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17Feb
- 2025年って嘘だろ
  高校生の時からやってるこのブログ中学生の時からブログ書いてたけど消しちゃったのもったいなかったなこのブログはなるべく残したいからまた更新していこう！異動でまた引っ越すことになった私をかなりの懐デカ人間にしてくれたここでの暮らしここへ引っ越す前はまじでとんでもない試練が課されてるなと思ったけど1年も経てば楽しむ余裕ができてた約10年前、働くことに底知れぬ恐怖を抱いて家に閉じこもって震えていた自分のことも絶対に忘れないそんで10年前からずっとぶちラジは聴いてるしそれで元気貰ってるし、いまだに伊集院さんの影響受けてゲームにハマってるし、あの頃とメンタリティが変わったようで変わってない連綿と続くものがあるなとブログ読み返してて思ったぞこのブログを始めた時5だったiPhoneも16proに
20Feb
- あはは
  最近ずーっと気分が低迷しています。最近ではなく、ここ数年ずっとか。定時に仕事終わってもなーんにもする気が起きないので、家に即帰って即寝転がって明日を迎える日々を繰り返しているので気も滅入ってしまいます。土日はもちろん？大体は気分転換に出かけますが基本過ごし方は一緒ですね。職場に、新卒で非正規の人が何名かいるんですがスポーツだったりなんだったり、趣味があるみたいです。打ち込める趣味を持っている人は、1人では食っていけない非正規なのになぜか生き生きしている。その人の立場には絶対なりたくない(戻りたくない)のに、その人が羨ましい。私が1〜2年前同じ立場だったときはいつも絶望感と戦ってました要するに、どんな社会的立場であろうと、性格に及ぼす影響はそこまで大したものでもなくて、ほとんど個人の資質ってことなんですよね
27Dec
- 仕事納め！
  今日は仕事納めでした！といっても、納めるほどの仕事はここ最近無かったんですけども。いつも通り雑務中心に動いて、鋭意作成中の業務マニュアルをいじり、最後の2時間弱はちょっと掃除をしました。コピー機に積もった埃を拭い去り、ガラスを新聞紙で念入りにピカピカに磨いたので少しは気分がいいです。掃除が長引いて30分ほど残業…というかサビ残してから帰りました。9連休だけど心は常にブルーです藁藁何故なら毎日転職のことが頭から離れないからです本当に1日たりとも転職について忘れたことがないです転職が憂鬱だ、だけどこのままこの仕事を続けるのも躊躇われる。このまま続けることにすればあと2年はこの慣れた環境で過ごせるけど現在の職種にも転勤がつきものなのでそれを考えると、そのたった2年の快適さの後はまた少し苦しむんなら別に今苦しい思いして転職しておいても良いんじゃないかな？と思うんですよね。寝ます
07Dec
- 冬がきた
  今年もまた1年が過ぎ去ろうとしている。4月に就いたこの仕事もあと4カ月で辞めることになると思います。(気が変わらない限り)私は中学不登校だったこともあり就職に希望を持ったことがなかったのでまさか公務員になれるとは思ってなかったけど、入職1年で公務員から公務員への転職をすることになるとはもっと思っていませんでした笑何事も、挑戦する前に諦めるのではなくまずはやってみることが大事ですね。現職については、研究発表をいくつか聞いたり本で読んだんですがこれは、わざわざ本にして出版するほどのことなのか？わざわざ会費と公費を大量に使って大きなホールで発表するほどのことなのか？という感想を抱かざるを得ず、組織の闇を感じました。相応しくない言い方かも知れませんが、こういった研究発表は既得権益(この職種)を守るための慣例行事のようにも感じます。わかる人にはわかるでしょう。
30Nov
- 軸がブレブレ
  先日上司に、わかってると思うけど、希望退職の書類いついつまでが期限だから出してねと言われた。あー、ついに来たかと思った。もちろんわかってたけど無視しようとしてた書類。しかし上司に言われたら最後。逃げようがない。思わず、もう、出したら取り消せないですよね…と言うとまさかの言葉が。とりあえず、提出だけしてまだゆっくり考えていい、最後の最後まで取り消しはできるから。と言われた。その一言でどんなに救われたことか。4月からずっと上司に転職を押し進められてきた感じがあったし(試験受けるなら応援すると言われたし上司の同期の転職事例とかも紹介された)もちろん自分も最初から転職するつもりではあったんだけど、夏の内々定後から時間が経つごとに現在の仕事にも徐々に慣れて、私も以前より職場の人を受け入れられるようになったし、関係が良好になった。正直な話、入りたての頃はほとんどの人が敵に見えてた。