こんにちは。
夜中あれから寝て起きても、気持ちは変わってなくて……。
なんでこんな風になるのか、自分でも分かりません。
昨日散歩に行った時も、嫌な気持ちで。
付き合ってくれる夫に申し訳ない。
私は腐ってるのかも。
希死念慮は病気のせいだと言うけど、そうなんでしょうか？
自分の意思ではないの？
母にぶたれて、小学四年生で飛び降りる事を初めて考えました。
当てつけとかじゃなく、こんな事が何年も続くのなら、死にたいと思ったんです。
医師は生まれつき過敏症で、保育園くらいから強迫性障害だったと言いました。
小児の強迫性障害は寛解すると言いますが、手がカサカサになるまで洗ってしまうなどは、まだ残っています。
それらが苦痛だし、幼くして死にたいと考えた事も辛い。
そして今も、死にたいと考えてるのが嫌だ。
母の日のカーネーション、苦虫を噛み潰したような気持ちになる。
明日は姪の誕生日会なのに、こんな事でどうする。
でも、外では普通を装えるから不思議。
笑ったりも出来る。
自分が2人同時に存在してるみたい。
ODしちゃダメだ。
逃げてもなんの意味も無い。
弱すぎる。