発達障害と向き合うと決めた日

 

 

おはー！

 

霊能占い師のくるたんです。

おはよう。

 

 

昨日は大号泣の朝活配信だったよｗ

 

 

 

 

 

おかげさまで

あずたん・トキリボちゃんから

オムツの応援品いただきましたーーー！！！！

 

 

感謝！！！！！！

 

 

本当に本当にありがとうございます！！

 

めちゃくちゃ助かりました！！！

龍くんの胃痛がおさまりました。笑

 

 

 

 

 

他にも

 

おしりふき・洗濯用洗剤など

困っているものたくさんあるので

ご支援いただけると嬉しいです！

 

 

 

 

空くん・光くんの

入園祝いなども

お待ちしています。笑

 

 

 

 

 

 

 

いつも本当にありがとう。

大好きです。

 

 

 

 

 

 

 

さてさて

タイトル。

 

 

 

 

 

 

 

昨日ね、

ハロワに行って

発達障害の自分でも

働ける場所がないか

探してきた。

 

ずっとずっと

自営ってことで

発達障害から逃げてきた。

 

 

診断もされてないし

思い込みと思われるかもしれないけど

 

 

 

 

 

 

わたしさー

突飛な行動とか

わけわからない言動とか

「障害者だから」って言う理由で許されてるの

すごく羨ましいんだよね。

 

だって

本当のわたしはそれなんだもん。

 

 

 

 

本当は

突然

 

踊りだしたいし

奇声あげたいし

大声で笑いたいし

急に怒り出したいし。

 

でも我慢してる。

 

 

 

 

 

普通の人だから。

 

健常者だから。

 

 

 

 

 

 

我慢してるから

精神的に苦しくて

あるとき爆発して

 

いつも人間関係破綻してる。笑

 

 

 

 

 

 

 

外で働くときはいつもそう。

 

 

 

 

 

 

 

最初は

普通の人らしく

振る舞ってる。

 

 

 

 

 

 

 

あとから

やっぱり

なんか違ってて

うまくいかなくなる。

 

 

 

 

 

 

 

でも、

もしも、

そういうおかしなわたしでも

受け入れて働けるなら

それがいいと思った。

 

 

 

今の仕事は好きだし

素晴らしいことをしていると思っているけど

 

この活動を続けていくには

スペックが足りてない。

 

 

自営って本当に

自分でやることがいっぱいでさ。

 

 

 

 

 

だからこそ

面白いところでもあるんだけど。

 

 

 

 

 

本当は

セッションも全部お膳立てしてほしいし

告知とか予約とか余計なことにエネルギー使いたくないし

メッセージをおろすことに集中したいし

表現することだけに命を使いたい。

 

 

 

 

 

それだけなんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしはよく泣くから

それを受け入れてもらえるだけで

とても嬉しい。

 

正論ばかり言うところとか。

 

感情より論理を優先してしまうところとか。

 

 

 

 

 

 

わたしはロボットではないから

バカにされてたり

幼い人扱いされていることは

すごく敏感だし

 

だからこそ

普通の人ぶってたんだけど。

 

 

 

 

 

 

もう、向き合うって決めた。

 

 

 

 

 

 

相談にも行ったんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

わたしだってさ

普通の人だったら

って何度も夢想したことある。

 

 

 

 

 

 

 

 

泣かないで

大きな声じゃなくて

話を聞けて

約束を覚えていられて

 

 

そんな

普通の人だったらって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

このいわゆる

「発達障害」って言われてる自分が

わたしそのものなんだよなぁって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうしようもないことだし

 

 

 

これがわたしが選んできた道なんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

言っちゃえばね。

 

 

 

 

 

 

 

このわたしを

わたしが選んできた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

泣けるねぇ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうしようもないわたしを

わたしがわざわざ選んで生まれてきたんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ

今のまま生活するには

苦労が多すぎるから

障害者手帳を出してもらうことを選ぶよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうしないと

まともに働けないって

ハロワの職員さんと相談した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

障害者手帳なんて

持つことになるとは思わなかったな。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

これがわたしなんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これがわたし。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たくさんの人に助けられて

