実は私、今年55歳になりました（知ってる？（笑））
29歳と27歳の娘がいます。
二人とも家を出て、楽しく暮らしている模様。
なので私も楽しく生きていきたいと思って起業しました。。。
今更？って思われる人もいますよね？
さて・・・何でコンサルなのか？
昔の話になりますが・・・
結婚して子どもが生まれ
なかなか自分の思うような育児ができず、
二人目が生まれてしばらくして・・・
私はとうとう摂食障害になりました。
原因は1つではなく
それまで生きてきたいろいろが
積み重なってたんだと思うけど、
大量に食べて吐く・・・『過食嘔吐』
誰にも言えなかった。
そんな姿を想像されたくなかった。
誰にも知られたくなかった。
そんな状態で子育てなんてまともにできるはずがない。
だっていつも頭の中は「食べること」と「痩せること」しか
考えていなかったから。
そんな症状が8年ほど続いて、ある日突然吐けなくなりました。
吐けないのに過食したらデブまっしぐら・・・どうしよう（怖）
過食は止まった（ここは未だに謎・・・）
でも心の状態はそのままだったから、
カウンセリングを受けることにした。
信頼している先生だったから子どもの頃のこと、
母との関係、摂食障害、子育てのこと・・・すべて話せた。
心が軽くなってどんどん元気になっていくのがわかった。
それから子育て支援の仕事をして
それから10年以上それが当たり前のように暮らしていた。
でも、、、ここ数年また心のことを学んで気づいたのは、
私が子育て支援の仕事していたのって、たぶん
『自分の子育てに対する罪悪感からだった』ってこと。
子育てに対して『罪』があると思っていたから、
その言い訳のために『子育て支援の仕事』していたんだと思う。
誰に対する言い訳？ それは私自身にだった。
『罪悪感』って本人が勝手に罪があると思っているだけだよね。。。
『罪』なんてもともとないのに・・・。
じゃ、もうよくない？
そろそろ自分を許してもいいよね。
解放してあげてもいいよね。
それから心の勉強をいろいろして、
犬飼ターボさんに出会って、
センターピース学んで、
『安心感』 『つながり感』 『自己肯定感』
ちょっとづづ満たされて
また大切な仲間がいっぱいできた。
そして気づいた
『自分でいることの居心地よさ』
今自分でいることが楽しくて、居心地がよくて、
そして「自分は自分で大丈夫！」って思える。
きっと悩んでいたときの私は、
自分の中に自分の居場所がなくて、
心の中で迷子になっていたんだと思う。
自分が満たされると家族や
周りの人への感謝も溢れてくる。
コンサルの勉強する機会をいただき、
目の前の問題はダミーだから、
高い視点で俯瞰してみたり、
深い視点で問題の根源を探ったりする
「あ、これだ！！」って思った。
これできたら自分の中で迷子になってる自分を迎えに行かれる
でも果たして今の55歳の私でもできるのかな？
怖くて怖くて、でもやってみたかった。
今、過去の私のように
自分の心の中で迷子になっている人がいたら、
心の中がモヤモヤでどこに立っているのかわからない人がいたら、
自分自身で居場所を作れるようになってほしい。
自分自身と仲良くなって、自分を楽しんでほしい
やりたいことやろうよ
大丈夫、55歳の私にもできたから・・・。
『私には私がいるから大丈夫』って思えたら最強だよ
『自分をしあわせにできるのは自分しかいない』
※セミナーハウス（八ヶ岳センターピース）の玄関のお花
注： 摂食障害が治せるわけではありません。。。