幸福ってなぁに

あたしが笑っている事

そんなあたしを見て良かったと思ってる大切な人がいる事

かな。

よく分からないけど。

自分のやりたい事ができないと後悔になる。

それが出来た時の自分を妄想してしまう。

だったらやりたい。

ﾁｬﾝｽは逃したくない。

悔しいから負けたくない。

どうせやるなら貫き通して1番輝いていたい。

上も下も見ればきりがないけれども。

努力してできる事なのであれば努力してやり遂げたい。

執着心の終着駅にたどり着きたいんです｡

誰かに見てほしいとか認めてほしいとかそんな次元ではなくてあたしがそうなりたいからやりたい。

最近希望を通り越して野望になってる｡

叶える為だったら本当に頑張ってきたつもり｡

1日12時間働こうが何してようが辛くない。

報われるんであればの話だけども。

目標を達成した瞬間にあたしは頑張れなくなるから。

生き甲斐がなくなる事は努力しなくても済む事になるけどそれは辛いの。

上を見ればきりがないってさっき言ったけど越えてやりたい。

自己満足でも何でもいいよ。

人生さん、あたしから生き甲斐を奪わないで。

何かただそれだけの理由なのに何でこんなムキになれるのかは分からない。

多分ね、

諦めたら後悔に変わっちゃうからだよね。

久々に更新

最近ｷｬﾘｱｳｰﾏﾝのまゆまゆです＼(^O^)／

火曜と水曜が珍しく1ヶ月ぶりくらいにOFFの日だったからOFF満喫して幸せでした(^ω^)

でもOFF満喫しちゃうと仕事するのが辛くなっちゃうから何だか微妙;

仕事は好きだけど周りの環境とかに慣れるのが大変(;_;)だから普通の明るい職場で働くのがあたしには1番向いてるんじゃないかなぁなんて思う今日この頃です。

今のﾊﾞｲﾄも仕事と周りの人は好きだから辞めたくないけどやっぱりあの専務は大嫌いです(｡-θ-｡)
しかもあたし宛に

見た目しか気にしてない

とかいうｸﾚｰﾑがきて接客とかはきちんとしてﾘﾋﾟｰﾀｰさんとかいるから内部の人が客に成り済まして書いたんだろうなぁって。

店が目の敵にされてるのは分かるけどあたしが何を悪い事したんだろうと思ったわけで｡

どーせ今月末で辞める予定だけど嫌になっちゃった｡一刻も早く辞めたーい｡

くじける(´･ω･`)




あたしが2階にいる時からお世話になってるお父さん(笑)がいるのですが1階に行ってからその奥さんとお子様たちまであたしの事を心から支えてくれてﾘｱﾙに涙ちょちょぎれます(´;ω;`)

専務と一緒で辛かったのに元気出て頑張る気になれて人に傷付けられた傷は人にしか癒せないんだなって思ったわけです｡

そゆ人ばっかりで満ち溢れてればいいのに｡





誰かあたしを迎えに来てー(笑)

悲しい

たまにね｡

あたしの人生あたしのもののはずなのにﾌﾞｯ壊してしまいたい時があるんだ｡

この世から逃げて隠れたい｡

あなたからは何もいらない｡

施しを受けるつもりはさらさらないからあたしにかまわないで｡

早く逃げたい｡

頭がおかしくなる前に｡

あたしはこうやって何回も同じ事の繰り返しで最後は耐えられなくなってきっと死んでくんだと思う｡

話したくない人とは話したくないしいらない人はいらない｡

いつからこんな人間になったのだろう｡

ただ

ただ1つだけ思う｡

本当はすごく切ないんだ｡