私には破綻させてしまった人間関係が
あちこちにあって
それが家族であったり、職場であったり
今も通っている場所であったりと
それを見ずに日々過ごすのは難しい距離感で
関係がうまくいっていない気持ち悪さを
日々感じて、悩んでいます
どれもパターンは同じで
最初はいい人のフリをして努力していた事
例えば
話を盛り上げようと
無理矢理合わせてみたり
相手を持ち上げてみたり
欲しそうな言葉や行動を与える努力をしたり
相手にされて嫌だった事などは
関係性を壊さないようにもちろん黙って
私、何にも気にしてませんよ〜
と言う振る舞いをしていました
そんなことを続けていると
私の頭の中で勝手に相手をどんどん
悪役モンスターに仕立て上げて
相手に対する怒り、憎しみ、
悔しさや惨めさで悶々とする日々を過ごし
ある時、『自分を守る』と言う名目で
↑に書いた努力をパタっとやめる
今までと全く違う態度に相手は当然、戸惑い
一度はアクションを起こしてきますが
私は一度閉じたシャッターを開けられない
そして、ほどなくして
当然、相手もシャッターを閉じる
複数ある破綻した人間関係は
ほぼ全てこのパターンです
振り返ってみたら
そもそもの『関係性を保つ為の努力』
ここに無理があった事が、破綻の始まり…
『関係性を保つ為の努力』がダメなんじゃない
そんなの多かれ少なかれみんなする事
ただ、私の場合、
ここに嘘が多過ぎるから
『自分』が消えてなくなって行って
正気を保てなくなっていくのだろうな
と思います
嘘をつかないありのままの自分
思った事を素直に話したとしたら
どう思われそうで怖かったのか…
何がバレてしまいそうで怖かったのか…
相手にどんな私に見せたかったのか…
どう思われたかったのか…
嫉妬深くて
計算高くて
損得勘定全開で
イキリで、目立ちたがりで
大した事ないくせに調子乗ってて
浅はかで、醜くて、愚かな私
そんな私がバレるのが怖い
ユニークで、有能で、漢気があって
恨まず、妬まず、みんなに頼られる
けど少しも偉ぶらず、みんなに優しい
そんな人間だと思われたい（ヲイヲイ
）
結局、
ぜ〜んぶバレて
嫉妬深くて、計算高くて、損得勘定全開で
イキリで、目立ちたがりで、
大した事ないくせに調子乗ってて
浅はかで、醜くて、愚かな私全開になってる始末
同じパターンを繰り返して
悩むのはもうしんどい
いい加減もう手放したい
嫉妬深くて、計算高くて、損得勘定全開で
イキリで、目立ちたがりで、
大した事ないくせに調子乗ってて
浅はかで、醜くて、愚かな私を
もう許してあげたい
そして、そんな
嫉妬深くて、計算高くて、損得勘定全開で
イキリで、目立ちたがりで、
大した事ないくせに調子乗ってて
浅はかで、醜くて、愚かな私のままで
幸せになりたい
ユニークで、有能で、漢気がなきゃ
恨まず、妬まず、みんなに頼られらなきゃ
少しも偉ぶらず、みんなに優しくなきゃ
そうじゃなきゃ愛されない
と言う思い込みを手放したい
まあ、そもそも
人間関係を破綻させてはいけない
全ての人とうまくやらなければならない
ってのが、手放した方がいいと言う説もあり
それはまた第三弾で〜
あ、あと
私の思い通りにならない子供達に
イラっとするのも悩みで
子供に対する
『〇〇しないと幸せな大人になれない』
みたいな思い込みもほんとに手放したい
こちらは第四弾で〜
しかし手放したいもんだらけやな〜
まずは言語化して顕在意識に上げて
手放すイメージを付けたかったので
とりあえず書いてみました
もしよろしければご一緒にどうぞ
あなたは今年、何を手放したいですか？