３０代のわたしへ

３０代のわたしへ

振り返ってみると、君の成長はゆっくりだなぁと思います。

でも、君にとっては、必死だったよね。

色んなことから、とにかく逃げたかったような気がしますが、どうですか？

でも、今振り返ってみると、３０歳の君がなければ、今こんなに楽には生きれていないのだと思います。

どんな時からでも始められるので、今の君がどんなに怠けていたってわたしは大丈夫だけどね（笑）。

もっと早く、知っていたらどうだったのだろうと思うこともあります。

３０歳の君が知っていたなら、もっと早く楽に生きられたんじゃないかとも。

例えば、君に届くなら、わたしが知ったことはたったひとつなんです。

「君を責めているのは君だけだよ」

これさえ知れば、君は自由に自分のことを勝手に考えていくはずです。

若い頃が過ぎて、君はとても楽になりました。

若い頃にしかやれないことをやりたかった、という思いが自分を焦らせて、「若いのに」「若いんだから」という言葉がとてもプレッシャーだったように思います。

若い女の子でずっといたかったはずなのにね。

今の君はとてもきれいです。

可愛いし、優しいし、とても素敵ですよ。

もっともっと自由になれます。

自信はないけれど、ホントは知っています。

本当のわたしはとても傲慢でわがままで、人を不快にさせると思っていますよね。

どうしてでしょうね、考えてみてください。

そしてその自分を知ってもらって、許して欲しいと思っています。

どうしてでしょうね。

面白いから、毎日考えてみてください。

絵のことは、もうほとんど考えていませんが、頭のすみに、ココロの端っこに、ずっとずっと置いてありますね。

君は何も諦めていないのです。

保留中です。

たまに鉛筆を出して来て、描いたりしますが、悲しくなるばかりです。

ほんとに自分の才能は、若さとともになくなってしまったのかと思っていますよね。

でも、諦めていません。漫画も、諦めたようでいて、ちゃんと諦めていません。

もっと悲しんでいいのです。

自分の悲しみだけで、もっと絶望的に、悲しんでいいのです。

悲しみは自分だけのものです。

本当は、君は明るくて人が好きです。

それだけです。

自分が傷つくことにも、結構たえられます。そんなに弱くありません。

自分で思うことは、半分くらいしか合っていません。

とは言え、何も変える必要はありません。

君はまだ、怒っていますが何も変えることはなかったのです。

怒る必要もなかったのです。

それに気づいたら、驚くことが沢山ありますよ。楽しみにしてください。

これから、君はやっと自分の避けて来たことを少しずつ考えて行こうと思っていますね。

４０歳になるころには、そのおかげで色々と気が晴れます。

自分で考えて自分で動くことが怖いので、大変だと思うけれども間違っていません。

自分をもっと励ましてください。

自分さえ味方になってくれれば、出来ることは無限にあります。

３０代は、楽しいことも多いです。楽しんでください。

そのことはもう、確か知っていますね。

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20代のわたしへ

高校を卒業をした時は、不安しかなくて何にも出来ない自分が上手く生きて行ける気が全くしないと思っていますよね。

でも、漫画家になれれば、なんとか生きていける、そうな風に思っている。

そうなれれば、色んなことも乗り越えて行けるんじゃないかと思って。

だから漫画家になれない、なりたくない、と思ったとき、どう生きていいか分からなくなってしまいましたね。

もう君には、自信のある物が何もなくなってしまいました。

ずっと憧れていた表現をすることが、わたしには手の届かない幻想みたいになって、なんの才能も持っていないただのポンコツなんだと思ってしまいました。

でも待って、思い出して、君にはいくつも嬉しいことがありました。

大好きなモノに没頭して、遠くまで一人で行きましたよ。

好きな人にも会えました。

好きな絵も褒めてもらえたし、本にも乗りました。

詩や文章も、取り上げてもらいました。

