ずっと何言ってるか分からん内容です。
6/17
21:08
ところで最近妙に立ちくらみというか目眩がしますが何なんだろ、早寝するようにはしていますが別に変わらない。振り向いたときとかめっちゃフラッと来ます、困る。
6/19
12:55
昔よりはマシになったとは思いますが、ずっと自分と他人に対し両価的な思考を抱きがちです。
具体的には、他人が少しでも不機嫌そうなら私を攻撃しようとしてるのか、私のせいかもと不安になり「悪い/怖い人」と考え、普通〜優しげなら「良い/安全な人」と考える、これを同じ人物(周りの全ての人間)に対し繰り返してしまうというもの。自分には「早く死ぬべき/生きてても大丈夫」とかそんな感じ。同じ人のことを纏まった存在として認識できてない？というか。。
自分の意思と関係無く、自動的に些細なことで「この人私を嫌いなんだ、邪魔と思ってる」認定してしまうため、かなり困ります。自分と他人を永遠に疑ってしまう。カウンセリングで何とかなるのかこれ。
未だに過去の世界で多分私は生きていて、今日もバ中(睡眠不足のせいもあるかもだけど)擦れ違う客全員私の敵(私を消そうとする存在)であるような気がしてたりしました。ずっと世界は危険でしかなく、私の脳みそ的には他人は全て「私を消そうとする存在」でしかないのかもしれない。理性は違うと言っているのに本能みたいのがどうしても分かってくれない。
どうして他人は人といて安心していられるのかがどうしても分からない。誰といても、楽しさを感じてもそれでもどこか緊張して、不快にさせたくないとか嫌われたくないとか姑息なことを考えてしまう。
結局私は自分のことしか大事じゃないのでしょうね。自分のことしか考えられないから私の心には自分しかいなくて、誰かを(人間的に)好きと思ってもそれは利己的でしかない。そういうことだと思います。他人のするような理屈ではない心の通じ合いとか意思疎通とか、そういうものは一生手が届かないと思う。
こないだの記事で「愛についても書きたい」と綴りましたが、それも私がおかしいからそういう思考になるんだろうな、みたいなものです。
一応書くと、この世に本当の愛情(理屈ではない、真に相手を想って行動すること)は存在せず、全ては自己愛に過ぎないというものです。誰かを好きになることは「自分の都合」でしかない。
そもそも生物はまず種の繁栄のために自分が生き残らなくてはならない、そのために他を押し除けてでも自分の食べ物を確保したり安全な住処を探します。そこで仮に親が子を生き延びさせるために自分を犠牲にしたとしても、それはそういう本能なだけで、そして自然界では親は子を食べることもあります。
人間の今の暮らしはその頃とは様変わりしてはいますが、ヒトも本能に従っているだけに過ぎません。誰かを愛するのは子孫を残すためかもしれないし、或いは自分の欲を満たしたいからかもしれません(一人じゃ寂しいとか誰かから必要とされたいとか)。何にせよ、誰かに好意(恋愛でも人間的にでも)を抱く行為は酷く独善的です。
そもそも「相手のためを思って行動する」こと自体が自分本位で、自分の行動の理由を他人のせいにしてるだけとも取れます。何故なら「相手のために行動したい」という気持ち自体本人の自己満でしかないから。
みたいな………思考が歪んでるだけとは思うけど、いい歳して誰かのことが大事と思う気持ちが本当である、というか愛は存在すると考えてる人見るとうわあ……となってしまう。酷いですね。てか愛とか見たことあるんですか？と思ってしまう。別に、目に見えないじゃん！ではなくて、それが表れた行動を見たことがあるのか、という意味です。
どうして私だけそれが分からないのか、他の人らはみんな誰かを大事そうにしているのに、私だけいつまでも自分のことしか考えられずにいる気がします。というか好ましいなと思う人間はいるけど、自分はさっきも書いたようにすぐ気持ちが変わってしまうから、それが信じられない。まあ私が自己中なだけですね………。。。
でもやっぱりこの世に愛とか存在しないと思うな。「誰かの役に立ちたい」と働いてる人だって、それは自分の意思でしかなく、つまり親切にしてる自分が好きとか誰かから感謝されれば嬉しいとか、自分のためでしかないのでは？みたいな。いつもの考え過ぎだと思います。。汗
だからといってみんなが嫌いあってるとかは思いませんが、まあ人間は利己的でしかないよねとか。みんな自分のために生きていて、自分の意思で選んでいる。何書いてるか分からなくなってきた…。
というか↑の内容は両親が自分のことしか好きじゃない人らだからそのせいですね多分。母親とか嘘ばっかり言うし…ここに何度も書いてるけど、親は子どもが大事とか好きとか言うのに実際子どもが泣いたり悲しんだり体調悪くなると不機嫌になってキレ出すとかそもそも常に不機嫌とか。父親はガチで自分しか興味無いと思う。まあ二人とも今はマシになったけど本当にたちが悪い。
でも親のせいと書いたけど姉はまともなんだよな……やっぱり私が一人で勝手に自己中なだけかもしれません。
17:56
普通の人間て生きてるだけでこんなクソみたいな酷い不安や焦燥に焼かれることは無いの？もしかして リーゼ飲んでも大して効かないのですが 不安過ぎて制作できない
依頼や承認が欲しいというよりは「とにかく見ていてほしい」なんだろうなずっとと思う。何もかもが怖い ずっと同じことを書いてる気がして嫌になる とにかく睡眠時間は足りてないからちゃんと寝るようにしたいです。ネット上に自分のアカウントが存在することも、それを一時的にでも消したらみんなが自分を忘れるのではないかということも怖い。見られるのも見られないのも怖いけど別に人恋しくは全く無く、ずっと一人でいたいです。人間は生まれてから死ぬまで永遠に一人であるものだから。
祖母が適当なペットボトルに挿してる花