それで勝手がわかってきた職場を離れてまた別の仕事につくのに迷いが生じてきた。自分の転職しようかしまいかまだ迷っている気持ちと裏腹に上司は私の転職に関する意思に迷いがないと思っていてそうした態度に日々耐えがたいストレスを感じていた。でも、転職するって報告したのは自分だし。(内々定出た時、採用係の人に「職場にはすぐ報告してください。向こうにも迷惑かけるから」と言われたから脳死状態の私は上司にだけ内々定の翌日にすぐ手短に報告した。これが苦悩の始まり)そしたら上司に、管理職の方にもすぐ伝えた方がいいと言われ、まだ迷いのあった私はそれを渋って、上司はすぐに報告した方がいいと思ってたみたいだけど10月まで待ってもらってそれで10月までに考えを固めるつもりで現職に関する本をたくさん読んで情報を集めたりするも気持ちが全然固まらず日々気持ちがコロコロ変わって全く内々定出た時と変わってなかった。そして10月の報告当日になり、上司に心配されて(というより信頼されてないから)「言える？もし怖かったら代わりに言ってもいいよ」とまで言われ、(上司は私が転職を伝えるのを渋ったのは管理職の反応が怖いからだと思っていたらしい)言わないという選択肢は無かった。流石にどれだけ悩んでも自分は結局転職するんだろうな、4月に感じたショックがこの仕事の全てだろうと思ったから本当はそれでもまだ悩んでいたから言いたくなかったけど言わざるを得ない状況に半ば追い込まれ、管理職には転職を報告した。それからは辛かった。もう引き返せないという絶望感に苛まれて、将来を悲観して精神的に相当落ち込んだ。なんで転職なんて考えたんだろうとか、なんで黙っておけばいいのに転職するって馬鹿正直に直ぐに上司に伝えてしまったんだろうとかなんで採用されてしまったんだろうとか色々後悔と不安が襲ってきてそれはそれは大変だった。今回のつい口を突いて出たもう引き返せないですよね発言で上司が察してくれて上司との認識のズレが直ったことと、上司にギリギリまで考えていいと言われた嬉しさでその日の帰りは久しぶりに少し晴れやかな気分だった本当に優しい上司でこっちは恐縮するばかりなんだけど。同時にこの環境が離れがたいものになるというジレンマがある。だけどなぜかゆっくり考えていいと言われたことで、転職に前向きになったんだよね。おかしいな。
16Nov
- どっちに転んでも地獄だと思え
  今、まさに転職するのか、しないのか（内定辞退するか）揺れ動いてます管理職に、軽く伝えることは伝えたんですが、実際に退職の手続きは何一つ踏んでいないので、取りやめることも可能だと思って、、ます・・・。信頼はなくなるだろうけど、ま、それはそれで。ということで。内定先には謝り倒して辞退も可能だとまだ思ってます。はい、人間性が人一倍悪い自覚はあります。でも、自分が確立してないんだからある意味しょうがないじゃないと開き直るしかない。軸がブレすぎて肉眼では見えないよ。開き直って2年余りの不登校からここまで這い上がってきたんだから、開き直りは得意だと思う。そういえば、開き直り歴今年で10年だな。とりあえず今はなんか生活を変えたいなぁと思って一人暮らしを計画しています。計画・・・といってもずっと昔から、漠然と一人暮らし願望は抱えてて、でも経済的事情とか就職も決まってないこともあってもちろん今まではできるような状況じゃなかった。でも今年からは正規に採用され、住居手当も出るので、昔より一人暮らしのハードルが下がった。しかし年度初めの環境にまだ慣れない頃に逃げたい一心で受けた試験で合格し、転職する（まだ予定）ことになったから、年度内の一人暮らし開始は無理だな・・・と夏頃からかなり落胆していたけど、、、内定の後、もう一度考え直そうと思って（ここ大事）色々現在の職種関連の本を熱心に読んだり、業界関連のニュースを沢山見たり、仕事で研修を受けたりして、気持ちが辞めない方向に振り切れそうになっていて気が狂いそうなので、ならばいっそのこと今一人暮らし開始してもいいじゃないか。と思った。ということで今日の夕方物件を探して、なんとなく数年前から住みたいと思っていたエリア付近で良さそうな物件が出ているのを見つけたので、衝動的に内覧の予約を入れた。週明けに見に行く予定。多分、、決めるんじゃないかな。生活費もざっと計算して、月々の貯金額は実家にいる時より確実に減るけど、車を買い替えたい衝動も治まったので、これからも出費はそんなにないだろうから、普通に暮らしていけるだろう。なによりペット可なのが一番でかい。早く猫を飼いたい。新居（多分住む）の暮らしが快適だったら気持ちも前向きになれるかな。正直言って今何にもまともに思考働いてない。内定辞退したいし、したくないし、今の仕事は続けたいし。身体が二つあるか、二つの仕事ができてまた戻ってこれるとかならどんなにいいか・・・。ふふふ。アホくさ。
