副作用と言っていいのかわからんけど、頭が痛い。
首凝りや肩凝りからくる頭痛のような感じ。
ほんの少しクラっとしつつ、風邪のひき始めのような関節痛や皮膚が少し敏感になってる感じがする。
吐き気はほとんどなく、夜ご飯も割りといつも通りのメニューを食べられた。
まぁ初日やもんね。辛いのはこれからなのかな。
今日の抗がん剤の事を友達に話したら、
頑張ってな！と言われた。
これ以上何を頑張ればいいのか。と、冗談っぽくやけど言ってしまった。
もっともっと頑張れということではなく、周りで癌サバイバーがいないから、何と声をかけていいかわからんかったらしい。
そんな事はわかってるけど、やっぱ頑張れって言われるのちょっとキツイかなぁ。
癌と診断される前、
子宮頸がんの最初の検査に引っかかって、大きな病院へ行くためにいついつ予約したと別の友人に話したところ、大きい病院の初診日を予約した日が遅いのが気にいらなかったらしく、「友達のお母さんは初期の状態から治療したけど◯ヶ月ぐらいで…(嫌なことなので省略)」など、癌かもしれないのにのんきに考えてるやつの事心配する気にならん、真面目に考えろ、などと責め立てられた。
病院の予約は病院側の都合だったこと、
自分が癌かもしれないという恐怖で家1人で泣いてたこと
恐怖で泣いてる事を家族や友達に話すことは私の性格上簡単なことではなく、人前では明るく接して自分のメンタルを保ってたことなどを伝えたけど、
結果的にその子は私を心配して怒っていたみたいだが、言い方にトゲがあったりして私にはそう思えず結構傷ついた。
謝ってほしいわけではないけど、謝られることもなく。
それ以来その子とは連絡を遮断した。
これまでも、ん？って思うことがありつつ目をつぶってきてたけど、今回は無理やった。
私とその子の共通の友人にはあんな事をあんな言い方で言わないと思ったから。
私には言いやすかったのか、こういう言い方しても大丈夫と思ったのだろう。
後悔はしていない。
今日頑張れと言われた時に、そんなことを思い出した。
今日頑張れと言ってくれたのは、私の受け取るような意味では無かったことはわかってるのに。
唯一、というか私のたった1人の友達やけど、
癌になってからは私のこと絡みにくいと思ってるやろうな。
私には人付き合いが難しくて困るよホント。
今日はホンマに疲れたな。
何か私って嫌なやつって思ったり、愚痴りたくなったのもきっと抗がん剤のせいやと思っておこう。
時間が経てばまたいつもの日常が戻ってきてくれる。
明日も朝からエトポシドの日やし、洗い物してすぐ寝よう。