最近、また、子どもとあまりうまくいっていません。
何かと、イライラ。
ガミガミ言ってしまいます。
何にイライラするかって？
ずばり
自分の（私の）思うように動いてくれないから。
自分の（私の）話を聞いてくれないから。
こんな言い方をしていたら、余計聞いてくれないことはわかっているけど、
そういう態度をとられると、どんどんヒートアップ
だんだん、気持ちの収集がつかなくなってきます
そんなとき、よく、
ママも疲れている。
心に余裕がない。
リフレッシュが必要。
…なんてきくけど、私、それ、しっくりこないんです。
そんな言葉には
子どもをかわいく思わない母親はいない。
本来は、母親は子どもを何よりも大事に思うはずだ。
でも、いろいろな事情があり、そうできていないだけだ。
…って前提があるように感じます。
そもそも、その前提に、違和感を感じます。
そんな自分に人間失格のような気分にもなります。
（あっ。これ、この前読んだ、「母性」の共感した部分ですね。 詳しくはこちら☆ ）
だって、私、どんなにリフレッシュしても…子どもと接すると一瞬でイライラに戻ったりするし。
よく思うんです。
そもそも、私、子どもと接すること自体がストレス源なんだと。
他のことで疲れているから、子どもにやさしくできないわけではなく、
私は、そもそも、子どもと…、もっといえば、人と深い関わりをもつことができない人間なのではないかと。
本当は、すごく求めているのはわかっていますが…。
まあ、とにかく１つ言えることは、
私が今1番心かき乱されること…つまり天敵？は、子ども（特に長女）であるということ。
そして、それは、自分の中の問題であるということ。
です。
わかってます。わかってます。そこまではわかっているんです。
よく、そこに気がつくと、変わる…というようなことも聞きますが、私はそこから前へ進めません。
本当はわかっていないということなのかな？
私、今まで、結構、うま～く、嫌なことを回避して生きてきたんです。
でも、子どもは回避できません。
そこから逃げられません。
だから、嫌なんです。
うん。そういえば、私、いつも、逃げてきたな。
「こうしたい」ではなく、「これは避けたい」という選択。
だから、人生、楽しめていないんだろうな。
なんで、それができないのか…
あ～。
書いているうちに、とりとめのないものになってしまいました。
長くなりそうなので、とりあえず、今回はこの辺で。