愛って。

気持ちを伝えるって難しい。

本能で感じたままを、

正確に言葉に置き換えられないから、

そのまま伝えることは本当に難しい。

でも、伝えないと。

どうして惹かれるのか。

どうして同じことを繰り返してしまうのか。

どうして怖くなるのか。



惹かれてしまうのは、

自分にはない何かを持っているから。

自分を映す鏡のような存在だから。

感覚でしかわからないようなことで惹かれる。

同じことを繰り返すのは、

そのことをクリアーにしなければ

前に進めないことだから。

怖くなるのは、
本当の自分を認めなければならなくなるから。

知りたくないことを

知らなければいけない恐怖感。

知らなければ楽なこともある。

だから、

わざわざ壊さなくてもいいのに、
自ら壊れる方へ運んでいく。



相手を信じられないこと以前に、

自分を信じていないから何も愛せない。

愛していても、
わざとそうじゃない素振りを見せようとしたり。

言い訳をたくさん言っても

心からの言葉じゃなければ、

心には入ってこない。

優しさがあるから冷たく出来ることもある。

それも、

裏を返せば愛だったりするけど。



そんな壁を見せる。




愛って、難しい。

自分を信じて自分を愛することをしないと、

人のことも、

万物すべてのことも、

何もかも愛せない。

線引きが当たり前になる。

自分を愛することは、　

もしかしたら、

この世で一番しんどいことなのかもしれない。

劣等感だらけの自分だろうが、

罪悪感をいっぱい背負っていようが何だろうが、

これまでの人生において、

信じられないくらい、

酷いことをしてしまったかもしれないけど、

自分の中の陰と陽の両方を認めて、

同じくらいに好きになってあげなきゃ、

ほかに誰が愛してくれるの？って、

私は思ってる。



愛して壊れることはない。

絶対にない。


愛されて壊れることもない。

愛によって壊れることがあるならば、

それは本当の愛じゃない。


欲しくて欲しくて。

ただ惹かれて。

自分だけのものにしたくて狂気と化する。

愛じゃない。

自分勝手な恋に過ぎない。

ただ快楽を求めて、

今この瞬間が良ければそれでいいという、

刹那的な、自己満足でしかない恋。

それには先がない。


愛は決して終わらない。

無限に続くもの。

どんな形であれ、

続いていくもの。

たとえ、この世からいなくなっても。

周りの人ばかりじゃなく、

気付かないところで、

気付かないくらいの

存在かもしれない人たちからだって、

たくさん愛されてるんだから。

気付かないところで繋がってる。



大好きな人には特に、

心から幸せでいて欲しい。

愛したいけど、

私の愛は必要ではないなら、

自分にとって必要な愛を持つ人から、
幸せに包んでもらっていて欲しい。

それでとても幸せに息が出来ているなら、

それは私のシアワセでもあるから。

愛を押し付けることはしたくない。

愛の本質を知る人なら、

押し付けにしか感じられない愛とは

思わないはずじゃないかな。

だから、

愛を知って欲しい。

心から大切な人。


罪の意識は忘れてはいけないけど、

それも自分の一部だと認めて、
愛がわからないならそれでも構わないから、

愛で壊れることはないってことを知って欲しい。

少しずつでいいから、
自分自身を愛してあげて欲しい。

いつか出逢うかもしれない、

愛する人を信じてみて欲しい。

何人と出逢ってもいいんだから。


いろんな愛を信じて欲しい。

たくさんの愛を信じてください。

受け入れるアンテナは

きっちり付いてるんだから。

あとは、

信じるという心の扉を開けてください。

必ず素敵な人に巡り会えるから。

今の私があるのは、
不思議なくらい大好きな人のおかげ。

だから、
たくさんシアワセになってもらわないと困る訳です。


もっともっと大きな存在となって、

たくさんの人をシアワセに導いてください。



今年最後の私の願い事です。