「実家にかえらせていただきます！」から１週間。 今の気分を赤裸々に。
家には毎日帰っていますが、毎日徐々に徐々に荒んで行っているのがわかります。
でも、私は手を出しません。
意地ですね。
庭の草引きだけは、もしかしたら私が家を乗っ取れるかもしれない時のために手入れをしています。
草がボーボーになったらもうなんともできなくなるから。
家を出てきて１週間、だいぶん気分も落ち着いたかと思いきや、夜になると不安感が強くなり、睡眠導入剤が手放せない状態。
寝入りというより、夜中に目が覚めた時寝られなくなる感じ。
ここ数年夜には無駄なことを考えないという技を身につけられたと思ってたのですが、考えてはいないのに浮かんでしまう状態。
でも、実はこれは旦那のことじゃない。仕事のこと。
今の気分の落ち込みの大半は仕事のことと子供のこと。
旦那と別れる別れないは正直もう気分を左右するほどの問題ではなくなっている。
ただね、２番目の様子が心配。
引きこもりガチだった２番目。私が家にいても部屋に引きこもり出てこない。
ご飯もまともに食べていない様子。
「自分が自立するまでできたら離婚はしてほしくない」
気持ち的な問題で、気持ち的に私以上に堪えている様子。
自分の意地のために子供に負担はかけるべきじゃないとか思いつつ・・・
子供のこと思ったら家に帰ったら良いのかもしれないと思いつつ・・・
奴がいるあの家には帰りたくない。
ここは子供のために我慢すべきところ？
でも、明らか奴がいたら機嫌悪くなるよ私。
なってたよ私。
不機嫌なママと思春期の子供のようなパパ
私と子供３人の共同体の中に奴は存在しようとしない。
ご飯を食べる以外部屋に篭るスタンスは結婚当初から変わっていない。
私はこの形を望んでいなくて、ずっと我慢してきた。
家にいる時もテレビやスマホやパソコンばかり眺めて私とまともに会話をしようとしない。
コミュニケーションが取れない相手であったが、長年我慢してきたよ。
そこに金銭感覚の違いが前からあった。
もう限界なのだ。
youtube見てたらある女の子が彼氏と同棲解消した時の話をしていた。
別れるって決めて出て行ったけど、彼が別れたがらなくて、情もあるから戻ってみたらやっぱり後悔したって話。
それそれ。
情はなくはない。
でも、戻っても後悔しかないのはわかってる。
付き合ってから今までも何度も別れの危機というかチャンスはあった。
そして幾度となく「なんであの時別れてなかったんだろ」と後悔してきた。
２番目には悪いけど離婚するなら今なんだと思うんだな。