漫画だって、期待賞をとって、「絵はいい」と言ってもらえました。賞金ももらえたんです。

それは、ちゃんと人のココロに響いた証拠です。

でも、それも多分必要なことだったのかもしれません。

君は本当は、もっと楽に生きたかったし、人ともっと普通に話したいと思っていました。

だから、自分を成長させるしかなかったんです。

そのおかげで、一番やりたくない自分と対峙することを、始められたのです。

本当に怖かったのに、頑張りました。

ありがとう。今も、君の立場なら、怖すぎてやりたくありません。

色々と、人に迷惑もかけましたね。

でも、大丈夫です。君は本当は、分かっているのです。

でも、分かっていません（笑）。

今は、頑張って。

君が気づいていないことは、君が全てを持っていること。

誰も君を疎ましく思っていないこと、愛されていて、自信も持っていること、経験がないことが悪いことではないこと、誰も君を見ていないこと。

君が自分を責めなければいけない理由はなんでしょうか？

答えはいつも自分の中に。

この言葉は、常に君の中にあって、それを探り当てる為にいつも自分のココロを感情に注目していましたね。

それはわたしの役に立っていましたが、自分を貶めるために使い過ぎです。

でも、たぶん、この言葉も君のココロには届かないでしょう。

だって君は、自分で知りたいのです。

自分のタイミングでしか受け入れないのです。

だから、それでいいのです。

全部、それでいいのです。

君は間違っていない。おおむね、大丈夫なのです。

自信はないけど、自信があるのが君です。

そんな君も好きです。

20代の君は、今思えば色んなことがありました。

君にとっては、大したことがない、辛い時代に思えますが、違った。出会ったあの人は、その先ずっと一緒にいます。

そんな気もしていましたよね。

自分の才能が、とても大きい気がしていたんだよね。なぜか。

君は嘆いていて、怒っているんです。

胸が痛いのは、君が自分を痛めつけているからですよ。

でもさ、君は知っているんだよね、本当は自分が何もかもから愛されていることを。

だから、好きなようにしてください。

絵は、言ってあげたい。自分をめちゃくちゃ褒めちぎって、天才だ！と言ってあげれば描けます。

ああ、これだけは、知ってたらやったはずなのに、ホントに、言いたい、君に！

絵今すぐ描けるよ！

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中学生のわたしへ

ミーハー真っ盛りの頃の中学生のわたしへ

家の中の自分と外の自分とのかい離が、小学生の頃よりはなくなって来ましたね。

周りの人に、良く笑うようになったと、言われてなかったっけ？

でも、自分では全く分からなかったよね。

怖いモノが多いのも、こどもの頃から変わってなかったけど、何となくやり過ごせてしまったので、今困ってませんか（笑）

多分、これからずっと「今更言えない」みたいな気分を引きづってしまうよ。

でも、それは君のせいではない気もする。

自分で気づいて何とか出来れば良かった、とも思っていたし、君は多分自分のせいにしてると思うのだけど、君には頼れる人がいなかったから、どうやって自分に向き合えばいいか分からないよね？

君は怖いんだよ。人に指摘されること、否定されること、怒られること、本当のことを言われること。

だから何も聞きたくないし、自分は否定される存在だと何故か思っている。

中学生は、コンプレックスに目覚める季節だから（笑）仕方がないのだけど、でも、自分の好きなこと、興味のあること、好きな人、楽しいことを自分で手にとれて、考えられて、それを表現できるようになって、楽しくなって来たよね？

昔から君は、自分の魅力があふれるほどあることを知っていたから、今の君は信じているんだよ。

けれど、なんとかそれを否定したい自分がいる。

君は、自分の魅力を知っているけど、とても負い目があります。

嘘をついたこと、人を助けられなかったこと、ごまかしたこと、逃げたこと、自分のことしか考えないこと、ひどい言葉、わがまま、家族を悲しませたこと、好きなことしかしないこと、弱いこと。

