スピの道へ入るきっかけって、
病気（ガンとか）、身内の死、子どもの不登校とかが
一般的に多いらしい
私の場合は、失恋だった（って前も書いたけど）
失恋、と一言で言うと、ガンとか、身内の死とかよりは
ずぅっと軽い出来事のように聞こえるけど、
当時の私にとっては、本当に本当につらい出来事で、
勝手に彼と結婚しようと未来を思い描いていたから、
その先の人生がすべてなくなってしまったような、
もう生きていても意味がない、と思うほどの出来事だった
本当につらくてつらくて…
ショックがやや治まると、考えたのは、自殺だった
本気で考えたね…
痛いのは嫌だからリストカットは無理だし…とか。
でも、両親のことを考えると、申し訳なくて、思い切れなかった
結婚できなくて、ごめんね、と、私はいつも、泣きながら
実家の両親に向かって、一人暮らしの部屋で謝ってた
その頃、私が日々を過ごせたのは、仕事があったからんなんだよね
スピに出会って、考え方の面では、随分救われたが、
日常生活は、彼がいないという事実、彼の不在感に耐えられたのは、
仕事があったから、
毎日会社に行かなければならなかったから、だと思う
（まぁ行けただけ、大丈夫だった、という話もあるが）
そして、土日の不在感を救ったのは、ジムでのエアロね
全然できないエアロに、ただ時間を忘れる、という理由だけで出席して、
地蔵になりながらも土日に出て、だんだんできるようになって、
体も健康になっていったのよねぇ…
仕事では、その頃、
責任ある立場で、やりがいのある仕事を任されていて、
人にも恵まれていた
自分が希望していった部署だったし、
本当に楽しくて、
毎日、通勤電車では、彼のことばかりを考えて、
涙を浮かべて通っていたが、
ただ、仕事では、夢中になれてその間だけは、忘れられた
私の会社は、それなりに名が知れた企業で、
私は総合職で入って、もう●年目になる
仕事もある程度覚えた（と自分では思ってた）し、
仕事では部下も出来て、
上司よりも部下との付き合い方のほうがむずかしいな～なんて思ってた
基本的に仕事は好きで、面白くて、
私、仕事運だけはすっごくいいんだな、って信じてた
ところが。
このまえの４月に、希望部署に異動してきて、もうすぐ１年
今いる部署は、いわゆる花形、出世コースと言われてるところで
人もみんなすごい人ばっかり
女性で行ける人は少ないと聞いてたし
実際、その部署に総合職の女性って１人しかいなくて
それもすごくデキる人で、美女
私も、今の会社にいる以上は、いつかは行きたいと思ってた部署だったので、
今の部署に内示がでたときは、
自分でもすっごくうれしかったし、
周りからも「すごいね～」と言われて、有頂天だった
…ですが
実際、今の部署に来てからというもの、ものの見事に失敗ばっかり
それも、悪い偶然が重なって、普段だったら起きないようなことが起きたりするの
物事が、悪いほうに悪いほうにいくというか
恋愛のトンネル抜けたら、次はこれですか…みたいな
一番つらいのは、自分の能力のなさ
それまで、私、人間関係で悩んだことは合っても、
能力のなさを感じたことがなくって…
今は、本当に毎日針のむしろで、つらい
仕事って、プライベートとは全く別で、
プライベートには影響しないと思ってたけど、
なんかすべてのことにやる気がなくなっちゃうぐらい、
仕事でのダメージって大きいなぁ…と思う日々
異動したほうがいいのかな、
今の部署から出してもらうべきなのかな、と思ったけど、
もうちょっとやってみたい、という気持ちも自分の中であって…
上からは、４月以降も、今の部署で行く、と言われた
どうなるのだろうか…