3週間の休息期間の中で

中央公園・朝6時00分発・JR都賀駅行きのバスに乗り込む。

サラリーマンや学生が窮屈そうに立ち並んで行く。

駅から事務所迄の15分間を何を考える迄も無く歩き、

必要な書類だけを手にして又駅に戻った。

彼是考える事は有る筈なのに、

気が附くと総武快速線のグリーン車の中で、

僕はノートパソコンを開いて貯まったメールをチェックしていた。

新橋の駅からタクシーに乗り込み病院の前に。

普段は観たくも無く近寄りたくも無い病院の壁。

其の時だけは、其処だけが僕が逃げ込める。

其処だけは、大丈夫な場所なんだ。

そう思えた。

問診。

検査。

透析。

問診。

相談。

夕方17時30分、晴海通り近くからタクシーを拾う。

普段は新橋駅の汐留口迄乗るのだが、

東京駅八重洲口近くの八重洲ブックセンター迄乗車した。

仕事上の資料を購入しなくては為らなかった事も有るが、

僕は昔からストレスが溜ると、本を衝動買いする傾向が在る。

其れは今でも変わっていない。

白書のコーナーで早々に仕事の買物を済ませ、

御見舞で頂いた商品券や図書券を手に本屋中をうろつく。

ニコス・カザンザキス『キリストは再び十字架に』の上下を購入した。

仕事の取引先への電話。

かなり拙い状態の所も何箇所か有る。

資料の作成から何から課題は沢山其処に存在していた。

購入した本を何時読む事が出来るのか。

明日から取引先への連絡と顔出しをしないと。

時間を空けて大学の学生課にも顔を出さないと。

家に帰って、母の顔を観たくない。

でも、帰らなくてはいけない。

顔を合せたら又、母や親戚に利用されるのは分っていた。

追い込まれる事は分っていた。

でも、帰らなくては為らなかった。

僕は東京駅構内の中華料理店で中華粥で夕食を済まし、

総武快速線・成田空港行きに乗車した。

其れから3週間、僕は其れまでの時間の穴埋めの為に、

継ぎ接ぎをする為に只単に時間を過ごしていた様な気がする。

そして、何１つ納得出来ない儘に3週間は過ぎて締まった。

＊明日

隔絶と不信感と諦め

貴方は大丈夫だから。

家に着くなり母は僕にそう言った。

来週は病院に。

そう母に告げた時に、母にそう言われた。

今でも思うが、何が大丈夫だったのだろうか。

帰宅した際、既に僕が再度青森に行く事が決まっていた。

何で。

あれだけ連絡が取れない捕まらない従姉と、

母が約束を出来るのか不思議な感じがした。

又、何故僕が其れをしなくては為らないのか。

僕はアドバイスだけだった筈だ。

僕が遣らされた作業は、アドバイスと云うのだろうか。

従兄からの話を聴く事。

其処で事情を少しでも聴く事。

従姉の夫には内密にし、ばれない様にする事。

勿論彼等の職場にも流れない様にする事。

借金の内容を詳細に把握する事。

従姉の子供に影響が出ない様にする事。

祖母に此れ等の内容を耳にしない様にする事。

母と従姉、従兄、伯母が僕に要求して来た内容。

帰って来た時に、病気の心配をされる訳でも無く。

お金の事を聴かれる訳でも無く。

仕事の事を聴かれる訳でも無く。

謝られる訳でも無い。

言われたのは其れだけ。

完全に母と親戚の世界と、僕は隔絶した世界に存在した。

約束や聴いて居た内容と違う事を理由に、

もう2度と弘前には行きたくない。

そう告げた時の母は、今でも思い出すが、

必死で強引で押し付けヒステリックな空気で覆われていた。

兎に角、どうにかして欲しいと。

父が寝て僕も疲れて横に為って居た時、

母に起こされた。

22時過ぎだったと思う。

登記簿の事が気に為った様で、

其の件に関してくどい程に質問して来た。

渡す。

驚いて居るのが手に取るように分かる。

