9回も移植してきて、
今回はオプションでたくさんお金をかけて、注射や処置もかなり痛い思いもした。
今までで1番グレードの良い
5日目4CAと3AAの胚盤胞を移植したんだ。
移植当日、一つの胚盤胞は、雪だるまのように元気に飛び出してきていた。
なのに、やっと着床はしたのに…
心拍確認したかった。
この世界で生きて会いたかった。
不妊治療は出産しない限り振り出しに戻る。
4年半治療をしてきて、やっと終わると思ったのに。
もうこれで終わりたかった。
悲しい、悔しい。
この現実を受け入れたくないし、
こんなに何度も絶望させられることに
怒りさえ覚える。
子どもを産む資格がない。
そうやって苦しみ続けろ。
そんな風にずっと言われている気分。
自分を否定したくないけど、
自己肯定感がどんどん下がる。
仕事を辞めてキャリアを失い、
妊娠報告を聞くのが嫌で、
人との関わりも最小限にした。
趣味だった登山も予定がたてにくく、なかなか行けなくなってしまった。
私の存在意義はなんなんだろう。
不妊治療ばかりでただの金食い虫みたいだ。
でもここまできたからには、何度打ちのめされようと、絶対諦めない。
夫と35歳まで治療を続けると約束したから。
夢を現実にして終わらせます。