翌日 俺たちは 別々のスケジュールだった
あの人は 舞台 俺は レギュラーのバラエティーの収録
あの人と 別々になるのは淋しい…
でも そこにいるのに触れられない もどかしさや
醜い嫉妬に苦しむ 辛さからは 逃れられる…
でも 離れていると いろいろ考えてしまう
この先 ずっとこのまま 誰にも秘密にしなきゃいけないのか
俺だけの 愛しい人だと 呼んじゃいけないのか
実際 もしこのことが メンバーや事務所に知られたら
俺たち 別れさせられるのだろうか？
部屋も 別々になる？ まさか 入隊を早められるなんて無いよね？
家族は どうだろう… あの人の オンマからは 可愛い息子の弟として
ホントに 可愛がってもらってる
俺の家族だって メンバーで一番 あの人を気にいってる
それだけに 心が痛い…
単純に 祝福など してもらえるわけがない…
この業界には 同性愛の人も多い
でも俺は 自分がそうだなんて 思ったことがなかった
初恋の人も女性だったし 一目ぼれしたのも女性だ
なのにどうして… どうして あの人を 好きになってしまったんだろう？
こんな苦しみと 最高の悦びと… あの人を好きになって
俺は 知らない自分を 知った…
あの人は 俺を好きになって 幸せだろうか？
そもそも 俺の どこを好きになったんだろう？
カンイニヒョンを 好きだったあの人…
あの晩 あんな事にならなかったら 今でも俺は 弟か？
俺と関係を持ったから 好きになったのか…？
愛され 必要とされたから ？
他にも あの人を愛し 必要としている人間が すぐそばにいると知ったら
それでも やっぱり俺を 選んでくれるのか…？
おれは まだ不安なんだ…？
急に 声が聞きたくなった… でも 今はダメだ…
俺は あの人に メールした
『ミニ 何してる？ ギュは 淋しいよ～ Ｔ Ｔ 』
返信は無い… 余計に淋しくなった
何やってるんだろう…
子供っぽいって 笑われるだろうか
それとも そんなことしてないで 真面目に仕事しろって 叱られるか…
送ったことを 後悔した…
その時 あの人から 返信が届いた
ドキドキする… 俺は 恋する乙女か？
『キュヒョナ～♡ 逢いたいよ～♡♡ これから本番 がんばるよ
キュヒョナも がんばって！ ｃｈｕ～♡』
あの人の キス顔のアップ付きだ
我慢したくても ニヤけてしまう…
誰も見ていないのを 確認して 画面にキスした…
ホント… 情けないくらい …
もう あの人のせいで 俺は骨抜きだ…
９月から あの人は日本で舞台がある
逢えない日が続くだろう… 俺も日本へ行きたい
今からもう 憂鬱だ…
あの人も 淋しがってくれるかな？
俺には あの人が必要だけど あの人にも 俺が必要だろうか？
ゆうべ 初めて あなたから求めてきた時
俺がどれくらいうれしかったか わかるかい？
相手の気持ちばかり考えて 合わせようとするあの人だから
もっと 本音でぶつかって欲しいって思う
それができない あの人を見てて 愛しいって想った俺なんだけど…