なんでまた始めたの？？ 〜こう生きたいともう死にたい〜
みなさま！！こんにちは！こんばんわ！おはようございます！くるさちです！！☺️👍先週はちょっとプライベートでバタバタドキドキの感じでなかなか進めることができず、今週もその疲れからか睡眠優先の生活になっておりましたｗ相談所の活動・行動ができない自分を責めちゃう自分もいてちょっとやばいなと言うことで今日は改めて「なんでまたこれ（相談所開業に向けて） を始めたん？？」って言うことを自分への再確認も含めて綴っていこうと思います💡※ だいぶ長くなりそうな予感です💦 そしてかなりただのダラダラですｗ 何卒ご了承くださいｗｗうーん、どこから話そうｗ？まぁ、一度やってみようと思って、IBJに加盟した段階ではまだ会社員でした。その会社は土日祝休みだしボーナスあるしめちゃくちゃホワイトではあったけど、なんだか、ある時期から上手くコミュニケーションが取れなくなっちゃってすごく気持ちがキツくなっちゃって辞めちゃいました💦そこから１年くらいマジで何もできなかった。本当に、ただ息してたって感じ。この時期はきつかったなぁその後、知り合いのラーメン屋で働かしてもらったり、これまた知り合いの行政書士の事務所で働かせてもらったり、正社員にチャレンジだ！と思って派遣会社の正社員として入ったけど、どれも１カ月とか半年とかで正社員辞めた時の感情が蘇ってきちゃってダメになっちゃってました。なんかなんとなく「自分は組織には向かないんだろうな」って思って「じゃあ普通に会社で働くのは無理なのかな、、、？」って余計にどうしたらいいかわからなくなった。そんな中、とにかくお金ないしなぁと言うことでａｍａｚｏｎの倉庫での夜勤勤務の仕事を見つけて、始めてみて、なんか環境としてはある程度１人で作業するから合ってるみたいで今も派遣社員として続いてはいるんだけどなんか作業中も「何やってんだろ・・・これ」みたいな感情がいつも、いっつも頭の中にあるんですよね。これは今もです。身体をある程度使うし、それなりに勤務時間も長いから体は疲れるしあちこち痛いし。特に腰は痛くなるよねｗほんとにただ「お金のためにやってること」の代名詞みたいな感じ。虚しくなってくるんです😅😅ただどの状況の中でも「結婚相談所、やってみたいなぁ」というか「自分一人で働く環境が欲しいなぁ」みたいな気持ちが気持ちがずーっっっっとあったんですよね。正直、それができるなら、なんでもよかった。持っている手札がたまたま「結婚相談所」っていう手札だったって感じ。それでも相談所やってそれなりに生活してる自分をよく妄想するんですｗ妄想の中ではいつも自分は笑顔なのがこれまたキツいんですｗまぁ、そう思いながらもなかなか行動できず虚しい夜勤勤務していると来るんですよ。「もう死んじゃってもいいな」って感情が。だって生きててもしょうがないし、ただお金かかるだけの物体だし、生きててもしょうがないなって。この感情は正直、正社員やめた直後くらいが一番ひどかったかな💡ブログにも残ってたなｗ逆に夜勤を始めて、”働く”ことができ始めてからはまだマシになったって感じかな。「結婚相談所をやって、収入を得て生きていけたらいいなぁ」という「こう生きたい」って思いともう死んじゃってもいいなぁっていう「もう死にたい」思いとが交互に時には同時に押し寄せる中日常を過ごしている時に浮かんだんです。「どうせ死ぬなら やって死ね」って言葉が。自分の中で自分で死ぬことをダメとも思わない。”まぁしょうがないよね”くらいにしか思わない。ただ「どうせ死ぬんだったらやってみたいこと、 できることをやってから死んだ方が きっと気持ちよく死ねるよな」って思ったんです。だから今回また始めたのはある意味”開き直り”だったりもしますｗ今も「あーもういいや」って思うこともあるけどこの言葉・思いに出会ってから「まだやってないから死ねんか💡」って踏みとどまってますｗネガティブっぽいけど自分の中では結構ポジティブに変えてくれる言葉です✨上手くまとまらんかったな（笑）ある意味「もう死んでいいぞ」って自分に許しを与えるためにまた始めたのかもしれないな。全然まだまだやること、やってみようと思うことやらなきゃいけないことみたいなことがあるので、しばらくは死ねないかなｗまた改めて活動を始めたのはこんな感じの上手くまとまらない感情があったからですｗなかなか行動できず落ち込んじゃうこともあったので、自分を焦らせないためにも今日は素直な気持ちを綴らせていただきました！「今自分にできることを少しでも、１つずつ」全然まとまらずただただ長いだけのものになりましたが、本日も、最後までお読みいただき、ありがとうございました！！皆様からいただく、いいね👍やフォローが本当に励みになっております！！ぜひ良ければいいね👍も押していってください♪♪
