今の私には、どうしても見つけられない「心地いい場所」
今日のカウンセリングで、
「不幸である自分が可愛い（居心地がいい、違和感がない）」って事に気付かされた。
幸せいっぱいな自分を、想像する事が出来ない。
傍から見たら幸せに見えるのかもしれないけれど、実はこんなに苦しんで、悩んでいるのよ！ってアピールしたい。
何処かの誰かが、こんな私のちっぽけな存在に気付いて、構ってくれるのを心のどこかで待っているんだ。
そしてそんな自分で居る事が、自分を保つことであり、そうすることでココロのバランスをとっているんだ。
もう、こうなったら成育歴云々言ってる場合じゃない。
ACである自分を捨てて・・・って、きっと捨てられないとは思うけど、一瞬でも忘れて前に向かなくっちゃダメなんだよな。
理想の家族（←この場合は実家の家族）なんか今更得る事は出来ないんだから、さっさと捨てて今の家族を大事にすりゃ、それで済む話なのに。
でもね、カウンセラーさんと話してて気付いた事がもう一つある。
「鬱病であるワタシ」も、居心地がいいんだろうな。
誰かに「大変だね」「辛かったね」って、慰めてもらいたいんだろうなって。
でもでも、大人に可愛がられた経験が殆どない私にとって、今更誰かに褒めてもらったり可愛がってもらったりしたところで・・・・
それこそ居心地が悪いだけなんだよ。
夫や子どもたちが私の変化を察して、「頑張ってるね」「偉かったね」って、頭をなでてくれるようになった。
嬉しい気持ちが全く無いと言ったらウソになるけれど、どうしてもむずがゆくって居心地が悪いんだよね。
不幸にどっぷり漬かる自分が「普通」で、幸福なのは自分じゃないって、脳が勝手に判断してんのかな。
どっちにしてもややこしい人だな。私。
こんなんじゃ、家族も友だちも離れていっちゃうよ。
自覚はしてるけど、一朝一夕には考え方を変える事が出来ない情けない私。
今朝UPした双子の発言のように、小さな変化も自分の喜びとして受け入れて、思う存分幸福感に浸れる自分になれたりするんだろうか。
思うがままに書きなぐった文章ですので、読みにくかったらスルーしてください。
今は自分の考えが全くまとまらず、大混乱中です(-_-;)
深呼吸して落ち着こう。