My pleasure -11ページ目

「何もしない」という言葉は、誤解しちゃう

【「何もしなくていい」という言葉の誤解】

「何もしなくていい」と聞くと、多くの人は、「行動しなくていい」「努力しなくていい」「社会からドロップアウトすること」だと受け取りがち。（行動、努力、ドロップアウトも、自らの選択なら問題ないです～）

これは、意識のレベルを混同していることから起こる誤解。

ここで言う「何もしない」って、行動をやめることではない。

自分を守ろうとする構え、ガード、抵抗、防衛、制限・・・。

そんな自我という心の働きからおりることを指している。

・・
【自我という「緊張」からおりる】

「何もしない」を選んでも、

仕事は続く。
人間関係も続く。
社会との関わりも続く。

だけど、自我の防衛からおりてると、そこに余計なエネルギーが乗らなくなる。

「傷つかないように」
「間違えないように」
「嫌われないように」

こうした緊張に気づき、これらの感覚を受け入れることで、ゆるんでいき、くつろぎの中からの応対に変わっていく。

「何もしなくていい」という言葉は、「何も起こらない」という意味ではない。

起きることは起きる。

やることはやる。

ただ「自我」を機能させていないだけ。

「傷つかないように」
「間違えないように」
「嫌われないように」

という防衛反応とその緊張に気づきながら、ただそれに乗らないでみるだけ。

「傷ついてもいいかぁ」

「間違えてもいいかぁ」

「嫌われてもいいかぁ」

・・・。

ゆるむ。

・・

【防衛の先にある「普通」の感覚】

緊張することにさえ緊張しなくなり、それをそのまま放っておく。

その緩んだ先にあるのは、特別なトランス状態ではない。

とても普通で、静かで、自然なゆるぎなさとくつろぎ。

行動は続く。
人生も続く。

ただ、守るためのヒリヒリした焦燥感、恐れ、不平不満等が、そっと幕を閉じる。

ごくシンプルな心地よさ。

・・

【親子関係における「防衛」の正体】

例えば、親子関係。

関係のしんどさは、出来事そのものより、親が「緊張（分離）のまま」関わり続けていることから生じている。

「子どもを守らなければ」
「ちゃんと育てなければ」
「失敗させてはいけない」

これらは表面上、正しい理由に見える。

けれど、その根底にあるのは不足の信念。

声をかけたり、指示したり、先回りする習慣。

「放っておく（余白を作る）こと」が恐くて、つい過干渉になってしまう。

あるいは、関わるのを恐れる。

混乱してしまう。

・・・

ここで、「力を抜きましょう」「何もしなくていいんですよ」と言われたりすると、ますます混乱する。

「何も言わないこと？」「関わらないこと？」「放っておくこと？」を、またまた「行動の正解」として探ってしまうから。

・・

【リアルな「応答」への変化】

防衛から降りるとは、行動を放棄することではない。

話すことも、叱ることも、止めることも、見守ることも、距離を取ることもある。

ただ、その動機が、起きて欲しくない未来への防衛という不安からではなくなる。

今という新しさからのリアルで適切な応答に。

・・・

「今、わたしは怖さ（自我）から動いている？」

そう気づくだけでいい。

緊張に気づけば、緊張はゆるむ。

気づくだけで自我はゆるみ、全体性と一致し始める。

・「わかってもらえない」という前提ではなく、「今はわからなくてもいいから、伝えてみたい」という好奇心。

・「傷つくかも」と怯えるのではなく、「どう受け取られるかは相手の領域だ」という信頼に委ねる。

同じ言葉を投げかけても、その間に流れる空気は、以前とはまったく違ったものになる。

・・

【まとめ：失敗さえも「ただの経験」として】

防衛がほどけると、お互いに、疲弊や恐れから解放される。

親子関係で「楽になる」とは、完璧になることではなく、お互いの領域がそれぞれ健全に育まれていくこと。

大人になったわたしたちだって、いまだに自我に四苦八苦しているのだ。

自分の領域と自我が混同している。

だからこそ、他者との関係において、「信頼」を思い出す。

・・自我的な先回りをやめるのは怖い。

形の世界には王道のパターンがあったりするから。

そのパターンに乗らないと、一見、うまくいかないこともある。

だけど、それは、「失敗」でも、「損失」でもない。

正解も不正解もない。

かけがえのない「ただの体験」。

今日から、ほんの少しだけ、「守ろう」という力を抜いてみる。

それだけで、自分が自分を祝福しているのが感じられるだろう。

自分が満ちる。

生命の体験。