わたしがわたしを卑下した55年
わたしを大嫌いに扱ってきた
から
わたしは
ダメなんだと
頑張っても
これっぽっちの
ことしかできないと
思いこんでたつい最近まで
親から言われたことは
こころでは
おかしい⁉️と
気づいていたのに
絶対だと信じこませてきたのは
恐れや恐怖
親のことは絶対言うこときかないといけないと思いこんでたのは
それを
叩きこまれたのもあるけど
そこから
逃げてもいいし
違うと言っても死なないし
だけど、
怖くて
恐れて
身動きとれないと
思い込み
55年も
自分を放棄してきた
たくさんの我慢
たくさんの制限
たくさんの他人の観念
たくさんの情報
惑わされて
迷って
苦しんで
ぐるぐる思考で
蛇のように
首締めて
自分が
外ばかり
気にする癖にも
今やっと気づいてさ
こびりついた汚れは
一度や二度じゃ
剥がれないって
わかってるんだけど、
なんせ、
55年だからね
きついわけ
だけど、
丁寧に
丁寧に
焦らないで
ゆっくり
時間かけて
１ヶ所ずつ
綺麗に
お掃除
しています
死ぬまで
あきらめないで
続けることを
決めたのは
あなたがわたしに
気付きをたくさん
教えてくれるから
楽しんで
きついけど
素直に
受け入れようね
安心して
あなたに
素直に
何でも
言えてるね
正直になれたね
ひとが怖かったけど
今では
うそのように
信頼できる
素晴らしい仲間に
巡り会えてること
気づいたね
感謝だね
わたしをもっと
無邪気に
素直に
まるで
子どもの頃の
ように
素直って
大事だね
相手にも
自分にも
素直は
いちばんだね
ありのまま
素直で
生きられるなんて
わたし
今
幸せ😃💕
そのことに
感謝した
お天道様❗
あったかい❗
お天道様が
わたしを
よしよし
可愛いなあ
そう
言ってる
気がするんだもん😊💕