15Nov
- 寒いなぁ
  仕事に慣れて、上司もファンキーで優しくて頼りがいがあるしいい環境だなと思い始めてきた。（結構前から）4月5月6月7月あたりまでの荒廃した気持ちが嘘のよう。朝のイライラが消えている。電話に慣れたのもあるだろうか。一日平均２０～３０本の電話を取ってると、自然と職場内の色んな事が見えてくる。結果的に電話は出まくった方が勝ちだと実感した。積極的に電話に出るだけで褒められるし。最近は声に出して褒められることもないけど、きっと私の役割はそこにある。と思って明日も電話を取りまくる。電話に出る分、手元の仕事がおぼつかなくなるんだけどね。へへ最近まで夏だったのにここ数日でいきなり秋になった。来年も今年と同じ流れで仕事がしたいと最近思うようになった。上司も来年までは異動しないし。ただ、上司が異動した再来年、職場がどう変わるかな。上司と入れ替わりで誰かがくる。その誰かが誰になるのか。。この上司がいるのといないのとでは、職場の空気が変わるような気がする。周りからの信頼も厚い。ファーストインプレッションは衝撃的だったけどね・・・引継ぎで3月に顔を合わせたとき、その見た目のインパクトに圧倒されて動悸がしたほど。つまり上司のようなファンキーな感じに自分がなればどこへ行っても安心かもしれない。ただね・・・来年、再来年はよくても常に進化しないといけないじゃない経験年数を重ねていくごとに求められる役割も増えるわけで。上司が今やっているような取り組みを私がその年になって果たしてできるのか、という葛藤はある。有能と有名な人だから、この上司ほどできなくても、非難されることはないだろうけど・・・・・・。将来どうなるんだろう。今ははっきり言って辞めたくないよ。正職員の仕事を手放すってこんな未練残るんだなと思う。色々研修も組んでもらったのに、本当申し訳ないし合格したから、転職してまた正職員になる訳だけど、正直言って怖くてしょうがない。なにも楽しみじゃない。性質的には似た、基本1人職・・・かつ仕事内容が人事異動で大きく変わることはない仕事だけれど。それだけが救いというか。私なんかに務まるのだろうか・・・・・。ましてや・・・県内の転勤だけ（といってもへき地に最大10年行く可能性ある）で済む現職と違い、数年後には確実に県外転勤を経験しなければならない仕事。最近は、ニュースで県外の事件事故の様子を見聞きするだけで胃がモヤモヤするようになった。まったく、ビビりで小心者のくせに、時々威勢が良くなって、こういう羽目になる。最近はずーーーーーっと心が晴れません。いい職場に就けた幸運だけはありますが、ほかは靄が掛かった2019年で終わりそうです。
27Oct
- どうしようもない孤独感、不安感
  突然、どうしようもない孤独感や不安感に襲われたことはありますかಠ_ಠ？恐らく大体の人があると思いますが、私は月に何度かこういう自動思考が現れるときがあります。それは大抵、暇なときです(^^)人は暇になると未来や過去を回想しがちなんですかね？過去を思い返しては苦い気持ちになり、結構な頻度で悲しくて泣き｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡未来を想像しては不安で苦しくなり、、、:;(∩´﹏`∩);:ちなみに、転職する旨を管理職にこの度伝えました。直属の上司には即伝えてたんですけど、あまり関わりの無い管理職に切り出すのって結構勇気が要ったので、この前あった面談の機会に伝えました。2ヶ月ほど温めて、その間誇張なく、退職を伝える日の事を毎日ように考えて考えてついに言ったので、もう「やっぱりなかったことに」とは言えません。どの道に正解があるとも思っていません。ですが、やっぱり欲深い人間なので、今の仕事も捨てがたいなぁという気持ちはまだあります。入るまでは全然第一志望でもなんでもないし、合格しても、心から喜べた訳ではなかったのに。不思議ですよね。新しい職場というものははっきりいっていつも怖いです。今年の4月も怯えてましたし、去年の4月も、一昨年の4月〜5月も怯えていました。(バイト(かけもち)→臨時職員→現職と毎年仕事が変わってるもので)現職もそうなのですが、転職先は転勤がある仕事なので、これから先も2〜5年に1回は転勤を覚悟しなくてはならない。転勤するたびに新しい環境に身を置くことになる。それが今から怖くてたまらない。地方自治体だって、通う庁舎は同じでも、ジョブローテーションで数年に1回はほぼ転職みたいになりますし。それで体調を崩す人も居ます。教員も、警察も、転勤はつきもの。大抵の公務員を目指すうえで転勤は避けて通れません。そこに関しては覚悟を決めるほかないです。公務員って、タフじゃ無いと勤まらないよなぁと、実際なってみて思います。だって…転勤繰り返すんですよ。役所ならば転職みたいなもの。みんな平気でやってるように見えるけどきっと他人に見せない転勤、転属の葛藤や苦悩があると思います。あとは仕事内容。不安でしかありませんが、流石に、ここでずっと経験を積んでいく所存です。
