離婚ということが本格的に決まって、私は肩の荷が降りたというか気持ちが楽になりました。
今までは、終わりを作ろうとしながらも終わりが見えなくて気持ちがモヤモヤ。
今は、金銭的な問題や、住居の問題が出てくるけど、精神的な苦痛にくらべたらまし。
どの占いにも「一生お金に困らない」と言われてるんで、貧しいながらもなんとかなるだろうと。
というか、日本人て生活保護もあるからある意味一生お金に困らないよね？
どのレベルを欲するかにもよるけど。
肩の荷が降りたらヤツに対する気持ちの余裕も出てきたんですよ。
こんヤツと一生付き合うと思うと余裕もなくなるのだけど、終わりが見えると所詮他人。
ヤツが何していようと、金をもったいない使い方していようが、ヤツが大切と言っているものを放置していようが、何も気にならない。自己責任でなんとかするでしょう。
ヤツはヤツで私は他人という自覚が芽生えたのだろう。
床に放置されている衣類を今までは自分の物も自分でなんとかしないといけないという自覚はなかった。
多分それくらい私がやってくれてもいいだろうという気持ちでやってくれない私を責める気持ちがあったっぽい。
昨日自分でかき集めて洗濯していた。
私が「使ったものか、使ってないものかわからないからちゃんとして」って言っていたように、本人も「使ったものか使ってないものかわからない」ようでとりあえず落ちているものを全てかき集めていた様子。
ほらね。
しまってもしまってもごちゃごちゃになるもんだから、しまうにしまえなくなってたのわかる？
ま、どうでもいいけど。
私とヤツの線引きが曖昧に侵蝕されていたところが、私が引きたかったところに戻った。
自分のことは自分でやれってだけだけどね。
私は子供に対してもやってあげることが優しさだとは思っていない。
自己満足にはなるけど、子供のできる力を奪うだけだから。
できないところはやってあげる、補う、でもできるようになったら手を出さない。
助けを求められたら助ける。
このスタンス。
ヤツは一人暮らしまで経験してるから全部できるはず。
甲斐甲斐しくする奥さんがよかったのかな？初めはしてたさ。出張の準備もしてあげようとしてたさ。
そしたら自分のものに触られたくないのか後ろめたいことがあるのか拒否されたさ。
なので手を引くことにした。
そしたら、やらないことに不満を持たれた。
ま、その線引きもしっかりしたから良いけど。
ということで、離婚までの期間私は気持ちも楽になりヤツに対しての気持ちの余裕もできてきた。
別に話もしてもいいのだけどね。
離婚することが決まってるし、秒読みなんだからあんなにつんけんしてないでそこまでくらい快適にくらしたらいいのにね。
私は子供と楽しいぞ？