時々、私を襲うこの嫌～な気分。
「中途半端感」・・・という言葉がピッタリかと。
潰瘍性大腸炎になってから、
仕事も中途半端。
結婚してても、子どもいなくて、主婦としても中途半端。
病気じゃなければ、仕事ももっと上にいけただろう。
病気じゃなければ、仕事しながら子どもも産めただろう。
思い描く人生を、達成できていたんじゃなかろうか。
などと、考えてしまいます。
病気になったがために、何につけても、抑えがち、控えがちに
ならざるを得なくなり、これがつらい。
でも、そうしないと、再燃したら、もっと何もできなくなる。
心に反して、体は私から自由を奪っていくのだよな～。
それが自分の体だから、また怒りの矛先も、難しい・・・。
あの時のあいつのせいでこうなった・・・と思うこともあるけど、
だからって、病気になることは止められなかった。
この病気は、突然やってくるから。防ぎようもない。
同じ生活して、病気にならない人の方が多いんだもの。
病気になって良かったことなんて、１つもないよな～。
病気のつらさは、良くわかったけど。
でもそれは、試練の中に、良かったことを見い出すような・・・
転んでもただでは起きぬ的なことであって、
転ばないにこしたことはないと思う。
こういう苦労は、しないで済むなら、しない方がいいもの。
この先、どうする？私。
中途半端人生をまっしぐらじゃない？
すっごい不安なんですけど・・・
・・・などなど、考えるわけです。
こういうことを考えることができるのも、今、体調が安定しているから、でもありまして。
再燃したら、「とにかく腹痛さえおさまってくれれば、望むことは他になし」、という
気もちになるので。
実際、「腹痛がなくて幸せ」というのは日々噛みしめてるのですが。
もう少し、欲張りたい。
遠くを見ると、悲しくなるけど、近くだけ見て前に進むのも、また不安なのだよな～。
いつか、症状が消失して、せめて何か１つ、達成感を味わえたら本望なんだけど。