読み返せておらずよく分かりません
6/22
21:59
人生を終わらせることしか考えられないけど確実にホルモンバランスのせいだと思うから早寝します。一生結婚なんかしないし子どもも産むわけない(「母親」というものに決してなりたくない)んだからもう毎月流血沙汰にならなくて良いんですよと私の体に言いたい。そろそろ学習して。
人体、無駄が多過ぎますね…足とか毛生えなくていいしさっきのもそう。特に後者は完全にバグってるとしか言えない、必要無いと言っているだろ！！！！！！！
今の病院への通院を始めてからもう2〜3年とか？になるはずですが、まあ当初よりはすごく生きやすく人生もマシになったと思うけどそれでもこんなに死にたくて自己中なままでいるのは、まあ心理療法受けてないから当然ですね(設備が無い)。カウンセリングは自分で受けるから良いです、もう他人に頼ったって仕方ないから。人生において、「他人に甘える/頼ること」以上に無価値なことは無い。他人が甘えたこと言ってると死ねしか思えない時点で私の人生は終わっています。早く人生を終わらせたい……………とにかく今月末はThe Novembersのライブがあるからそれまでは。
6/23
10:48
チョコラータのフィギュア眺めてて思いましたが、ちゃんとおへそがあり萌えだな。。と。あんなヤツでも人の子というか、両親がいてちゃんと産まれたんだなって。萌えます。あとズボンのボタン？とかジッパー部分までちゃんと造形されておりこだわりを感じる。
チョーカーしててお洒落さんだな……と思うし、そして何故下着がチラどころかモロ見えしているのか。34歳元医者としてそれでいいのか。人としてどうかしてるのに衣装に十字架モチーフがやたら多いのも、カラーが白と青で神聖・清廉とかそんなイメージのものだけど合ってるのかとか。逆にアリ！！！！アリーヴェデルチ！！！目にハイライト無いところも好き。
6/24
16:06
このところ永遠に体の怠さ&希死念慮と戦っていますが、あんトレしたら少しマシになった。やはり運動大事ですね…できる程度には元気なことが条件ですが。
夢小説も少し書いていた。どう展開させるか何も考えず書くから自分がとても困る。
「1984」を少しずつ読み進めています。いつかこういう世界になるのかなーとか。まだ5分の1くらいしか読めてないからこれからどうなるのか気になります。ちなみに以前読んでいた「罪と罰」は文章が面倒過ぎて途中で投げ出しました笑 いつか暇になったら読もうかな。。
6/26
8:44
眠前の薬一種類処方ミスで出されてないことに夜気付き、無くても平気かなと(元々寝つき良くするくらいのやつで出されてたから)連絡してなかったけど、そしたら急にずっと死ぬことしか考えられないし全身怠くて、それらは飲んでてもあったけど明らかに悪化してる気がします…。
私がしたかったことって何だったんだろうと何も思い出せなくて、考えてみたら「死にたくない、殺さないで」でしかなくて、創作もそのためにやっていたからもう全部終わりなのかなーとか。人並みになんて一生なれない、或いは端からはそこまでおかしく見えなくても私だけは私がおかしいことを知っていて、それは誤魔化せないから私のために死にたい。
まあとにかく病院に電話します…明らかにやばい気はする、まあ私のことだから自己中過ぎてどうせ死なないでしょうが。でもずっと、死は辛くて耐え難いものではもうとっくの昔になくなって、ただ早くそれを得たいとしか思えなくなっています。何も頑張れないしそれは私の責任でしかない、何も持ってないのも私が何も積み重ねてこなかったから。そこで死に逃げるのは甘えなのだと思うけど、頑張りたいけど「これまでずっと生きるというだけのことに死ぬまで頑張ってきたのにこれ以上耐えなくちゃならないのか」としか思えない。だから私はいけないのだと思う。
人様から褒められても、相手の言葉や相手ではなく私自身を信じられないから本当かな、でもすぐ嫌われるのではないかなと不安になる。いつまでも、何処に誰といても安心できない。楽しくてもすぐ怖くなる。もう嫌だ…………
医者は別に私を消そうとしてミスしたわけではなく、単に忙しいからで、医者は何も悪くないです。ただ私が何一つ持っておらず、それは私の責任でしかないという話です。こうして可哀想ぶってるのも価値が無い、でもこれは可哀想とかではなくて単なる事実です。私が私の責任でゴミであり、だからいつか死ぬというだけなので。それは私だけに関係があり、他の方は別に何も変わらないと思う、私は他者に何も与えないから。
14:42
朝食を摂り寝まくったら少し落ち着いた。久し振りに昼寝をした気がする…薬一個無いだけでえらい差。半錠しか飲んでないのに、薬が効き過ぎるのかな。大抵の薬は「1〜2週間飲まないと効果出ない」と言われても、少量飲んだだけの初日から効果を実感しまくるタイプです。インチュニブのときとか特にそうだったな。(合わず既に飲んでいません)
今日は病院の休診日だから、明日電話します。電話苦手だけど……緊張する。覚悟決めないとできないのですよね。。
スマホとiPadに入れてたSNSアプリの殆どを消しました。それらが悪いのではなく、私は全て(？)のものと上手く距離を保てないのかな、と思った。人ともSNSとも。
物体はこちらを見てこないから好きです、フィギュアもただ物質として存在してくれるだけで、それ以上でも以下でも無いから好きだ。
インチュニブはコンサータのように「めっちゃ効いてます！あ！切れました！！！」というのが無くずっと効果が持続するのは良かったけど、自分の場合めちゃくちゃ躁ってしまい、流石にやばいだろと辞めました。。
量が合ってなかったのかもしれないけど当時の医者(今の病院の前に通ってた)はヤブとしか思えず、何も相談せず予約だけ取り消して辞めましたね。。。だってこの薬辞めたいのですがと言ったらじゃあ即出すの辞めますね〜みたいなこと言って、少しずつ減らせと言われてる(ネットでそう見た)ものなのに。普通に信頼できなかった、効いてるか分からない漢方を出すだけで今の医者のように役に立つ薬なんか一つもくれなかったし。私が何言っても聞いてんだかないんだかみたいな反応しかしかいし…客見て反応変えてたのかな、死ね。
医者の悪口になってしまった、まあ今のところは良くも悪くも「普通」の範囲だからおkです。
載せたかも 花
怖い
載せたかも
どういうこと？学校か会社？