14Oct
- 逡巡
  今、ノートパソコンの下に『はてしない物語』のハードカバーを敷いて底上げした状態でブログを書いています。パソコン画面を見る時の目線が低すぎるのが長年の悩みだったのですが、このノートパソコンを買ってから7年間、特に対策は取ってこず。同じ机に同じ高さで常に使い辛さを感じつつも何もしないまま今まで来ていたのが馬鹿らしくなる快適さです。もっと早く敷いておけばよかった。敷いて1分しか経ってないんですが（笑）閑話休題・・・この3連休ずっと頭には転職のことがありました。10月1日に内定式に出て、転職することの現実感がようやく湧いてからずっとなんですけども。現職種の現役職員が執筆した書籍を図書館で改めて読み漁って今の仕事の本質を見極めようとしています。何故、私は転職したいのか。現職のどんな部分に不満と不安を抱えているのか1年目の経験だけでは仕事の本質なんて何もわかりっこないので、本質を捉えられていそうなベテランの人の書いた本を読むことで1年目の私にもある程度見極められると思っています。入職する前にも読んでたんですけど、入職してあらためて読むと「あぁ、こういうことか」って思うこともしばしば。実際仕事に携わっているのとそうでないのとでは、理解にも差が出てくることに気づきました。残り半年で気持ちにも整理をつけて、次に進むしかありませんね。
12Oct
- 性格は変えられない
  公務員浪人してバイトや臨時職員をして非正規を2年間やっていた頃は、もし公務員になれたらこの薄暗い気分は霧消して、自分で身を立てられることによってアイデンティティは確立されて、性格も明るくなれると思っていました。が、実はそんなことはなく。仕事に不満を抱え、誰に言うでもなく己の中に延々と不満を溜め込んで、耐えることもせず、転職試験を受け、何故か合格し、また逡巡する。ここ数年、悩んでばかりです。せっかく採用されたこの仕事も、今になってようやく続けてもいいなと思えるようになったし(もはや離れることが確定して理想しか見えなくなってるのかもしれない。その説が有効)でも、受かった仕事もやりたい。(こちらは逆に、内定後になって不安が大きくなってきた)こんなんでは次に移っても、同じ事なのではないか。と自分で自分を疑ってしまう。結局は、置かれた場で仕事に精を出して活躍している人はどんな仕事であってもカッコいいしそういう人が一番幸せで一番仕事に貢献できる。私からそう見えているだけで、実際は活躍していても不満を溜め込んでいるかも知れないけど。
- 仕事について
  今私は地方公務員の新規採用職員として、ボチボチやっています。最近ようやく仕事に、職場に慣れてきた実感が湧いてきています。仕事も少しずつですが覚えてきて・・・でも私は今年の4月の初め、仕事に慣れる前、つまり入職して間もないころの色々な環境の変化に耐えられず「とても続けられない」と精神的に前向きになれずに転職のため、自分がよりやりがいを感じられそうな、でも合格するとも思ってない、肩慣らしの気持ちで別の採用試験を申し込みました。そして合格し、今に至ります正直、アホかと言われること必至なので誰にも言えませんが辞めるの辞めたいです（6割ほど）それは、今の仕事が辞めたいほど辛い物でも無くなってしまったこと（慣れたのもあり、無理をしなくなったのもあり）上司と少しずつ信頼関係が築けてきて、また上司が良い人で、その、人のできた上司と仕事が出来なくなるのが寂しいことまた、環境に慣れるまでの辛い日々がやってくるのが恐ろしいこと次の仕事をこなせるだけの器が自分にあるのかどうか不安で仕方がないこと特に今回は、今までと違い正規雇用を辞めて転職する訳ですから、性質を異にする大きな決断になる、ということに、半ば現実逃避で採用試験を受けて、合格した後に我に返って気づいたかんじです。実をいうとこの仕事は、元々志望度は低くて「合格すればどこでもいい」という気持ちになっていた去年の私が数打つ作戦で申し込んだ試験の中で唯一奇跡的に最終合格し、他に選択の余地がなかったために入職しました。それでも、目指してはいたけどまさかなれるとは思っていなかった念願の公務員。