안녕하세요 
退勤してからぼーっとしてます
とりあえず最初に
最近オッパが
参鶏湯
を食べに行ったときに
を食べに行ったときに送ってくれた写真
に
にわたしがいたずら書きをして送り返した写真を
ぺたりっ
わたしこういう
アホなイラストを描くことが多いので
ラスボスにも
オッパにも
盛大に笑われます
笑 笑 笑
さて
最近は
オッパのおかげで
心おだやかだわぁ
と、何度か書きましたが
、、、実はそうでも無くて
たしかに
ラスボスの冷たい態度や
ラスボスとの未来の不安
こんなものには
気を使わなくなって
その意味では
ラスボスに一喜一憂させられる
ようなことはなくて
おだやかなんですが
違う悩みがうまれました
わたしは
양다리...二股をかける
みたいな気持ちが
実はすごく苦手で
最初のころは
オッパが
ただただ優しいお兄ちゃん
だったので
ラスボスとの恋愛相談にも乗ってくれて
嬉しくて 安らいで
ところが
最近は
オッパがすごく真剣に
俺が幸せにしてやる
な勢いがすごくて
、、、、
嬉しいし
わたしも
お兄ちゃんのような性格の男性ならば
問題なく幸せ
なのはわかる。。
なのはわかる。。わたしが
うまれて初めて出会った韓国男性
が
がお兄ちゃんみたいな男性だったならば
だったならば今も幸せしかなかったと思う。
だけど
わたしはいま
ラスボスの彼女
で
で別れたくて 嫌いで 会いたくなくて
会わなくなったわけじゃない
たしかに
喧嘩ばっかり
のラスボスとは
のラスボスとは問題ばかりだけど
だけど幸せがあったし、幸せがあるのも事実。
今もこれを書きながら
ラスボスと電話
しているんだけど
しているんだけど彼は気分がよくて
いろんな歌を歌って聞かせてくれている
こんなラスボスと
連絡している日は
ラスボスが恋しくなる
、、、
結婚したいとか
人生で一番愛したい人だとか
そんなふうに感じて
愛情を注ぎ続けた男性を
いきなり100%嫌いにはなれない
しかもいまは
ウイルス🦠のせいで会えなくて
会えなくても
ラスボスは韓国で1人ぐらししながら
わたしに会える日を待っている
たしかに
喧嘩をしたら
別れてもいいやww
なくらい
腹が立つけど
コロナ問題が収束しない最中
1年近く待ってくれる人を
裏切るとか
放棄するとか
それはとっても
卑怯な気がする
オッパには
いつか会ってみたいし
会ってみたら
わたしが惚れてしまうくらい
素敵な人間
としての雰囲気が
としての雰囲気がある男性かもしれない
わたしとラスボスの未来は、わからない。
わたしとオッパの未来も、わからない。
でもいま
誰にも会えない
何も選択できない
この時代に
たとえオッパの魅力に惹かれても
心はまだラスボスにも
たくさんあって
毎日連絡は必ずしていて
そんないま
真剣に気持ちをぶつけてくるオッパに
真剣に向き合おうとしたら
どちらにも
愛情
を
を持つことになっちゃう
わたしは
そういう自分の心は
凄く苦手で
だからオッパには
どれだけ優しくされても
距離？壁？を維持してきたけど
ラスボスの代わりかのように
毎日尽くして(?)くれているオッパを見ていると
オッパに対しても
ラスボスに対しても
罪悪感みたいなものが湧いて
苦しくなる
最初は
友達として優しいオッパに甘えて
ラスボスとの関係が気楽になればいい
そんな気持ちだったのに
いまはなんだか
気持ちが重い時も多い
それはきっと
オッパの態度の変化や
わたしのオッパに対する気持ちの変化
ラスボスとあまり喧嘩しない平穏な毎日
そんな様々なことから
未来に真剣な決断を余儀なくされる
そんな難しさから
生まれる気持ち、、、かな
わたしは
2人を同時に同じくらい好きにはなれないし
だからといって
いまの恋人、ラスボスとの関係や未来に
不満が無いわけじゃない
しかも
オッパと連絡が取れなくなったら
きっと悲しむ自分が想像できる
自分が選びたい未来も
コロナが収まらなきゃ
なにも冷静に具体的に判断できない
二股の定義は
人それぞれ。。。
わたしはお兄ちゃんとは
会ったことがないし
電話とメッセージだけの関係
でも
その存在に癒されているなら
二股なのかもしれない？
そう考えたら
自己嫌悪になる
あー、、
二股みたいなの 凄く嫌なのに
中途半端でアホだよなぁ、わたし
ラスボスミッション
クリアすべく冒険を続けていた勇者は
まだクリアしていないのに
宝の島を発見してしまいました
苦しいラスボス討伐を
人生の信念として戦い抜くか
戦いのない平和な島にワープして
旅の目的を変えるのか
勇者の冒険は
まだまだまだまだ 続きます
あー
胃が痛いよ
あにょん