最近まいやんにはまった！可愛い！
二月だー
厄月だー
病み期だー
もう毎年怪我するわ病むわの大変な月がやってまいりましたよもう
なんでだろうねー
今年はせめて大怪我はしないように慎重に行動しよう
もう川田(同期)の片付いていないトレーが開けっ放しになってて足を角にぶつけてかさぶたと青タンをいただいたけどな
地味に痛いやつ。
あと足の巻き爪が肉に食い込んだの抜き取ったら膿の塊ができてヒールもタイツも辛いのです
そこを今日またしても川田に踏まれたよね
あいつあたしに恨みでもあるのかくっそ
や、日頃ぼこぼこにしてるから恨みしかないだろうけど
（＾∇＾）
なんか、年末に病んだ時はまこさんの悩みオンリーだったからまだよかったと言ってはあれだけど、
今はあれだわ
まこさんの悩みを土台にして、
学校の人間関係と塾の人間関係と家族問題と自分の体調不良って感じだから
もーなにから解決していいのかわからないよね*・゜゜・*:.。..。.:*・'(*゜▽゜*)'・*:.。. .。.:*・゜゜・*
どこにいっても悩みがあるって辛いのう
気の持ちようかもしれないけど、こうも感情が過敏になってるときってどうしようもないよね
迷惑かけたくないし人の誰もいないところに行きたいとすら思うわ
まぁそうしたら寂しくて死んじゃうんだろうけど
なんだろうね、どこまで自分の思い込みで、どこからが本当に変わってしまったのかわからないけど、
身近な人が変わっていくのをみるのは辛いよね
私どこにいればいいのーってなるよね
でもそれを言うと人の幸せを喜べない子みたいになるしね
人間関係で悩むのが一番辛いなぁ
逆に人間関係さえよければどんな嫌いな授業も仕事も頑張れる気がするのに
人間関係が崩れるだけで全てが嫌になっちゃう
いっそしがらみを切り捨ててなにもかもやり直せたらいいのに
そうはいかないんだけどなぁ
どうしてって本人に言えないのは自分に自信がないからだろうな
自分が今考えていること、感じていることが正しいかもわからない、
自分の思い込みかもしれない、歪んだ視界から見てるからかもしれないって思うからなにも言えないんだね
自分で自分を信じることができなければ誰が自分を信じるんだってよく生徒に言うけど、私は自分を全く信じてないよね
今見ている世界さえも自分の思い込みだったらどうしようって考えて悩んで立ち止まってる気がする
ほんとに最近色々正しいと思っていたことが間違っていたみたいで、わからなくなってしまったんだよ
ほんとにこれでいいの？許されるの？って思うこともたくさんあるし、
自分は正しいと思って行動したのに怒られたり、予想と違う反応が帰ってきたり
じゃあなんなのさ、とは自信がないから言えず
だめだなぁ、あたしはいつからこんなに情けない人間になってしまったのだろう
ほんとに集団行動ができないのは昔からだったの？
昔逆にどうやって集団で楽しんでいたのかを思い出したい
嫌なことを言われて笑って返せていた中高時代を思い出したい
でもこっちは歩み寄ってるつもりなのにむやみやたらと冷たい態度をとるのもどうかと思うけどね
理由を言わないのがかっこいいなんて間違ってると思うけどね
それも言えない私が一番間違ってるんだろうけど
最近楽しかったこととか、幸せだったこととか、もはやその尺度さえも忘れてしまって、
ご飯もおいしくないし、人と会話してても楽しくないし、もうね、自分がわからないよね。
迷惑をかけてるのはわかるけど。まわりに。
塾も辞めようと思ったのに。結構真剣に周りにも相談して上手く行きそうだったのにな。
今のクラスを持ち続けるのは幸せなことだから頑張るけど、どこかでまた辞められなかったって思ってる自分もいるし。
やりますけど。
バイト嫌だってTwitterで言ってる同期見ると吐きそうになるくらい嫌だし
私は絶対そうはなりたくないから頑張るけど。
なにが原因なのかを突き止めて今の状態が改善されるならそれが一番なんだけどな。
でも病院とか嫌だな。メンヘラとかばっかいそうだしな。
私はそうはなりたくない
私かわいそうでしょ、みたいな痛い子いっぱい見てきたから自分の弱さを自分で認めたくないんだと思う。
でも周りに当たったり、感情の起伏が激しい自分はどう考えても弱いと思う。
早く解決策見つけよう。
まこさんと会えたら少しは元気になるかな。土台の悩みが解決するってことだからね。
まこさんといても幸せにはなれないけど、でもそれでも好きだからしょうがないって最近は思うようになってきた。
失敗に含まれるケースかもしれないけど、若い時は失敗して、あとであれは失敗だったって思えればいいよ。
早く会いたいって気持ちはプラスです、きっと
あー夜はだめだね(´・_・`)
早く寝て明日を有意義に使おう！
おやすみなさい（＾∇＾）
きょこたん