心身を壊したりしない限り生活の保障はあるし、公務に携われることにやりがいを感じていたのである程度、流れに身を任せてみようという気持ちで、4月1日を迎えました・・・正直言うと、前職と環境が変わり過ぎて、とっても辛かった。4月は、静かさとは無縁、すごく騒々しくて電話は鳴りまくる、そして下っ端の、職場の事仕事の事何にもしらない私が色々な答えられない問い合わせの対応。（もちろん、都度教えてもらいながら）人の往来は激しくてドタバタしている。異動してきた職員も多くてちょっとピリピリしている？そして仕事も忙しい。本当に本当にきつかった。どれくらいきつかったかというと、3日目か4日目くらいに、左耳か右耳が突然遠くなってしばらく聞こえにくくなったくらいにはきつかった。あと、休憩が無いのもしんどかったです。ご飯食べたらすぐ机に戻る。なぜなら電話、来客の対応は常時行わなければならないため。休憩無いなんてありえない。これだけで転職する理由になるわ、と本気で思っていました。思って間違いはないんですけど。今は、すっかり慣れてしまいました。人間は良くも悪くも環境に適応できるようにできていますあと、これも4月。クソ忙しい時期のそのころ上司（壮年）に緊急の電話があり、「電話です」というとパソコンから目を離さず無表情、平坦な声で「空気読んでー今忙しいー」（原文ママ）って言われたことも印象深いです。上司も今年4月に異動してきたばかりで、「余裕ないんだな」と理解できたから今は何とも思っていませんが、言われた直後は心穏やかでいられるはずがありませんでした。新採の私はもっと余裕ないんですが！と言いたいところ。入職したばかりの4月にこれらの出来事が重なって心は「転職する」方向にしかベクトルが向かず、ただ逃げたい一心で筆記を受け面接を受け、説明会に参加し、内定をもらいました。正直今は時期尚早すぎたと思っている。せっかく慣れてきた仕事、きちんとこなせるようになる前に転職。色々研修も組んでもらっているのに、あと半年で辞める。罪悪感で研修があった日の帰りは本当に苦しくなる。今は、早く時が過ぎて今が懐かしい過去になってほしいという気持ちと、今と同じような生活がずっと続けばいいという気持ちがあります。どっちにしろ、結論は早く死にたいってことです。自分でもアホくさいことで悩んでる自覚はあるんです。もっともっと精神的に図太くなりたい。そして不安とか微塵も感じないほど自分に自信をつけたい。文も滅茶苦茶ですがとりあえず残しておきます
25Aug
- 夜明け前の弱すぎる光
  この度公務員試験に合格し、転職することにしました。年度末までは現職を続け、来年度から採用予定です。職種は伏せますが、とても自分がなれるとは思っていなかった仕事です。仕事内容も、昔から強い関心を持っていたことです。話せばものすごく長くなるので割愛しますが今の心境としては、小沢健二の『カウボーイ疾走』の歌詞「夜明け前の弱すぎる光」まさにこのような感覚。
07Aug
- 負のパワーの正しい使い方
  念願の公務員になってから丸4か月。今日は夏期休暇を取ったので展覧会に行ったりニトリで買い物をしたり自室に扇風機を導入したりと、有意義な一日を過ごしました。扇風機ってすごいなぁ、文明の利器だ。夏真っ盛りの今、扇風機もクーラーも無い部屋で今まで過ごしてました・・・ついでに言うと、うちわは使ってたんですが、使い始めたのはつい1週間ほど前からです・・・それはさておき、去年臨時職員として働いていた頃は付与されなかった夏期休暇が、今年からは正規の公務員となったので取得できます。給与の手取りは時給にすると800円台だった臨時職員時代から5万円ほどしか上がってないんですが、やっぱりこういう福利厚生の部分で正規は恵まれているなと思います。大学卒業から2年間、アルバイトや臨時職員をしつつ、親、親戚、職場からのプレッシャーを受けながら、試験に落ちる度に元から無い自尊心を根こそぎ毟られながらも貝のように押し黙って勉強し試験を受け続けた甲斐があるってもんですね。この前、今の職場にいる非正規の職員に「特休を何日も取れるなんて、正規は恵まれていていいね」といった趣旨の言動をされました。内心少しむかつきました。「やっかむなら、何故若い時に公務員や、夏期休暇の取れる職に就かなかったのか？」と思って。大人げないですが。私は、昔から公務員志望だったんですが「自分には受かりっこない」と本気で思っていて今から3年前、現役の時は勉強量もほぼ０、もちろん受験せずに民間就活をしていました。もっというと、バイト経験が日雇いの年末バイト程度しかなかったため「自分には働けっこない」と強く思っていて民間就活も全く身が入らず、就活解禁したというのに6月の簿記2級の試験に向けて勉強に取り組んでいました。完全に逃げですね。