毒はかしてください。
これから書くことは全て自分の決断で起こったことで、自分のせいであることは分かってるという前提で毒吐かせて下さい。
もう人間関係疲れた。
新しく変わったり。また。また。
100%気を使ってようやく普通の人間だと認識されてる気がして。
まるで素の自分は社会不適合者みたいで。
勝手に取り繕う自分が悪いのに
最初の自分なんてちっともキープできやしないのに。
今更真顔で仕事したらどう思われるのか。
無駄なことしなきゃ良かったのに。
目を伏せて仕事をしてるだけで。
まぁ仕事は楽しくないものだし
楽しそうにはできないけどさ。
それだけで不機嫌だと思われそうで。
前の職場に比べたら人もいいんだけどなー。
私が勝手に壁作って。
やばいやつになって。
なってじゃないのか。
年齢の割に未熟なだけだ。
どーしたらいいんだよもー。
どこいっても変わらないよね。
あーーーーぁ。
ほんとにさー
生きづらいよ。
色んなことが気になっちゃうんだもん。
見返りを求めない人間になりたいよ。
だって勝手に自分が判断してやってることだし。自分の考えを押し付けてるだけなんだよ。
色んな人がいるって分かってても
最近は感情が追いつかないんだよね
なんかそんな病気があるみたいなんだよね
気にしすぎちゃう病気ってやつ。HSPだっけ？
でもさー、甘えたくないんだよね。
病気だからとわかれば色々諦めてしまう気がするんだよね。そんなふうに楽になることってしたくないんだよね。我儘だと思うけどね。
もう十分弱いんだけど
認めたくないんだよね。
どこに行ってもなかなか馴染めないのはもう分かってるんだけど、治そうとしてもざっくりとしてて中々難しいんだよね。
上手くいって皆んなから頼られたり仲良くしてくれようとする人が現れても、自分が心許してなければ壁を取り除かないしね。
詰んでるよね笑
結局、好きな人って、自分が選んだ人で、それ以外の人って残らないんだよね。
そう考えるとさー。狭い世界で生きてるよねぇ。
何もかも気になるから目をつぶって働きたくなっちゃう。
職場で自分を押さえつけてるから
家で気持ち悪いくらい変な挙動で発散してるけど
それを笑ってくれる夫で感謝しかない。
全く束縛はしないけど、心が依存してしまってるのを最近感じるんだよなぁ。
怖いなぁ。予防線すら貼らせてくれないんだもん。
上手く気持ちを拡散させたいんだけど、転勤族で友達も遠くに住んでるし、こんな性格だから新しい土地で友達もできないしね。笑
ゼファー先生かっこいいなぁ…