今年の三月以来ブログにまったく手がつけられず
その間に結婚式、入籍、再引越し、入院など
とても慌ただしい毎日を送っておりました
そんなこんなで私は気づけば妊娠8ヵ月に入っていました。
7ヵ月頃から徐々に精神的に不安定になってしまい、嫌々転院をすることになってしまいました。転院先で、さらに転院の話が出てほんとうに辛くなってその日の晩に緊急入院。
入院生活でさらに悪化し、希望退院後すぐに地元へ帰り、私方おばあちゃん宅にて旦那と住むことにしました。
100人に4人がなると言われてる妊娠中の精神的な病気、マタニティブルーとよばれています。
私と同じように悩んでいる方に1人じゃないことを知ってもらいたく、リアルタイムで近況をお伝えしようと思いブログにしました。
妊娠を喜んでいたのに最近嬉しくなくなっちゃった。周りになんて言われるか怖い。だったら作るなっていわれそう。こんなはずじゃなかった。
こんな気持ちの方に届きますように。
私こそ、欲しくて欲しくて高額な不妊治療を経て望んだ妊娠でしたが、マタニティライフは私の想像を遥かに超える苦痛の連続。
楽しみだった胎動もほんの最初だけ。
お腹の中で生物が動いてる
成長するにつれ、動きも激しくなり
内蔵をなぞられる感覚
膀胱を押される不快感
ものすごい気持ち悪さで受け入れることが出来なくなってきました。
そこからです。
精神的にどんどん苦しく、急下降していきました。
動く度にイラつき、旦那にあたっては怒り
そうかと思えば急に子供のごとく大泣きしたり
蹴られたお腹を殴ったり、自傷もしました。
なんでこんな風になったのか、
ここまで激しく落ちたのか、
何度考えても分かりません。
他人の子供がとても憎く感じ、そとで騒いでる子供たちに無性にイライラしてる自分。
少し前まで保育園で働いていたとは思えないほど赤の他人の子供が憎くなってきて、そんな自分が怖くなりました。
望んでいたからこそ、こうなった自分にもむかつき、お腹の赤ちゃんにもイライラしています。
来週は最終転院先の大きな大学病院で精神科と産科の同時受診があります。
9ヶ月検診で初の母親同伴になります。
ここでもまた入院と言われるのか、正直行きたくありませんが赤ちゃんは産みたい、こんな葛藤をしているくらいなんですから心の中では良くなりたいって思っているんでしょうね。
突発で書き起こした気持ちなので乱文になり言いたいことがまとまりませんでしたが、
結局私がわかって欲しいのは
望んでいた妊娠でも、こうなる人もいるんだよ
ということです。
私は望まない妊娠をして中絶をしてる人たちへの怒りはとてつもなくあります。
それは不妊治療をしていた側なので当然の素直な気持ちだと思っています。
今度は望んでるくせになんでそう思うの？そんなんじゃ母親になれないよ。お腹の赤ちゃんがかわいそう。そう言われるのが怖くて1人で苦しんでいる方がいるのでは？と、こうなって初めて気づきました。
元気出して一緒に頑張ってください。
私も今日から前向きに公表していこうと思います。
いいおかくう