今を生きている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スピでは

発達障害は

新しい時代の先駆者

って言われてるけど

 

現実の実際の対応は

「頭のおかしい幼い人」だよ。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スピってやっぱ綺麗事だね。

 

 

 

 

 

 

 

 

時代が追いついてないし

追いつく気もない。

 

発達障害に限らず

障害に追いつくつもりがないのが

今の当事者からの現状。

 

 

 

 

 

 

 

 

知能障害はないって伝えているのに

幼い人への言葉遣いや伝え方になる。

 

 

 

 

 

 

 

 

それが

現状の障害者への対応なんだよ。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

馬鹿なふりして

受け入れてしまったほうが

ずっと楽。

 

自分らしくいると

「障害者らしくない」って言われて

「障害なんて嘘」扱いされる。

 

 

まるで

「楽したいからズルをする人」みたいにね。笑笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「障害者っぽく」振る舞うのは楽だよ。

 

ゆっくりな言葉遣い。

関係ない話。

何度も同じことを言う。

聞き間違い、言い間違い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そうしておけば

勝手に「障害者らしく」扱ってくれる。

 

 

 

 

 

 

 

でも、

わたしらしさってそういうことじゃないじゃん。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは

発達障害だけど

それがわたしではない。

 

 

わたしの一部がそれなだけ。

 

 

なのに、

メインが「発達障害者」になっちゃうんだよね。

 

「発達障害者らしく」生きることを求められてしまう。

 

 

 

 

 

 

 

難しいねぇ。

 

人をラベル付けして管理するのは

すごく簡単なんだけどね。

 

 

 

 

 

 

 

わたしはロボットではないからなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは今困っている。

（なんと今すぐ家賃を払わないと

　今月末に退去しなければならないらしい。笑）

 

その理由が発達障害だと知っている。

 

だから、対応しようとしている。

 

 

 

 

 

 

 

そんな簡単な話。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あーーー

ずっと逃げてきたなぁ。

 

ずっと

普通だと思って生きてきていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうではないと

本当は

知っていたのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

普通の人ぶっていたわたしが

自分のことを

「発達障害者」だと本気で認めるのは

結構苦しかった。

 

 

 

 

本気で思ってなかったから

今まで対処してこなかった。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

自分を

「発達障害者」だと認めるのは怖いよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

それを周知するのは怖いよ。

 

 

 

 

 

 

 

実際に対応される態度は

「頭のおかしい幼い人」なんだもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

バカにされてるって普通に思うし

でもそれを受け入れないと「困っているのも嘘」扱いされるし

 

あーもう

本当に

本当に

 

遅れている。

 

というのが率直な感想。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

龍くんがちょっと鬱っぽくてね。

 

多分「カサンドラ症候群」なんだと思う。

 

わたしも

わたしとずっと一緒にいたら

苦しいと思うもん。

 

感情の余地がないから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ

向き合うと決めたから。

 

捨てるだけだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

捨てるだけ。

 

 

 

 

 

 

 

ちっぽけなプライドかな？

何を捨てるのかは自分ではよくわかってない。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ、変わる。

スペースをあける。

 

大きな一歩だ。

 

 

 

 

 

 

 

 

卑下したくはないけど

卑下していないと

「障害者らしくない」って思われるのが

今の障害者界隈ですよ。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

言外に「らしくあれ」と

思われているのは

分かってしまうからなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

難しいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしはわたしらしくありたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

それだけなんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

急に泣きたいし

急に怒りたいし

細かいこと気になるし

思惑とか面子とか建前より

最短ルートの結果がほしいんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人が泣くのって

そんなに変なことかな。

 

「そういう人」で

いい話じゃん。

 

 

と思ってしまう。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな徒然。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたし的にはすごく大きな一歩。

 

 

 

 

 

 

 

 

変わっていく。ね。

 

 

 

 

 

 

 

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