（一応、簿記2級あれば就職できるかな？と期待を抱いていた）それで就活を開始したのが6月からで、実際に受けたのが地元の印刷+広告代理店、大手食品メーカーの子会社、税理士事務所の３つのみ。ちなみに税理士事務所以外は全部落ちました。（簿記2級も）税理士事務所に就職することが決まったのが10月。「簿記2級取得予定」なんて履歴書に書いたっけ・・・11月の試験でも落ちたけど。税理士事務所を受けたのは、勤務地と8：00～17：00という勤務時間に惹かれて。17：30に帰宅して公務員の勉強ができる！なんてことを考えて。今思えば、完全に求人情報素人でした・・・採用されてからしばらくして受け取った、4月から適用予定の労働条件通知書には基本給がグンと抑えられて、みなし残業代がついてようやく他の中小企業の新卒の基本給に若干足りない額が載っていました。元から残業ありきの職場かつ、残業代を抑えようという魂胆の人がよく使う「みなし残業代」。あくどいですね。ま、採用され、卒業するまではアルバイトという形で最低賃金で11月から週2日フルタイムの勤務を開始したのですが、、、仕事は教えてもらえない（担当が外出する事が多い。内勤中の別の職員に聞いてわかる仕事でもない）し、日報はネチネチネチネチ事細かに書かされるし、神様仏様所長様な雰囲気がぎゅう詰めの閉鎖的な空間に蔓延して息が苦しいし、とにかく、働いた経験が日雇いでしかない私にはまるで向いていない職場でした。性格的にも、よくわからない人に頭を下げてお給料を頂くっていう構図が無理だった。いや、こっちだって対価として労働力を提供してるんですけど？って。恐ろしいほど民間向いてないですね。日雇いバイトなんかだと、ギブアンドテイクがクッキリ明確で違和感を覚えることは無かったんですけども。エクセルでわからない事を聞くと「リアリー？」と馬鹿にされて、結局教えてくれないすごく性格の悪い人もいましたね。まぁ、他にも納得のいかない理不尽なことが多数ありそれで心底この職場に嫌気がさして新卒で働き出す前に辞めちゃおーということで年明けに内定辞退＆バイトを辞めました。そこから、公務員への道が始まったのです。妥協＆妥協で楽な道へ逃げてきたために今回こういう目（酷い職場環境）に遭い、元はと言えば中学不登校という重いレッテルを吹き飛ばせる公務員という肩書を目指して学部選びもしたのに結局試験すら受けないで人生終えていいのか？と自問自答した結果とりあえず本気で公務員を目指そう。と心を決めました。無い内定で大学を卒業することになるので、「適当に職場選んでバイトで入ったら酷い目に遭って内定辞退しましたー」より「公務員を目指して浪人しましたー」の方が、少しは大義名分があるので、現役時に公務員試験は受けてなかったけれど、「落ちた」ということにして卒業後にバイトを探しました。運よく見つかった2か所のバイト先で週30時間のダブルワークを行いながら大学図書館や公立図書館で勉強をする日々が約1年続きました。後半の方は何故か週7で働いていました。鬼か・・・その年に受けた試験はすべて1次落ち。改めて公務員試験の難度を実感しました。まだまだ勉強すらしていない科目が沢山あったため（ミクロ、マクロなど）落ちて当然だと思っていたけれど、やはり周囲に落ちたことを報告するのは惨めな気持ちになりました。バイト先には20代～50代の正社員がいて、中には家庭を持っててマンション買ったから今貧乏とか、そういう話を聞くたびに更に惨めな気持ちになりました。本物の救いようのない貧乏予備軍はここに居ますよ・・・と。でも逆に、惨めな気持ちになることで「絶対に1次くらいは受かりたい」という気持ちが強くなり勉強にも身が入った気がします。結局、バイトを辞める前までに1次に受かることは叶いませんでしたが。あとめっちゃ本を読みました。バイトしつつ勉強しつつ100冊。あとダイエットして20kgくらい落として美容体重になりました。惨めが爆発して2017年覚醒してましたね。できれば大学生の時に覚醒してほしかった。2018年3月31日(土)までバイトをし、2018年の4月2日(月)からは臨時職員をしました。インターバル1日。週7日働いていたため、この1日の休みはとても清々しいものでした。臨時職員となると、正規の公務員に囲まれて働くわけですから蔑みの目に耐えつつ試験を受けないといけません。※もちろん、蔑みの目というのは私の主観です仕事は、大変なことも職員に腹を立てたこともあったけど今思えば大体は楽しかったですね。良くも悪くも公務員に対する崇高な偏見は消えました。バイトの時のように、時間分きっちり働こう！という雰囲気と違って基本的にゆる～い雰囲気で、暇に苦しむときもありました。