こんにちはCHI-KOです
はじめましての方は
良かったら読んでみてください
母を捨ててみた
わたしは数ヶ月前、堪忍袋の尾が切れて、母と連絡を絶った。
反抗期や、口こだえをほとんどしないまま生きてきてしまった私にしては、素晴らしい決断だった。
喧嘩するわけでも喚き散らすわけでもなく、いきなり連絡をたった。
母の動揺は、それはもう、大変なもので
私の心も動揺した。
でも、助け船を出してくれたのは、兄。そして姉。
会わなくていい、電話も出なくていい、と。
お言葉に甘えて〜🤍
なんて可愛いものではないが、そうさせてもらっている。
いま
この瞬間も。
長い洗脳から解かれたい願望
23歳で結婚するまで実家にいた私は、一人暮らしをしたいと思わない人だった。
自立心が弱かったんだろうな。
洗脳の賜物かもね。
心では認めていない母だけど、私もしっかり依存していた。
人はウィンウィンを感じられないと、好きでもない場所にいられないと思う。
好きではないけど‥嫌いでもない
そんな曖昧さで自分を成り立たせていた私。
少し自分のWinが上。
そんなだったと思う。
もう、いままでの自分も捨てる
母を捨てると同時に、私はいままでの私を捨てようとしている。
捨て去れるかはまだわからないけれど
こんなふうに感じるのは初めてかもしれない。
いままでの自分を捨てされた時
私は母と笑って会えるかもしれない