7/5
14:02
前出した曲そらそらおそら
ですが、スマホの歌詞のメモ見てたら2018年に書いた歌詞らしい……。。当時は自分が作曲するとか思ってなかったけどメロディーだけ浮かんでる状態だったんだろうな。数年経ってやっと形にできたよ泣
14:49
Amaプラで映画観ていました。すみっコのツギハギ工場と、「Joker」少し。すみっコのは見る度泣いています。絶対観てください…子どもより大人の方が刺さると思う。死ぬ。
ジョーカーはまだちょっとしか観れてないけど既に辛いです。観ててあああ……………となっています、怖くてなかなか先に進めない泣。ちょっとずつ観ます。
「自殺サークル」は最後まで観たけど、まあ何となく言いたいことは分かったような気もしなくはないけど結局何だったの？感がすごい。多分序盤とかのドバドバ人が死ぬシーンが撮りたかっただけなんじゃないかなーとか思った。自分の人生他人事にしないで頑張れって意図なのかもしれないけど、ただ悪趣味だなーとかそういう印象。微妙に湿度高い感じがして、やるならもっとサッパリしてた方が好みですがそれなら自分で作ります。ナンセンスなら完全に意味無い方が面白いと思った、ラストで妙なメッセージを投げかけてしまったのが個人的にあんまり好みではなかった。作中でアイドルの歌う曲可愛いなーと思ったら作詞作曲が確か桃井はるこさんでなるほど！と思った。そこだけ良かったです。
20:02
オリジナル漫画、今21p目の作業をしています…2時間近くやって全体のラフと線画2コマ分って作業遅過ぎないか泣 学習机がすごく時間を吸います。机と人物との対比や、幾つかの資料を見ながら描いたり…漫画描くのって知らないものを描くことの繰り返しで本当に分からない。こないだはミラティブで配信しながら延々「台所の流しの中が分からない」と言っていました(描いたけど)。あれは記憶を頼りに何とか描いたけど(いつもスマホで画像を見ていて、その時はスマホで配信してていじれなかったから)、普段はずっと資料と睨めっこしています。むずい。。。
でも描くのは楽しい、楽しいというか夢中になれるから希死念慮を忘れられる点で好きです。
創作することは恐らく私にとっては「世界を作ること」なのだと思います。この世が気に入らな過ぎる、何にも耐えられない(自分が擦り減って潰れるのではなくて攻撃的になる方)から、犯罪に走らないためにも安全に自分の欲しいものを手に入れる手段なのだと思う。
私は頭おかし過ぎて、他人がネットで褒められたとか本(イベントで売るようなやつ)が沢山売れたとか◯◯いいねありがとうございますとか何とか言ってると殺してやる以外何も考えられない人間だから、まあずっと一人でいますね。。あと依頼貰ったとかイベントやプライベートでフォロワーさんと会ったとかいう話も地雷です。死んでください(最低過ぎる発言)。
みんなのことは好きだけど同時に憎くて嫌いでもある、というよりも、以前も書いたが思考が安定しなさ過ぎる余り「すごく良い人」と思うか「私を消そうとする仲間」と思うか、みたいな両極端に振れてしまうからお互いのために私は誰とも関わるべきではないです。
みんなは「みんなと上手くやれる能力」もまともな脳みそも何でも持ってて良いなーと思うし「そうならなくてはいけない、なれない私は要らない」と毎日考えるけど、でもそういう他人の作るものって私は大抵見れないからその点でうーん……となります。まあまともな人から見れば私の作るもんは意味不でしょうが、私的には面白いから。
そういえばカラコンはカラバリ少なくて、ちょっと明るい黄色っぽい感じの茶色です。まだほぼ使えてないからどんななるか気になります。試した際は裸眼よりは芋くさく見えないなという感想だった。
私はそもそもやや三白眼ぽくて、真っ直ぐ見ても黒目？虹彩？部分の下が少し空いてて、そのせいかあんまり大きめのタイプだと違和感拭えず大きさは余り変わらないのにしました。本当はブルー系のグレーとか緑系とか綺麗だなーと思ったけどそんなのは置いてませんでした！悲しみ。流石にネットやドンキのを目に入れる気にはなれないから我慢します。。。