印象深いのは、臨時職員で入って間もないころ、パソコンに向かってひたすら仕事していたら課長がわざわざ席の前まで来て「休憩して良いんだよ」と優しく声をかけてくれたことです。「労働」って一言に言っても職場環境によってこうも変わるんだと思った経験です。課長は何かと手を差し伸べてくれ、とってもいい人でした。とまあ、そんな感じで臨時職員で働きながら2回目の試験を受けました。そして2017年よりも勉強もしていないのに試験にポンポンと受かり、中から１つ内定を貰って現在はそこで働いています。完全に2017年の貯金ですね。あの年はどうかしていた。おかげで、面接時のエピソードづくりにも事欠きませんでした。実は私「色々な職場を経験する」のが１つの夢でして。現時点で９つくらい経験しています（もちろん日雇いバイト、地獄の税理士事務所含め）。何故なら、色々職場を経験してみないと本当に自分に合った職場ってわからないのでは？と思うからです。まさかの内定辞退からの無い内定で大学卒業後、バイト２つをかけもちして、臨時職員をして、公務員になってと、遠回りしつつも夢の実現に向かって行動できていたんだなと今となっては思います。「あの時ああしていれば」と悔恨に耽るより、「未来を良くするためにどう行動するべきか」考える。この行動原理のもとに今まで動いてきました。後悔や、妬み嫉みは大事な感情なんですが、その感情を覚えるだけではなんの生産性もありません。これらをパワーの源にして未来を良くするための行動に移したら、必ず状況は変わっていきます。現在転職活動中。職場には内緒で公公転職を目指しています。面接の結果はもうそろそろ出ます。自信はありません。受かっても落ちても転職してもしなくてもこれからの選択にもきっと後悔はありません。
22Jul
- 今年は1つだけ
  有言実行、試験をまた受けまして。現在は2次の結果待ちです。ここに行きたいという気持ちは強いんですが、面接でグダッてしまった。。。志望動機をガッチリ固めきれなかった。変化球に中々対応できず。練習不足が浮き彫りに。考えてももう仕方がないので、今週の週末から土日にかけては久々に羽を伸ばしましたよ。映画を観て(トイストーリー)カルディでお菓子を買って服を買ってCDを買って聴いた。(犬は吠えるがキャラバンは進む)その他にも色々。少しは気分転換になったかと。4月時点で受けるつもりだった所は受けないかもしれない。ずっと自問自答して、私がそこに入職したら受ける恩恵と必ず浮き出てくる問題があって天秤にかけたら、問題を背負ってまで入職する気は無いと思い至ったので、多分受けないと思います。
02Jun
- 入職から2ヶ月。
  6月になりました。入職から丸2ヶ月が経ちました！色々快適に日々をやり過ごす工夫をし始めたこともあって、出来るところで1日に受けるストレスを(僅かながら)小さくすることに成功しつつある気がします。例えば・・・①通勤のルートを変えて、受けなくて良いストレスを回避することができた。②職場に早く行くのをやめ、ダラダラ残るのをやめた。③何でもかんでも手を差し伸べて余計な仕事を増やすのをやめた。この3つの実践で身と心の疲労度が4月に比べて少し減った気がします。まあ、仕事にほんの少し慣れてきたっていうのが大きいとは思うんですが。相変わらず平日は憂鬱です。そして相変わらず、サボりながらですが(根っからの自堕落人間なもので)試験勉強は続けています。昨日は教養の社会、日本史、世界史。日本史と世界史は捨て科目だけど過去問500はしっかりやりたい。
21Apr
- 就職しました。
  義務教育最後の3年間ほぼ受けていない私が正規の公務員になってから3週間が経ちました。今は、ようやく少し慣れたかも・・・？という状態。最初の1、2週間がものすごく辛かった。この働き始めの時期は、心が寒々としてホットの飲み物が手放せなくなる。これは去年もそうだったw3週間目の途中から特にホットじゃなくても大丈夫になった。とりあえず、一生続ける気はしない。続けているイメージも浮かんでこない。入職3週間だし、語れるほどの仕事も経験してない訳だけど。それでも見えてくる色々なマイナス要素があります。というわけで勉強を再開しました。しかし堕落しきっていて、昨年からほとんど勉強してない。戦略的に勉強して、せめて筆記に通りたいな。私は今後数的を何周しても意味不明なままだと思うので、思い切って判断推理のみを毎日頑張ることにして、時事対策にも今まで以上に力を入れることにしました。時事問題には去年もずいぶん助けられた。時事は短期集中で詰め込められるし、論文試験にも活きてくるから、絶対にやるべきだと思います。あと私は民法対策はⅠしか、しかもスー過去3のⅠしかやってこなかったので(大学では総則と債権各論と家族法と物権までやったけど)今回はⅠもⅡももう少し頑張ろうと思いますそりゃ、受からんわな。専門科目の学系も、過去問なんかほとんど解いたことなくてまるパスをひたすら読むってことしかしてなかったので過去問演習を頑張ることに。やることはたくさんあるので、試験日まで頑張ろう
