今日は朝起きたらここぞと思ううちに始まりました。
ドキドキと震え。この前ちょっと躁になったかな？とおもったけど、そんな簡単にはいかない。まだまだ鬱なんだ。
何にも出来なくて１人で無言で１日が終わるのをひたすら待ってる。辛くても１人で耐える。
あたしの存在がなくなれば、家族みんながほっとするんだろうな。
みんなのお荷物になってるんだろうな。
出て行きたくてもそんなお金ないし死にたいと思ってるけど、死んだら子供に会えなくなる。そんな思いで何とか踏ん張ってる。
いまさら旦那にも言えない。旦那のあることが原因でここまで酷くなったと言えない。
どうしたらいいのか、どうしてもらえばいいのか、そんな事すらわからないの。
あたしはこの家にいたらいけないんだと思う。いなくなればみんなほっとすると思う。
毎日が地獄。限界。
大変でも仕事をしなくちゃと思いながらもこの状態で働ける場所も自信もなくて。
こんなになったのは、あなたのあのメールを見たから。
そんな昔の事を言っても、どうしたらいいのか、何をしてくれたいのか。さえわからない。
あの事実がどうしても頭から離れない。。言っても反対に逆ギレすると思う。あたしの中で乗り越えはいいのも分かってる。
それが出来ない。
地獄の１日が始まる。