シャインマスカットいただきました！
美味しい。。。🥹
仕事が暇すぎてしんどい。
というかこんなんでいいのかしらと思う日々。
誰かの何かの役に立っているだろうか。
自分の存在意義がぬーんって感じ。
（例え下手くそか）
田舎ゆえにだいぶ限界近づいてきたかも。
ちょっとしたことでブチギレそうになるし
ちょっとしたことでめちゃ凹むし
心閉ざしモード。
（元々そんなに心開いてたことあったっけ？）
自分の好き勝手生きてきていいよね。
周りを見てて自分はそう思ってしまうくらいに
押し殺して生きていることが
どうやら弟に伝わっていたらしく
中学の時から全然楽しそうじゃなかったし
友だちおるんかな？って思ってたって。
全然楽しくなかったし友だちもおらんね。
もうこの時には誰も信用しない。
虚無主義が自分にぴったりだって思っていて
迷惑をかけずにいこうと。
虚無ゆえに生きてる価値も無くてゴミ同然。
かといって同情を引くのも痛いからやらない。
とにかく自己開示はしないと決めていたから
今以上にトゲトゲしい感じだったかもしれない。
自分がどうしてこんなにトゲトゲしいのか
周りは分かっていないようだし
それが当たり前の反応だなって思う。
それくらいに誤魔化して取り繕って生きてきた。
もうでも限界は近い。
かと言って自殺はまたこれが大宇宙の理法で
死んでも死にきれないという神仕組みがあるので
頑張って生きなきゃと思うわけです。
まぁでも冷静に考えて
たくさんの愛をもらって
生かされていることに気付いてるわけで
愛の貸借対照表に書き出してみたら
絶対に与えてる数より与えられてる数の方が
多いはずだから。
してあげたことを忘れて
してもらったことを死ぬほど記憶しちゃうから
たまに苦しくなります。笑
うわ、返さなきゃ。。。どうしよ。。。
っていうね。
これって自分の中でギブアンドテイクの精神が
どこかに残ってるって証拠か。
本当は与えきりの愛を教えてもらっているのに
まだまだ魂の傾向性が修正しきれてないね。
というか信仰心のない人からしてもらったことは
どうせ見返り求めてんだろ？
って思っちゃってる自分がやばい。苦笑
ほんと歪んでるし捻くれてるし醜い。
本来の光一元の世界に帰るために
自分もその光の一部で一元のはずなのに
曇りや汚れを作りすぎている。
大丈夫。
思った以上に考えすぎてるだけ。
ここまで考えてる自分もまた愛そう。
これは死ぬまで繰り返す必要あるなぁ。
自己愛を否定しない。
自己愛を考えている時点で
それは自己中心じゃないから。
正当な愛を自分に与えてあげよう。
今日も頑張って生きながらえました。