僕自身も驚いているから。

祖母が身体を悪くしてるから。

従姉が惨めな思いをしてるから。

従兄と同居してる伯母の生活も大変だから。

従姉や従兄の子供の事が心配だから。

あれだから。

これだから。

僕も癌を患っている。

無理をして退院したばかりだ。

仕事や大学のスケジュールで、

取引先や仲間友人に迷惑も掛けている。

治療費も薬代も生活費も、

学費も会社のスタッフの生活も有る。

あれこれ遣らなくては為らない。

母は僕の事を考えてるのだろうか。

否、そもそも何でそんな事を僕に押し付けて来るのだろうか。

連絡も取れない従姉と、

何故僕に押し付ける様な内容を話をし、

約束出来るのだろうか。

僕の身体の事はどう考えて居るのだろうか。

僕の命の事を心配してくれているのだろうか。

信じられない。

考えるのが怖いと云うよりも、

段々と面倒臭く為って来た。

結局僕が。

そんな諦めに追い込まれて行った事は、

僕の中でも不思議に抵抗無かった。

兎に角眠く、結局は受けてしまったから。

＊明日

総武快速線のグリーン車

上野駅で、寝台特急あけぼのを7時に下車。

縮こまった儘の身体が重かった。

2回程家に電話したが、誰も出ない。

兎に角、病院の在る新橋駅に向かう為、

僕は急ぎ京浜東北線に乗り込んだ。

立って居るのも辛く、秋葉原駅で空いた席に座ろうとする。

不思議に意識はハッキリとしている。

まるで別人の様な、別の人間の様な感覚。

身体だけが妙に重く、辛い。

足下のバックを拾い上げ、席に腰掛けようとした。

秋葉原駅から乗り込んで来た50歳台後半位の女性に、

押し退けられ尻もちを附いてしまった。

立ち上がる時、誰も手を貸してはくれない。

空いた座席は其の女性が既に座って居た。

目線を合せたが、目を背けられる。

どうにか立ち上がり、バックを肩に掛ける。

ショウガナイ。

新橋駅から病院へ。

8時10分に病院へ戻った。

其の侭病室へ。

駅にも病院にも、何処にも母も父も居なかった。

留守番電話には、昨晩と今朝の何回か入れて有ったのに。

連絡さえも無かった。

其の日の治療が一段落し、病院前にタクシーを回して貰う。

看護師の女性は入院を勧めて来たが、

仕事も有る。

大学の事もある。

働かないと、治療費も払う事が出来ない現実。

会社に対しての責任も。

きちんと卒業したかった。

新橋駅の汐留口から地下に入り、

総武快速・横須賀線快速のグリーン車に乗車。

夕方18時頃だったが、比較的空いていたと思う。

一般車両ではなかったからかもしれない。

ゆっくり座る事が出来る事が、こんなにも楽だなんて。

初めてグリーン車に乗車した訳でも無いのに、

あの時の驚きは新鮮だった。

市川駅を過ぎ船橋駅に近付く頃、携帯が振動した。

大学の友人からだった。

其の時に何を話をしたのかは覚えていない。

結局母からの電話は1回も無く、

自宅最寄りの都賀駅に到着。

東口に降り、改めて自宅に電話を掛ける。

母が出た。

駅迄、僕を迎えに来ると言う。

バス停前のデイリーヤマザキでコーンスープを購入し、

バス停前で母を待つ事にした。

15分程で母が迎えに来た。

留守電の事も。

仕事の事も。

大学の事も。

僕の身体の事も。

何も聴いて来ない。

一言、従姉の事。

YUは大丈夫だった？

ちゃんと遣ってあげれた？

僕の事は何も無い。

僕が出したお金の事も何も無い。

僕の抱える癌の治療の事も何も無い。

大学の事も何も無い。

仕事の事も何も無い。

其処に有るのは、従姉と従兄と伯母と祖母だけ。

情けない。

本当にそんな風に思える事が有る。

悔しいでも無く。

＊明日