私は永遠に自己中で自分のことばかり考えてしまいます。明らかに良くないのは分かるのだけど、他に考えられることが無いというか…気分がヲワタになったから推し(二次元)について考えようとしても、私が推しを好きな気持ちはあくまで自己愛の延長なのであり、自分にとって都合良く動く存在が欲しいだけで、本当の意味で私は何かを好きになれないんだろうなというところまで考えては(思考が)終わりになります。この世が向いてなさ過ぎる。
でも決して繊細とかではなくて寧ろ無神経カスなのですよね…だからこそ馴染めないのだと思う、みんなは普通にしていて優しくて穏やか(少なくともそう見える)で他人の気持ちもちゃんと分かって、私だけ常に発狂しているみたいな。異常者にしかなれないけど、それもこれも何もかも私の人生の責任は私にあるし、それを他人(主に両親)のせいにしたら私の人生じゃなくなる気がして怖くて、だからとにかく死ぬまでは頑張るゾイとしか言えない。
このブログ読んでたら分かると思いますが、「私」と言う回数がやたら多い時点でという。確か学生時代、海外の何かの文学で「自分のことについて書いてるのに主語(I)が極端に少ないか出てこない」みたいなくだりを何かで読んだけど何だったかなあ。それの解説が「自分の人生についての回想をしているのに、他人事としてしか表現できない様を表している」みたいなのだった気が。全てカス記憶力奴の言ってることですから真に受けないでください。とにかく、主語の回数すらも表現の一部になり得るのだなーと思いました。
主語といえば、小学生の頃とか？作文やたら書かされましたけど(私は当時から書くの好きだった)、書き出しが「私は/僕は」とかの主語だとあんまり良くない、というのは先生だか誰かが言っていました。今でも何故か覚えています。それで色々工夫してたな…セリフから入るとかやってたような。バリエーションの問題なのかなと思いますけどどうなのだろう、主語から入ると「私は◯◯で△をして、×と思いました。」みたいな、大体定型文(いわゆるな「作文」)になってしまうからかなとか。
あと病んでる人は自分のことばかり考えがちというのはネットで見ましたね…これも主語と繋がるのかな、私はこうで、私がこうだった、みたいなことばかり考えるみたいな。でも私のことを考えてくれる人はこの世にいるかいないか分からないけど、いたとして報告されない限り私にはそれが分からないし、いてもいなくても私が一人であることに変わりはないのだから自分のことを自然と考えてしまうのですよね。。
それに、さっきも書いた気するけど推しとか好きなものについて考えても思考が終わり過ぎてて「終わり」にしかなれない。例えばすみっコぐらしが好きですけど、それについて考えても「あの子たちは仲間がいていいな」とか「私はあんなに素敵でみんなから求められる作品は作れないんだろうな」とかそうなる。
チョコラータ様や様々な推しについてもやっぱりそうで、息するように夢妄想をしてしまうせいかもしれないけど(これは幼稚園児の頃から自然とやっていたことですからもう諦めています)、私が望む行動や発言をさせたいとかしてくれる人が好きなだけで、別に誰かのことを本当に好きな訳ではないよねと。つまりさっきも(あと何度かこのブログで書いてたかもしれない)書いたように、私は自分の欲を満たしたいだけで、別に誰でも構わないのではないかと。
チョコラータでいえば、私は彼のクソ自己中なところ、心の中に自分しか住んでない(と私は解釈しています)ところなどが好きですが、本当に好きだけど、でもそれは私が愛情というものは気持ち悪いと感じていて、愛など存在しないと考えており、だからそれに沿う行動をする人がたまたま彼だったから好きになっただけなのではないか。
スマイル(ポ)も好きだけど、小学生からの推しですが、それだって自分にとって都合良く動かしたいと思ってるだけなんじゃないかとか…そういうことを延々考えてしまいます。
女の子キャラだと、アリスインナイトメアのアリス、間宮さんといっしょの春日姉などが好きですが(クソ気が強くて気性荒い、ワガママだと尚良し)、まあ「可愛い！好き！！」という気持ちに全く嘘は無いけど、自分のことを信じられなさ過ぎて何もかも嘘のような気がして怖くなります。
まあ全部考え過ぎだよね☆分からない…とにかく原稿頑張るゾイ(雑締め)★