本当に人って残酷だね。
弟が亡くなる前、一生懸命生きようと頑張ってるのに…
『所詮は、病院の実験台だな』
そういった舅。
『私は昔から兄弟を何人も亡くしてるから、どうということないよ』
平然といった姑。
死んだから払えなくなったローンを見て、父が言った言葉。
『あいつはウチの人間じゃない』
涙ながらに、ショックで倒れた母まで。
『独身だったから、私たちが生きているうちに死んで良かった。
あなたに迷惑かけていたかもね。』
そんな言葉って…
私が聞きたかった言葉じゃない。
私が言いたかったのは、
『よく頑張ったね、つらいって一言も言わないで。
あなたと過ごした時間は、宝物だったよ。
ありがとう、お疲れ様。』
せめて私はそう言って、弟に余命を隠していたことを謝りたい。
いつものように、朝のお弁当を作っていたら…
朝日の中で春もみじが、輝いて見えた。
今日も実家に行くんだよ。
実家に行ったとき、玄関先の沙羅の木に花が開いてた。
去年、病院帰りに満開の沙羅の花を見て、きれいだなと思ってた。
今年見た沙羅の花は…
今まで見た沙羅の花の中で一番きれいで、一番可憐で、一番悲しい色に見えたよ。
去年「きれいだね。」と話しかけた相手が、今はいないから。
偶然見つけてしまった弟のブログ…
そこに書かれた投げやりな言葉。
何もかもうまくいかない人生、自分への自虐の言葉。
ごめんね。。。
本当に学歴が必要で、大学に行くべきだったのは、あなただった。
今さらに謝っても遅いけど、それでも謝らずにいられない私。
何もかも、親からも姉からも見捨てられたと思っていたの？
何も知らないで、あなたの犠牲の上に私の幸せはあったんだね。
今さら、遅いけれど、許してください。
もし、あなたとまた話が出来たら…
もっとあなたの話を聞いてあげたかった。
今日もそっと手を合わせる。
涙と一緒に。
宿から見えた南アルプスの山並み。
今年は雪が多いのね。
こんな山がそばにあるところに、弟は静かに眠れるなら…
本当に良かった。
私はどうしても両親にお願いしたいことがあった。
それは弟のお骨を、ほんのひと欠片でいいから貰いたいとお願いしていた。
たった一人で逝ってしまった弟に、永遠にお墓で一人ではさびしすぎるから、何かの形で一緒にいつもいられたら、きっと弟も私もさびしくないし、安心だから。
私が死んだら、一緒の骨壷に入れてもらえたら…そう願って。
やっと両親も理解してくれて、今手元にあります。
これでいつも一緒だよ。
ありがとう。
