微妙に長くなってしまた^^;
6/28
17:31
先程ライブ行くためメイクしていましたが、私はマスカラ塗るのが超苦手で、そしたらブラシ？塗るやつが目に入りかけて危なかったです。コンタクトしてたからそこに少しついただけで助かったけど、裸眼だったらやばかった。肝が冷えるとはこういうことかと実感しました。メイクって手先の器用さがかなり求められる(細かい作業の連続)から苦手です……全世界の不器用民はどうしてるんだろう。。
取り敢えずチケットと財布とスマホさえあれば何とかなるだろうと自分に言い聞かせて家を出てきました。服装は「ライブ スタンディング 服装」とかでググりまくり、アクセと厚底は良くないというのは分かった。あとは私よりライブ詳しい姉に聞きました。。ありがとう姉。
ライヴとか高校生の頃アーバンのやつ行ったくらいだからめちゃくちゃ久し振りで………ライブ用耳栓買えとかいうサイトも見たけど、そんな毎週行くとかじゃないから無くても許されたい。鞄はロッカーに預けろというのも分かった。
21:11
帰りの電車です。ライブ後から平衡感覚おかしくて、コンタクトの度合ってないせいかもですが真っ直ぐ歩けない。でももう言葉にできない感じだった。鳥肌が立つってこういうことなんだと思った。言葉にすればするほど嘘になる気がして適当な言葉を書きたくないけど、とにかく素晴らしかったです。感想はここのクソ文章と並べたくないから他のところに書きたいな……大したことは書けませんが。というかファンレター書きたいと猛烈に思いましたがそんなの受け付けているのか？
後ろの方割と空いてて、荷物別にロッカー入れなくても良かったかも。あとホルモンバランスのせいか被害妄想がやばくて、みんなが私を悪く思ってる、馬鹿にして笑ってる、そして何故かそうでなければ私を褒めてると勝手に考えささってましたが、どちらも「自分に関係の無いことを自分と関連付けてる」という点で同じです。
6/30
11:37
暑い。夏は嫌いです、冬だけ好きです。あの冬の匂いと刺すような冷たさが堪らん。
ライブ中、音楽は素晴らしいけどでもそれは私の外側のもので、私はいつまでも私のままでしかいられないのだと思い、辛くなりました。こうして私はずっと自分のことしか考えられないということも、自分の考える全てが正しくないと感じ、もう訳が分からなくなっています。確かに本当にライブはすごくて、本当に行って良かったのに、それでも何故か辛くなる自分の思考回路を手放したい。どうして「ああ素晴らしかった、自分も頑張ろう」となれないのか。
このところカウンセリング行ってない(前のところと次のところの合間の期間なため)せいか思考がおかしいです。。早く新しいとこ試して、合わなそうなら前のところに戻りたい。私にとって、思ったより必要な時間であったように思います。
18:12
オリジナル曲打っていた…取り敢えずリズム打ち込んでますが相変わらずコードが何だかサッパリ分からないため、そろそろYoutubeの講座とか見ます。大抵メロディーしか思い付かず伴奏のイメージがそんなに湧かない。。
23:31
Youtubeの動画で作曲少し勉強しました。今は何でもねっとで見れて良いですね。。まあ本格的に理解しようとすればそれはかなり難しいですが、今のところ何となくで構わないです。少しずつ進めば良いから。ちょっとでもマシになりたい。
眠前の出し忘れられた薬、別に飲んでても希死念慮は変わりなかった気がするな。。と電話するのを諦めています。飲んでも飲まなくても私に価値の無いことには変わりないのだからもう何でもいいとしか。
以前、落ち込んだ際に過去に頂いたメッセージを見返しても喜べないみたいなことを書いた気がしますが、喜べないというよりは「明確に落ち込む、不安になる」が正しい気がします。
褒められたのは「その当時の、その時の」自分であり今の私ではない(から不安になる)というのは既に書きましたが、何というか「自分は褒めていただけるような人間ではない、嘘を吐いて騙しているのではないか、気を使わせて申し訳ない」という気持ちにしかなれなかった。すごくいたたまれないというか、ここに立ってて良いのかな？みたいな気持ちになる。
お褒めいただくのが嬉しくないのではなくて、「その瞬間にしか幸福を感じられない」という感じです。。後から見返した際に不安になる。
ネットしてても、特にXに於いてめちゃくちゃ不適合を感じます。みんなはrtし合ってリプ飛ばし合って相互とかになってニコニコ楽しそうにして、イベントで会ったりそうじゃなくてもプライベートで会ったり通話したりしてずっと楽しげに見えるのに、私だけが何もかもに耐えられなくて勝手に辛いとかいう。カスですわ………ネットというかこの世が向いてないです。
