今日はさすがに出勤しようとしたものの
出勤して会社のデスクにつくも
すぐ腹痛に見舞われ家へUターン。
昨日と今日と初めて通院しました㊗️←
肛門付近にできた膿の跡も
確認してもらったところ
良くなっているようでした。
健康ってすごくありがたいことなんだなぁと
改めて感じている次第です。
本日はバレンタインデー。
過去を振り返って見ると
女の子からもらったチョコへのお返しが分からず
誰1人としてお返ししたことなかった。。。
モテてたわけでもないのにね。。。苦笑
本当に当時のその恋愛に対する強がり？
気持ちが理解できずにいたので
そういうものが鬱陶しいとすら
感じていたように思います。
人として冷たいですよね。。。
こんな自分にでも
ありがたく好意を持ってくださる方もいて
積極的にアクションをかけてくる人もいましたが
自分の心が揺れ動くことはありませんでした。
じゃあ男性に恋をしていたか？
答えはノーです。
初恋の人は？と言われても分からないし
思い出そうとしても出てこないので
本当に無縁だったことが分かります。
人の顔と名前を覚えるのは人並み以上のようで
飲食店でバイトしている時は
一回来たお客様や常連さんの顔を
社員さんに教えてあげていたくらいでしたから
記憶力が悪いってことないかなと。
強がってしなかった部分が無かったかと言われたら
そういう部分もあったかもしれません。
でも周りの恋愛模様に憧れてはいました。
カップルを見ては純粋に祝福してましたね。
今は周りが結婚して子どもが生まれてと
地球の男女のシステムに則って
子孫繁栄や家庭ユートピアに努力精進している。
その中で自分はどうなのかと
やはり問いかけてしまいます。
幸せになることはどういうことなのか
という基準をすぐに求めたがる自分がいて
弟と飯を食べた時に
「ほんと基準男だね」って言われて
確かに何かそういうのが無いとダメだみたいな
そんな思考をずっとしていて
そういうところにも完璧主義的思考回路が
繋がっているのかと少し怖さを覚えました。苦笑
その状態になったから幸せ〜ってやってると
その基準はどんどん変わって高くなっていくし
自分も苦しくなっていくだけですもんね。
もうアラフォーへの足跡が聞こえ始めてきて
やっと気づき始めてきました←遅い
やっぱりアメリカにはもう一度行きたい。
英語をしっかり学んで
ホストファミリーとちゃんと会話出来て
アメリカ国内でもいろんなところに行きたい。
ニューヨークとかグランドキャニオンとか？
何もかもやりたがって
中途半端になる傾向があるけど
どれもこれも少しずつ歩を進める。
自分の幸せを求めて。