アメリカ新米子育ても、もうすぐ1ヶ月経ちます。
もう必死で毎日過ごした気分。
あっという間にお昼になり、
気づいたら夜になり、
あれよあれよという間に朝になり、、、
を繰り返してました。
赤ちゃんが昼夜の区別なく寝起きしてるのに合わせてるので、私も昼夜のリズム無くなりました。
新生児時期はあっという間の中でもあっという間。
だから楽しんでね、と周りの方からたくさん言葉をいただき、そうなんだろうな！楽しもうとおもってました。
楽しかったと笑顔で取り繕うことは簡単だけど
ここで、正直な気持ち、残しておきたいと思います。
正直、辛いっす
何やっても可愛くて仕方ない。
四六時中可愛い❤️
．．なんて思えない。
正直憎たらしくなる時も多々。
めちゃくちゃ可愛いんです。それは事実。愛してる。
でも、泣き止まない、寝ない、なんで泣いてるかわかんない、寝たと思ったら起きる。。
を対応をし続けて疲労とストレスが蓄積。
こっちが泣きたくなるよ、、という感じ。
（実際、泣いてます。ミルクあげながら泣いてます）
初めの2週間はあんまり感じなかったんです。
マタニティハイ？ なのと
今まで貯めてきた体力がまだ残ってたからそれで頑張れてた感じ。
でもそこから体とメンタルの下降具合がやばい。
マタニティブルーって本当に産後にあるんだ。。って思いました。
可愛くないって思ったあとの罪悪感はやばい。
なんで可愛くないとか思うんだよ、
バカか私は。
母親なのに、愛してないのか？
みんな母親はこれを乗り越えてるのに
なんで私はできないの？だめだな私。
育児を楽しめない、そんな母親でごめん。
情けないよ、母親失格だよ、わたしゃ。
の繰り返し。
このストレスに拍車をかけたのが夫の出張。
しかも2泊3日という短期間。
それでもこれが今の私にはキツかったです。
夫が悪いわけではなくて、
むしろ彼は彼で慣れない出張だったから大変だったはず。夫を責めるつもりはないんです。
普段も正直、私の方が大部分の育児してるから赤ちゃんのお世話自体での新たな負荷はなかった。
けど、少なくとも大人2人で赤ちゃんを見守ってる安心感はあったんです。
それがワンオペになることで
緊張感と神経尖らせ具合が爆上がり。
アメリカという慣れない地で何かあったらどうしようと常に緊急警戒モードになってしまい、それがイライラモヤモヤを増大させることに。。
このストレスの矛先はどこに。。
赤ちゃんは全く悪くない。泣くのが仕事。
だからこのストレスの矛先は赤ちゃんであってはいけない。と思ってます。
夫にも思い切りは言えない。
夫は夫でストレスフルに仕事してるわけで。。
話す事で更に彼にストレスを与えるのではないかと思ってしまい遠慮してしまってます。
言って、、もしかしたらイラっとさせてしまうかも。
そうなって言い合いになる方が私にはストレスになるからだったら言わないでおこうと思ってしまう性格もあり言えない。
誰にも矛先が向けられないこのストレス、
どうしたらいいのか正直わからなくて
10秒でもほっとする時間があると自分を責めてしまってます。
仕事もしてない主婦で、
今は子育てしかしてない生活なのに、
それすら楽しめない自分が正直情けないです。
育児って赤ちゃんを育てることはもちろんだけど、自分のメンタル保つのほんと大変。。
でもでも！
赤ちゃんが丈夫で夜中はちゃんと寝てくれることだけが今の私の救いです。
私も体はめちゃくちゃ元気なので
丈夫に育ててくれた親にめちゃくちゃ今感謝してます。
こんなぐちぐちに付き合ってくださりありがとうございます。
せばまずねぇ😊