2008/11/30

今日は久しぶりに

楽しいとおもった日だったな

どれくらい歩いただろう

5、6キロ?

すごくアクティブだった

どんなに一緒にいても

話がつきることもなく

会うときも楽しいことが

やくそくされてて

やっぱりこの人が好きなんだ

っておもった

いろんな場所が

思いでの場所になってるな

こうやって考えると

「ずっと」とか考えちゃうけど

それは無理なんだろうな

できることなら

いつまでもいまのままでいたい



お互いに好きでいるから

一緒にいられる

というわけではなくて

そうだからこそ

離れることもあるんだと思う

ﾌｸｻﾞﾂだあ

complex



でも、

もしいつか別れるようなことが

あったとしても

今日のことを思い出して

楽しかったって

おもえていたいな。

2008/11/29

学テ以降急にこうしんの

ペースがおちてるきがする

毎日こうしんしようと

思ってたのは

一種の逃避だったわけね



この画像は金曜日の

調理のときの。

いつみてもんまそー(はーと



今日

高校入ってからたまっていった

山のような

ノートやらプリントやら

教科書やらをぜんぶすてた!

昔の思い出をぜんぶ

捨てていくことが途中から

快感になって、

あれもこれも

みんなすてていたら

修学旅行の行動ルートマップが

でてきて、懐かしくて

それはとっておいた

そっから選別作業がはじまって

案外残しておきたいものも

あったけど

結局はゴミは60センチくらいの

標高になり

残ったものは1つのファイルに

すべておさまりきった＼(^ー^)／



なんかなあ…

自分で

自分がなかみのない人間なんだ

って認めたことが

ちょっとショックで

それいらい自分をそういう目で

みてる。

おれ元々かるいひとと

色々かんがえられる人を

心のなかでわけていたけど

自分も

軽い人間のひとりなんだな。

ちゃんと人のきもちもわかって

ものごとを不覚かんがえられる

君がうらやましいよ。

自分はなんのためにいきてるの?

それをみつけたいな。

2008/11/27

電車の前一列に

すわってるひとが

全員携帯をいじっている!

情報化社会ですぬ(´∀｀)




はあーとりあえず

ほっとしたが

まあ解放感はないんだけど

大分つかれたな

これほど勉強した5日間と

これほどコーヒーを消費した

5日間ははじめてです

トータル40時間くらい

勉強したなあ

トータル30杯くらい

飲んだかなあ




なんか自分の

わがままさと

感情の薄さが

いやになった。

なんでこんなに

自分本位なかんがえしか

できないんだろう

自分をまもるためだったら

平気で人を裏切れる、

嫌な人間だ。

本当に自分が嫌いだな

人はみんな生まれてきた意味がある

という人がいるけれど

自分はほんとうに必要な存在?

…いなくてもかわらないかもね､

何も。



最近いろんなことを考えてて、

やっぱりおれにも

あるのかなと思ったけど

それはただ自分を

思い込ませてただけなのか

普通のひとが

感じられるはずのことを

自分は感じられない

これを嫌だと思うことも

感情のひとつ?

感情がないとか

かっこつけていってるけど

一番重要なことを

感じられない

要は軽いってことなんだよね

自分は軽い人間、そうそう。

なにも考えないでいきてるだけの、

…ただ考えてるように

みせてるだけの

からっぽな人間

そんなふうに

一番おもわれたくないのに…



なんで友達が死んでも

悲しくないの?

－なにもかんじないよ

まわりがみんなないてるなか

ただじぶんは

だまってみてるだけ。

嫌いだ、自分が。

感覚ってなんなんだろう

脳が見せる幻想?

それでもいい

軽い

かるい

ｶﾙｲ

軽い

かるい

ｶﾙｲ



君は軽い人間なんだよ!

人の気持ちも

わかってあげられない

無意味な人間

自分がだれかにとって必要だと

おもってるの?

それはただの幻想

ほしいげんそう

いらないげんそう

にたものどうし

せいはんたい