こんにちは。
アンニュイな来栖照です。
今日は「不安」がテーマです。
みなさん、多かれ少なかれ「不安」というものを
持っていると思いますが、
それがわーっと心のなかに出てきた時、
どうしてますか？
最近私はとても不安定で、
まだ訪れてもいない暗い未来に、
怖くなって不安になって泣き出してしまうほどでした。
引き寄せをうまく使える人って、
そういうことがなくなるんじゃないの？
って思いますよね。
不安なんて微塵もなくて、
恐怖に怯えたりしないで、
いつも笑ってて、
辛い出来事もありがたい出来事に変えることができて、って。
結論から言いましょう。
そんなことありません。
生きているうちは、
不安にかぎらずたくさんの
わーっという感情がやってきます。笑。
だから、
恐いものは恐いし、
不安にだってなるし、
どうしよう、合ってるかな、
間違ってないかな、って、
そろりそろりと、
でも、ぶれない決意をもって、
少しずつでもいいから、
足を一歩ずつ進めて、
いつの間にか、
気づかないうちに、
周りが驚くような速さで、
そんな風に変わっていくのが、
すごい引き寄せ体質の方です。
引き寄せをうまーく自分の
人生の中に組み込んでいる人です。
傷つけられないための鎧を
いっぱい着込んだ今までの自分から、
人と合わせるために身につけた常識から、
蛹が羽化するように本当の自分へと、
生まれた時から一緒にいる本当の自分へと、
羽ばたくように戻っていくんです。
その中でね、じゃあ、今あるこの不安は
どうすればいいのって話なんですが、
不安が押し寄せてきた時にすることは一つだけ。
「私は不安だー！」
「恐いんだー！」
「それでも良いんだー！」
って叫ぶこと。口にだすこと。言葉にすること。
んでね、その後に、
「なぜなら私はこの世界に愛されているからー！」
「私は宇宙に大切にされているからー！」
「不安でもいいんだー！」
「怖くてもいいんだー！」
「不安でも怖くても
私が愛されて大切にされていることに、
変わりはないんだー！」
ってさっきより大きな意志で叫びます。
これだけ。
自分は今不安になってるんだー！ って認めて、
それでも良いんだー！ って許して、
だって愛されてるもーん！ って開き直って、
だから不安でも大丈夫なんだー！ って受け入れる。
これだけ。
（似たようなものに「まなゆい」があります。
気になる方は田宮陽子さんのブログを
チェックしてみてくださいね！）
んで、ここから、私の実体験かつ笑い話。
先日、私は腰のクビレを作ろうと
寝たまま体をひねっていたんですよね。
（ほら、クビレのある女性ってええやん？/似非関西弁）
そしたらね、急に横っ腹が痛くなって、
なんか、腸がねじれきっているような気がしてね。
怖くなって不安になって、
わーっと感情がグルグル渦巻いてきたんですよ。
もしかしたら死んじゃうかもしれないー！ なんて。笑。
こうやって後から書く分には笑い話で済むんですけど、
その時は本当に怖くて、どうしようもなかったです。
腸の病気は「自分が弱いことを認めていないから」というのを
こちらの記事で拝見していたので、
わらにもすがる思いで、
その時そばにいた旦那にいろいろとぶちまけました。
「私は本当は弱いんだよ～！」
「恐いんだよ～！」
「強くないの！ 弱いの！」
「本当はうまくできないの！」
「本当は何にもしたくないの」
言いまくりました。笑。
もう、旦那、ポカーン、です。笑。
えっ？ は？ 急に何？？？？
みたいな感じで。
いやー、わぁわぁ泣くと一旦は落ち着きますよね～。
んで、外に出る用事があった旦那は
そのまま外出したんですが、
出かける時に頭ポンポンしてくれて嬉しかったっすー。
（ただのノロケ。笑）
でもね、でも、まだまだ、その不安って奴は手強くてね。
一人になった後も、
急に倒れたらどうしよう、とか、
意識不明で救急車呼べなかったらどうしよう、とか、
大きな病気でお金がかかったらどうしよう、とか、
まぁ、思いつく限りの不安がだらだらだらだら出てきましてね。
どうしようもなくて、どうすればいいかわからなくて。
一人で泣きながら「私は不安なんだよ～」って言い始めました。笑。
「感情は感じきることが大切」と最近見たので、
自分で実践してみました。笑。
もう不安感を全身で感じながら。
もやもやもやもや、ぐるぐるぐるぐる、わさわさわさわさ。
涙も鼻水も一緒に垂れ流しながら。
もやもやもやもや、ぐるぐるぐるぐる、わさわさわさわさ。
その中でね、なんか、それでもいいやって
思えてきたので、ちょっとずつ
それでもいいやって気持ちを言葉にし始めました。
「不安になったっていい」
「怖くてもいい」
「失敗してもいい」
「嫌われてもいい」
「嫌われなくてもいい」
「好かれてもいい」
「倒れてもいい」
「病気になってもいい」
「ならなくてもいい」
「お金がかかってもいい」
「お金がいっぱいあってもいい」
「うまくできなくていい」
「うまくいったっていい」
「愛されたっていい」
「好きになったっていい」
不思議なもので後半に行くにつれて、
なーんか、こう、
どうせ愛されてるし！ って、
私が世界に大切にされることに変わりないし！ って
ここで病気になって、
苦しんで辛くて悲しくなっても、
それでも世界が私に最良最高が用意しているのは
もう、決定事項だし！ って、
開き直りが入ってきて。
「不安になったっていい」
（私は大切にされているから）
「病気になったっていい」
（私が素晴らしいことに変わりはないから）
「好かれてもいい」
（私だから）
「世界が私を愛していることに変わりはないから」
「どんな私でも私は私だから大丈夫」
「不安でも大丈夫」
「怖くても大丈夫」
「泣いてもいいし、
怒ってもいいし、
弱虫でもいいし」
「喜んだっていいし、
笑ったっていいし、
天真爛漫でもいい」
「どんな私でもいい」
って。
「じゃあ、どんな私がいいの？」
って最後にポツンって出てきた。
それで、結局、思ったのは
「私が私らしくあれるならなんでもいい」
ということでした。
そういう境地に至りました。笑。
感情を感じきっているかどうかは分かりませんが、
すごーく気分は楽になった。
不安ってどうしようもないよね。
だめって、来るなって、近づくなって、
排除しても忍び寄ってくるし、
不安に浸かりきってたら
そこから抜け出せなくなるような気がするし。
私、怒りはその場でポンポコ出しちゃうから、
あんまり長続きしないんだけど、
（悲しみもそう）
不安とか恐怖っていうのは、
どこまでもどこまでも追ってくる感じがして、
捕まったら負けで、
捕まったら終わりで、
どうやって逃げるか、しか、
考えてこなかったんだな～、と改めて思った。
向き合ってこなかったんだね。
不安なんてないもん！ って強がって、
怖くなんてないもん！ って知らんぷりして、
大丈夫だもん！ 逃げきれるもん！ って。
全っ然、逃げきれてないがな。笑。
むしろ何十倍にもなって襲ってきてるよ。笑。
でも、それを迎え撃つでもなく、
自分の一部として受け入れられたのは、
私って変わったなぁ～、と思うところでした。
ここまでお読みいただきありがとうございました。
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