08Mar
- もういくつ寝ると
  またまた4月から新生活です。現在臨時職員をしていますが、4月からは正規の公務員として働きます2月で辞める気満々だったけど私は金を取りました。2年間非正規をやった分、同世代との差をこれ以上広げたくないいや、これからは大部分の地元の同世代より縮めて追い越してみせるそのための非正規期間だったんだから。元々は、諦観8割の臨時職員という選択だった。2年連続筆記落ちなんて姿をバイト先の人達に見せられない、自分が惨めで死ぬと思ったから1年で辞めると決めてたし、2年目どうしようと考えた時にどうせ、賢く優秀な人達には筆記で勝てないし公務員になれないんだったらせめて臨時職員でもいいから公務員の仕事というのを経験してから民間へ就職しよう。っていう気持ちだった。民間就職しても試験を受け続ける気はあったけど。勉強も中々身が入らず、去年は一昨年に比べて3割も勉強してない気がする。それでも今年は筆記に複数通り、中から最終合格を頂いた。面接でも、一昨年やっていたバイトの事は沢山質問されたし面接カードにも書いたし本当にやってて良かったと思う。そして臨時職員もやってて良かったと思う。臨時職員になってから見えることが沢山あったから。臨時職員になってから公務員に対するある種の偏見は消えた。優秀で真面目な人は確かにいる。が、中にはなんでこいつが？って思う人も。それは仕事の出来不出来ではなく(臨時職員の私が測れる項目ではない)言動の端々に感じる、人を見下した態度とかそういうの。こういった職員もまた存在してる。公務員=皆出来た人ではないと。それが分かった上で、必要以上に自分をよく見せなくても大丈夫だ(アイツが受かってるんだから)と安心して面接に臨むことができた。過去の自分よ、ありがとう
25Nov
- やっと
  報告が遅れましたが来年から事務系公務員になる事が決まりました。大学卒業前から精神的にずっと地面スレスレを這うように生きてきてバイトや臨時職員をやりながらの勉強、試験2年近く掛かりましたが独学で採用に至ったのはひとえに私の努力の賜物です。本当にありがとうございました。親もずっと何も言わずに、多分関心は持ってたんだろうけど私が何も余計なことを言わせないオーラを放ってたため放置してくれていました。合格を報告した時組んできた手が熱かったです。うちの母親は基礎体温が高い。(37度)今まで口を噤んできた分言いたいことは山ほどあるけど、報告はこれまでにします。社会に、「君、生きていいよ」ってリアルに言われた気分です。
17Oct
- 愚痴いいっすか
  最近仕事のストレスがたまり過ぎていて、まるで4月並の気分だ。はっきりと軽蔑する人も出来たし。人間性クズ多い。こんど採用希望している人の職歴が短いとかで「ヤベーやつじゃないか」って笑いながら何度も言う職員が数人。警戒するのはわかるよ。だけど「ヤベーやつじゃないか」って何度も笑いながら言うのはあまりにも人を馬鹿にしている。それでいて、採用となったら「ヤベーやつじゃないか」って嘲笑ってたことはひた隠して善良な職員を装うんだろう。そんな下賤さがただひたすらに醜い。私からしたら、いい年してそんなことで人を笑ってるあなたたちの方がよっぽど「ヤベーやつ」だわ。私もこうやって笑われてたのかな？とも思わざるを得ないし。そもそも、履歴書の情報が採用担当以外にもだだ洩れ。有り得ない。普通じゃない。でも孤独ではない。ある（本当に）善良な女性職員とは、この前「あの人（たち）おかしいよね」ってことで意見が合致した(笑)幾許か心が楽になった・・・。
05Aug
- お久しぶりです
  約3ヶ月ぶりの更新念願叶って一次試験に合格しました。本採用まであと2回乗り越えるハードルがあるので全力で頑張る所存です。周りに見下されてる感で(被害妄想なのか現実なのか、おそらく両者混在)しんどさを堪えつつ生きてたけどこれでようやく、私は馬鹿じゃない無謀な挑戦でもないって証明できた。予備校行ってません。とりあえずはこれが一番嬉しいけど、ここは志望度高いので採用もらえたらもっと嬉しいダメでも、次どうするかは決めてるから将来の見えない不安などはない。不安にとりつかれるのが一番人をだめにするから極力不安は排除では、どんな機関であれ本採用貰えるまで引き続き頑張ります

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