でも大丈夫。誰もそんなモノなんだよ、大人も全然ダメなんだよ。大丈夫。君はまだ全然でいいんだよ。

５２歳のわたしには、君がとても美しく才能の塊に見えます。

年と共に失ってしまうモノがあるんですよ、それが羨ましいとも思うのです。

でも、そんなことは、今の君に言っても響かないんだよねー。

では、今君が感じているコンプレックスは、ほぼどうでもいいことになります、と言っておきます。

きっと、今はそれを考える時期なんだよ。そして、考えてくれたありがとうね。わたしはそんな君が大好きです。

わたしらしさは、君の中に全部あります。

君の頃のその嬉しさや、悲しさや、コンプレックスの中に全部あって、今でも宝モノのようです。

でも、大丈夫。君は成長するんですよ。

そのままじゃない。ちゃんと成長します。君のまま、どんくさいまま成長をちゃんとします。

だから大丈夫。君が今感じている全てのことは、君の好きな感じに変容していきます。

大丈夫。何も問題ありません。

分かって行きます。

絵も上手くなります。ずっと好きでいてね。好きなことばかりやっていいんだよ。どうせ、それしかやらないんだから、罪悪感もいらないんだよ。

学生の頃は、「みんな」の中にあって、大変だよね。中学生は、自我も出来て来るけどまだ曖昧で、「みんな」はココロ強くて、とても怖いよね。

もう少ししたら、もっとみんな賢くなるからね。今は自分が「楽しい！」で良い気がするよ。君にはそれでいい気がするよ。

人の言うことが気になって仕方がないけど、しょうがない（笑）大丈夫。

５２歳のわたしも、１４歳の君も、同じ「今」に存在しているらしい。そして６２歳のわたしも。理屈分からないけど（笑）

だったら、いつでもわたしがいるよ、わたしが味方だよ、未来のわたしも今のわたしを応援しているね、大丈夫だって。

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子どものわたしへ

小学生のわたしへ

怖いことばかりだね。

大人が怖い、知らない場所が怖い、やったことがないことが怖い。

家の中でしか自分で居られるところがないよね。

友達と比べても、特別自分が思い切りがなくて情けなく思っているよね？

自分が間違ったことをしていないか、恥ずかしいことをしていないか、いつも周りを見て確かめているよね。

どうしてだろうね、どうしてそんなに不安なんだろうね。

50歳になったわたしにも分かりません。

分からないのだけど、それは、そんなに嘆くことではないよ。

まわりの人は、それではダメだと、言って来る。

けど、それは違うよ。恥ずかしいことでも、変えなきゃいけないことでもないんだよ。

君は、自分がとてもわがままで意地悪な人間だと思っているけど、違うよ。全く違う。

君はとってもいい子だよ。

君のココロの中には、いろんな感情が駆け巡っていて、誰にも言えないことが沢山あるけど、全部全部、とても綺麗でキラキラしていて、人間の全部みたいな愛しいモノだよ。

良い子、て言葉、好きじゃない気がする。

「いい子」なんて言葉全然響かないよね。

そうだなぁ。

君がいる場所は今のわたしから見ると、とても可愛らしいところだけれど、今思っても辛いな、と思う。

君は、自分のいる場所が普通の場所だと思っているけど、そうでもない。

君はとっても辛い。

誰も味方がいないと思っているからだよ。

お父さんもお母さんも、自分を大事にしてくれていることは知っているけど、弱みを見せられる相手ではないからだよね。

可愛くごめんなさいということや、怖いということが出来ないんだよね。

もっと優しく、甘やかして欲しかったけど、言えないんだよね。

それを認めたくないんだよね。

そんで、ちっともわたしの気持ちを分かってくれないよね。

悔しい悔しい。くやしい。

でも、本当は知っているんだよ。お父さんもお母さんも、分かっているんだよ。

それを、君に分かってもらおうとしていないんだよ、必要を感じていないから。

いつももっと励まして欲しいし、慰めて欲しいし、褒めて欲しいよね。

君は頑張って生きている。色んな事を考えて、色んなことを感じて、それをどうやったら伝えられるかをずっと考えている。

