随分と遅くなってしまいました
更新を待っていて下さった方
ごめんね
お待たせしました
少し長くなるかも
書こうか迷ったのだけど
これを読んで下さっている方は
私の大切な人々だから
書きます
ここのところ
自分をコントロール出来なくて
普段から不器用なのだけど
自分で自分が何をしでかすか
分からなくなり
とても怖くなりました
今までも
悩んだり躓いたり立ち止まったり戻ったり
たくさんして来ました
だけど人生で初めての“迷い”にぶつかった
自分でも驚いた
まさかこんな感情が自分の中で生まれるなんて
思いもしなかった
今までの人生の決断について
全くひとつも後悔はしていないけれど
これからのこと
私は自分がまだ若いと言う感覚がありません
誰に何度言われても若いと思えなくて
小学2年生の頃から
自分の意志で芸能界という世界に入り
私の青春の全てはこの世界の中にあった
いつのまにか
大人の方と話すことの方が多くなり
たくさんのことを教えて貰った
はじまりが早かった分
子供の頃から“幼い“ではなく
“若い”と言われて
高校生になってからは
もう“若い”の有効期限が
私は切れたのだと自然に思っていた
誰に言われるでもなく
だけどもちろん
10代で18歳の私は
まだまだ子供で
まだまだ若くて
平均寿命の3分の1にも満たなくて
大きい括りの“出逢い”と“別れ”を繰り返し
自分の心と足でこれまで歩いて来たのだけど
それだけじゃダメなところに差し掛かっています
無意識に誰かの為に生きていたこと
それが意識的にしなければ
立っているのも少し苦しい
悔しいよ、すごく
誰に？ではなく自分に
悔しくて悔しくてたまらない
いつだって戦う相手は自分しか居なかったから
もちろん今もね
ライバルも戦う相手も自分だけ
ブログを書いたからといって
私の中に答えが出ている訳ではありません
慎重さを忘れない事は
肝に命じているので
そこは平気なはずだけど
全員が戦っていますよね
だって生きることってこんなに難しいんだもの
実際にはそうも言ってられないのかもしれないけれど
切羽詰った時や自分で自分の首を締めてしまいそうな時は
息をするだけでみんな同様に生きているということ
学校に行かなくても
会社に行かなくても
家事が出来なくても
ベッドから起き上がれなくても
人と話せなくても
何も考えられなくても
感情が消えてしまっても
私は人を傷付けなければ
義務など無いのではと思っています
私が長い間時間と背負って来たもの
それを涙でぼやけた顔のあの人に知らせても
何の意味も無い
だってこんな想いをさせたのに
こんな繊細な想いが分かるはずなどないのだから
分かられてたまるものか
もしも
この気持ちを少しだけ治せるとするなら
その方法はひとつだけだと思っています
自分があの人ではなくて良かったと思うこと
そしてあの人にもう1度優しくすること
葛藤がある時に書くブログは
自分でも少し理解出来なかったりするので
みなさんはもっとハテナだらけだと思いますが
みなさんなりに受け取って頂ければ
とても幸せです
最後まで読んでくれてありがとう
みなさん今日もお疲れ様です
無理せずね
またね
kyoka