とてもお世話になった会社役員が
今月末にご勇退。
私達部下をいつも温かく見守り、
職場の雰囲気を和ませて下さった。
同じタイミングで若い後輩も又、
人事異動で他部署に行くことに。
役員には心からの感謝を込めて。
後輩にはエールを込めて。
私が中心となって、
寄せ書きやプレゼントを準備していた。
週末は寄せ書きの台紙作りに
かかりっきりで、
平日はプレゼントの選択や手配の事で
頭がいっぱい。
好きで名乗り出たはずなのに、
段々と疲れてきた。
そこへ、
ある悩みがヒョッコリ顔をだす。
解決方法はないか？
今何をすべきなのか？
全く思いつかない。
こういう時は問題に縛られず、
好きな事をした方がいいらしいが、
何だか面倒くさい。
私ってば面倒くさいって。
やりたかったんじゃないの？
好きなんじゃないの？
次第に好きだか何だか分からなくなり、
頭で思うだけで行動にうつせない
優柔不断な性格が嫌になる。
ふと、あることに気づいた。
疲れてるんだ。
ずーっと疲れてるんだ。
だから頭が回らないんだ。
ステイホームで
自分と向き合う時間が増えた今、
自分を大切にしようと思う様になったのに、
私はいつも疲れている。
休日も朝からお掃除、洗濯、お買い物、
作り置きなど決まったルーティンがあり、
遠くても荷物が重くても節約の為にと
歩くことが多い。
子供が小さい頃は、平日フルに働いて、
週末は子供を遊びに連れて行かなければ！
と自分に言い聞かせてきた。
振り返ればずっとずっと前から、
『休むこと』に罪悪を感じていた。
『頑張らないといけない』と思い込んでいた。
両親もまたそういう人達だったから。
それが正しいと思っていたのに、
そうすれば幸せになれると信じていたのに、
現状はけして望んだ生活ではない。
とても悲しくなった。
良かれと思ってきたことが、
かえって自分を苦しめる事になっていたなんて。
こんなに自分に染み付いてるなんて。
私の中に擦り込まれた
頑張れ精神が溶けるのは
いつのことだろうか。
大切な私。
不器用でごめんね。
これからは出来る限り心をほぐし、
いい加減な自分も愛してあげたい。