だから、優しい人になる。

人のことを考え、自分のことを考え、優しい、ということをずっと考えて、君は優しい人になります。

今は辛いけど、大きくなるほど楽になる。

そして、誰より楽な大人になる。

だから大丈夫。

君は、どんな人にも愛される、どんな人も愛している、愛ある大人になって、とても幸せになるんだよ。

わたしは、君が大好きで、大好きすぎてずっと考えてしまうよ。

忘れてしまったことは、たくさんあって、君は嘆くかもしれないけど、それくらい小さなことだよ。

愛してやまない、子どものわたしへ、５２歳の君より。

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仕事のあるある

ホントにあるあるで、デザイナーやってる旦那もホントに良く言ってるんだけど、クリエイティブあるある。

頼んでくる方の

「ここをもうちょっと大きくして欲しい」

「もうちょっと色を明るくして欲しい」

「これを足して欲しい」

これ、困る。

要望は大切だし、要望がなければ何を書いて良いか分からないので、自分を持ってる方は素晴らしい。

だから要望が困るんではい。

何に困るのかと言うと、どんどん後からちょっとづつ言う事よねー。

わたしも後から色々湧いてくるタイプだから、気持ちは分かるのです。

思ってるのに言わないのも気持ちが悪い。

この対処法ってなんかないのかなぁー、と思う。

受ける方が「何度やり直してもいい」ってなるのが一番の対処法なのかしら？

それとも、「簡単にパッ出来るんでしょ？」が嫌なのか？

「ホントに申し訳ないけどお願いします」なら気がすむのか？

で、「後から色々言われない様にする」方法をあらゆる場所で検討されているなぁ、思う。

人の関わる場所全部にそれがある。

「誓約書」「説明書」「最初に必ず読んでください」

とは言え、人は気が変わる、事情が変わる、間違える。

それを当たり前にしたら、気分が悪くならないのだろうか・・・。

初めてアルバイトした時、ちょっとした事にイライラしていたのだけど、30歳になった頃には「そーゆーもんだよね」に変わっている事はいっぱいある。

こだわりがあって、好きなモノこそ腹が立つから、好きな事を仕事にするのって身が削られるんだなぁ。

ここを気にしなくなったら、凄く楽なのにな。

↑っていう記事が、下書きに残ってた（笑）すっかり忘れてた。

わたしが困ること

１，ちょっとづつ言われること。

　これ、わたしもやる。ちょっとづつ分かってくるし、ちょっとづつ思いつく。一個直すのに、他９０％を直してしまうから、また一つ後から言われると、また他９０％を直すことになる。これを何とかするためにはー。とにかくラフを渡す事なのかな？

ラフの後は何が何でも直さないことにするとか？それも違うなぁと思う。

思ったことは言って欲しい。

言われたことを、すぐにやってしまうからダメなのか？もう少し待ってからやるか？自分の直しが多すぎるから悪いのか？

そうかも。

いちいち確認しすぎなのか？確認する→修正言われる→直す→確認→別の修正→直す→確認→別の修正→直す。いや、直したら確認するの当たり前だしなぁ。修正の場所だけをなおして、他の細かい所は直さない内に確認とる、がいいかな。本人にとってはどうでもいいけど、多分やめて欲しいところを、何もしないで確認とって、ホントの最終判断出来たら、送る前に綺麗にやり直すとか？

ああ、しまった、永遠と悩みを書いてしまった（笑）

大体、なんか言って来るのは言葉の違いだけだから、なんかわたしの方の問題がある気がするんだよなぁ。

勝手にやって良いことと、自分で考えていいとこ分からない。

あ、これ、別に絵の仕事だけの話じゃないわ。

雇われ仕事でも同じ問題起こってる。

じゃあ、わたしの課題なんだね、きっと。

でもちっとも解決法分からない。

雰囲気似顔絵は、修正受け付けるタイプのモノではないので、いいんだけどなぁ。

ん？

ホントは、人の要望聞くのが仕事じゃないから？いや違うよ。

わたし、人に当たってからじゃないと、自分が分からないタイプだし。ん？（笑）どこをどう変えればいいか分からないなぁ（笑）