こんにちは。
自分にときめくアクセサリー作家
きょんです。
今回のコロちゃん騒動は
色んな意味で前代未聞
みんなの不安、悲しみ、困惑を
肌で感じるよね。
わたしはと言えば
日々体も忙しい
心も忙しい
限界とばかりに体が動かなくなることあり
涙を流すことあり
家族に声を荒げることたまにあり
不安定標準
通常運転です
。
でもね
昔のわたしからみたら
格段に穏やかに
しなって戻って
またしなって
波になんとか乗ってる感じがします。
そしてそれは
3.11後に
大きく心身ともに崩れて
そこから少しずつ 少しずつ
何年もかけて
なるようにしかならないし
良いようにしかならないし
大丈夫なんだ
これを
ちょっとずつ勇気を振り絞って
色んなことに挑戦して
体験をして
いまここにいる自分
当時
おそらく一度死んだ自分
そこから
なんとか生きようと
もがいた自分が
いまの この自分を支えてくれているんだ
と思います。
☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜
地震の後
「午後には京都に避難するから
子供の荷物まとめて」
と夫に言われ
そこから大阪
アイルランド
避難してる間
ありがたかったけど
小さい子供2人とわたし
あるときは友達家族と居候や同居
わたしにはストレス以外なかった。
帰国したら
幼稚園の保護者が亡くなることが続いて
わたしの敏感な心は完全に壊れた。
そこから通院もしたし
ぢんさんやMeg.さんを知って
仲間もできて
わたしはわたしを少しずつ取り戻した
☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜
文字にするとシンプルだけどね
どうやって生きていけばいいのか
分からなかったよ、ほんと。
でも
あれがなかったら
わたしは今どんなになっていたかな。
不安で不安で
みたら不安になるのを分かってて
情報見まくってたんじゃないかな。
吠えまくってたのじゃないかな。
そう考えると
やっぱり良いようにしかならないのだよね。
わたしはいまも
死んでしまいたいと思う時もあるけど
(生きていたら普通にあるレベルね)
死にたくはない。
好きな人がたくさんいる。
好きなことがある。
だけど
死ぬときに
あぁ、なんであれをやらなかったんだろう、、、
と後悔することが思い浮かばない。
何かをやるときに
それをやらなかったら
死ぬときに後悔しない？
けっこうこれを基準にしている。
そして後悔すると感じれば
周りにバカにされても
嫌われるかもしれなくても
やる。
死ぬときに後悔して
その人たちに
「でも私たちに嫌われなかったから
いいじゃない？」
っ思われたいかっていう話。
だからいまのわたしは
付き合いやすくなったと思ってくれる人
あの人頭おかしくなったと思う人
両方いると思うけど
構わないの。
わたしの人生だから。
わたしが後悔のないように生きる。
だーれもわたしを幸せにはしてくれないし
だーれも責任とってくれないのよ。
なーんてね
いまだってブレブレで
フラフラだけどね♡
でも今はね
ちょっと自分の都合だけでは
動く時ではないと感じています。
正直、たくさん我慢しています。
でも
納得はしているの。
大切なものを守るために
する我慢が必要なとき。
あくまでわたしの中の答えです。
あなたはあなたの答えを探してね。
そしてバランス。
我慢ばかりはしないよ。
いつも自分と相談してる。
なんとかみんなそれぞれの方法で乗り切って
弱ったときは支え合って
また楽しいこと一緒にできる日を楽しみにしてる。
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