でもその「向いてなさ」って、頑張ればどうにかなるとかいう域を超していて、ただただなんというか「そういうノリが心底無理」みたいな、学生時代の教室にいるんですか私は今？みたいな気分にさせられて、それが無理という話であるから私が死ねというだけですね。。
他人の描く絵は怖いし他人の書く文章もよく分からない上に怖いし他人自体も怖くて、最終的に私が推しやら形、色、テーマやらを好きな気持ちさえ間違っていると思ってそれも怖いし私の思考回路は全て間違っているからもう何も考えたくなくてでもものを作るのは頭を回さないとできなくて、最近はまた少し読書や映画観たりできるようになったからマシですが。終わっている。
他人の描く絵、色も形も思想も気持ち悪過ぎて見ていられない……別にdisというよりは「そう思う私の感性がおかしいだけ」という話です。全部好きだと思えたら正しくいられたんだろうか、私が私である時点で駄目ですね。
あと度々話題に出して苦手な方には申し訳ないのですが、私はたまに夢小説を書いています。昔はバリバリ書きまくってたけど今はあんまり思い付けなくなってしまったからたまに。それで、夢主(主人公的なやつ)の描写がまあ書き手によってメチャクチャ変わります。細かい分類については私も知りませんしどうでもいいから置いておきますが、まあ読み手も女性であることが多いため大抵女性という設定です。それで、その人が「〜なのよね」みたいないわゆるな漫画の女性喋りしてる(させられてる)と何故かそれだけで無理！！！になってしまう。原作でそれなのは平気なのだけど、二次だとえ？現実でそんな喋りしてる人見たことある？？？とか思ってしまい。。。「女性らしさ」が不必要に際立たせられているみたく感じるせいかな、「できる女」みたいな雰囲気がバシバシ伝わってきて苦しくなります。書き手の自意識が透けて見える感じが気持ち悪い。
あと夢主に人権がある時点でもう既に怖いし、やたら「病気のときに優しくしてもらえる」とか「泣いてたら慰めてもらえる」みたいなシチュエーションをよく見ますがそういうのも大変な地雷で。。自分のことは自分で何とかしろよと思うし、何ともできないなら病院か役所へ行ってくださいと思うし、他人に甘えるなよと。。別に自分は何にも甘えてない！と言う気はありませんが、私は甘えた発言がすごく苦手です。その「自分が困ってたら誰かが助けてくれる」という思考回路はどこから来るんだろうとか。いや現実じゃないのだから自由なのですけどそれでも無理。これは私がおかしいだけです。
「平凡だけど可愛くてみんなから愛されて大事にされる夢主」って、誰が見て楽しいんだろうといつも思う。誰か感情移入できるのか？(夢というのは大抵「夢主」にそこそこ感情移入して読むものです、人にもよると思いますが)私は全く理解できないけどみんなはできるのかもしれない。
そもそも夢だろうと何だろうと、単なる二次創作であり「原作の設定やキャラクターをお借りしている」立場なのに、全ての夢ツイにリプで匿名メッセージのURL貼り付けて「何かあれば！」とかって感想欲しい承認欲求に塗れてるのもミエミエなんだよとか。一端の創作者にでもなったつもりなのかよみたいな。あなたは人気(笑)だからコメント沢山貰えて良いですね、でもそれは人様の作り出したものを勝手に拝借して捏ねくり回しておままごとしてるだけですよね？何を勘違いしてるのか夢垢で自撮り載せたりとか芸能人気取りですか。そろそろ私は各所から殺されそう。
結局推しのことがどれだけ好きでも二次創作は偽物でしかなれないし、夢なんかもっとそうで、推しを自分にとって都合良く動かしてるだけで一人芝居です。ミラティブの配信でも以前話しましたが、「狡い」のだと思う。私にとって都合の良いことしか言わない、しないから好き。そんなのは自己愛に過ぎませんよね。。そこにいるのは自分だけで、他者は存在しない。言葉を選ばず言うなら自慰行為です。まあそれが悪いと言うのではなくて、ただそのことについては自覚的であった方が良いのではないか、という話です。
いや夢小説についての話をこんなところで長々とするのがおかしいとは思いますが他に書くところが無く……。苦手な方すみません。でももう何もかもが許せなくて、自衛はできるから見ないでいるから良いのだけどそれでもチラチラ見えるとストレスが蓄積しますね！！！向いてないよ！！！！！！
生きるのが向いていません、創作してる間しか生きている実感が持てないしそれ以外の時間は大抵ほぼ虚しいだけです。みんなはただ息してるだけでも平気なのかな、自分の居場所を作れるし見つけられるのかな？何処に立っていても正しくないとか思わないのだろうか。
まあ私は神経図太いというか無駄に体も心も頑強ですから毎日死にたくてもどうせ言ってるだけで死なないでしょうしとにかくバも創作も頑張ります！毎回似たような締めをしていますね……汗